Не хочу сегодня писать ничего серьезного. Настроение просто поговорить о простом и вечном — о любви, конечно. Эта тема мне пришла в голову не случайно.
Сегодня у меня, как обычно было много уроков и я очень устала. Потом вспомнила, что до каникул осталось две недели и надо чуть потерпеть. Потерпеть... Я тут же вспомнила, как в старом блоге рефлексировала на эту тему.
В воскресенье посмотрели с мужем фильм "О чем говорят мужчины. Продолжение". И как-то грустно стало. Понимаете, несмотря на все разговоры, Камиль смог собрать друзей и отправиться с ними в путешествие. А в нашей суматошной жизни, скорее всего никто бы не смог откликнуться и так просто сорваться в путь. Ибо правильно сказано: родители, семья, работа или все вместе сразу.
Второй момент, который меня зацепил, — монолог Леши про “хорошо поступать” и “чтобы тебе хорошо было”.
Вот так и родилась мысль о любви... к себе. Понятное дело, что мы любим наших близких, что нам хочется о них заботиться. Также вполне естественно, что воспитание и нормы морали накладывают свой отпечаток на наше поведение. Так и получается, что для близких мы хорошие (я беру нормальные отношение в семье), и окружающим готовы прийти на помощь. Этакая современная версия самаритянина, только крылышки пока не прорезываются.
Все хорошо. Но почему же иногда бывает так тоскливо и неспокойно? Ну, действительно, все хорошо или сама себя пытаешься в этом убедить? А может просто с жиру бесишься?
Где эта грань здоровой любви к себе и желанию послать все обязательства далеко и надолго? Когда надо сказать себе: “Хватит” и понять, что Боливар уже не тот и не тянет, не то что двоих, а самого себя-то с трудом?
Это не сиюминутное гундение про усталость, а мой обычный внутренний монолог за две недели до майских праздников или новогодних каникул. Когда вся зимняя усталость, серость и отсутствие прогулок наваливаются разом. И никакие разумные доводы не помогают. Хочется свернуться калачиком под одеялом и чтобы никто, никто не подходил и не трогал. А потом сразу волна стыда накрывает. Лена, ну как ты так можешь? Ты же сама взяла на себя определенные обязательства, тебя никто не заставлял. И тут же противный голосок внутри шепчет, что добровольное рабство — все равно рабство. Даже, когда оно всем на благо. И риторический вопрос... зачем придумали работу? Ну, почему нет фиксированного дохода и возможности жить, как хочется? Точнее почему я не вижу такого выхода и возможности? Сын говорит, что это все из-за зависимости взрослых к материальным благам. Машина получше, новый телефон и так далее.
А я хочу путешествовать или хотя бы на дачу. Вот хочу и все. А приходится ждать. И снова ждать. А я ведь не раз зарекалась не ждать, а наслаждаться моментом. Но сегодня опять поломалась и жду. Хорошо, хоть недолго осталось, чуть больше двух недель, но они самые сложные.
А вы ждёте каникулы? И как обстоят дела с любовью к себе?