Если вы когда-нибудь жили в коммунальной квартире и ни разу не воевали за кухонный ершик (образно), вы никогда не жили в коммунальной квартире.
Потому что даже при условии, что у вас в местах общего пользования (МОП) нет ничего своего - такое бывает! - в коммунальную войну вас все равно втянут. Хотя бы в качестве свидетеля обороны.
У меня, к примеру, пытались втянуть постоянно. Но я отбивалась, сохраняя нейтралитет. Жить в коммунальной квартире и сохранять нейтралитет - это для сильных духом. Потому что обычные люди "ломаются" уже после первого конфликта. Вы же помните мультфильм "Чьи в лесу шишки?".
Первой искрой для разжигания войны стал кухонный ершик. Да, разумеется, в юности я зачитывалась рассказами Зощенко. Но ни разу, ни в одном страшном сне, даже представить себе не могла, что пройдет четверть века, и я буду выступать свидетелем по делу об исчезновении этой штуковины, которая, как мне кажется, пережила все войны ХХ века. Настолько стара!
Ершик был собственностью доброй соседской бабушки, которой иногда надоедало быть доброй, поэтому она переключала тумблер. Однажды, выйдя на кухню, чтобы помыть термос, она не обнаружила его, привычно заткнутым за "фартук" у мойки, и стала искать.
На поиски ушло почти полчаса, после чего остановить бабушку, как снежную лавину, было уже нелегко. После стука в двери, которым можно было бы разбудить Мертвую Царевну, мы, жильцы остальных трех комнат, выскочили в общий коридор, где в воздухе уже висел вопрос: "Кто без спроса взял и не положил его на место?".
Разумеется, все пошли в отказ, потому что к ершику, вы уж извините, и притрагиваться-то было страшно - настолько замызган! Хотя подозрения, кто подшутил над старушкой, конечно, были, так как накануне она устраивала разнос пьющей паре за залитую жиром газовую плиту. Но пара клялась и божилась, что не трогала. Была подшофе.
После обеда бабушка встала на тропу войны. Она "легким движением" сбросила с мойки и вокруг нее все соседские мыльницы и щетки, со словами, держите это у себя, вы тут никто. После чего такая же участь ждала бельевые веревки в ванной и развешенные по периметру тазы. Соседи возвращали их на место, но наутро была та же картина. Полетела к чертям собачьим и оставленная в коридоре обувь. И едва не полетел велосипед, но что-то помешало (стоимость, не иначе).
А так как из собственников во всей квартире была только она одна, еще и "старшая по рангу", то все тихонечко подобрали свои вещи и сидели молча. Лично мне старушку было искренне жаль, но как стребовать ершик с "подозреваемых"? Не за грудки же их трясти? Тем более, когда пострадавшая сторона уже начала эпопею по их выселению: пошла с жалобой в ЖЭК, позвонила социальному юристу, чтобы он помог составить заявление в налоговую - лишить остальных собственников незаконного дохода - сдачи жилья в аренду.
Кстати, новый ершик, купленный соседом-трезвенником, положения не спас. Бабушка потребовала - верните мой! Мне чужого не надо.
И в этот момент на кухне неожиданно сломался кран! И началась новая эпопея, потому что бабушке нужно было непременно выяснить, кто последним пользовался краном, кто теперь будет вызывать мастера, а главное - кто платить, потому что живущие в одной из комнат "дети подземелья" не отдали свою часть за установленный в прошлом году унитаз, а также за ремонт газовой колонки "Нева" (которая была чуть моложе самой бабушки). А сбор дензнаков с коммуналки, когда собственникам до фонаря, задача не из легких.
Поэтому когда наутро на кухню неожиданно вернулся подброшенный "детьми" ершик, и бабушка ожила, мы с соседом-трезвенником решили, что сами поменяем тот злополучный кран. Без сбора подати.
Ради катарсиса.