Будучи молодым человек я познал человеческую глупость в полном объёме и уверовал во всеобъемлющую безнаказанность за свои, не всегда положительные поступки, ибо люди всегда хотят видеть только то, что они хотят видеть, и для них это видение и есть вселенское благо.
Дело было в начале 90х.
В то замечательное время, была полная неразбериха. Учителя и врачи получали зарплату водкой, а перспективы карьерного роста были слишком туманны.
Именно в это нелёгкое время, меня угораздило женится и начать вить гнездо скорби и взаимных обид, ввиду полного отсутствия денег и работы.
Но тем не менее, и в жизни моей молодой семьи приключилась одна интересная история, которая будет вписана золотыми буквами в наш семейный альбом. Она же и укрепила наш брак, который до сих пор периодически трещит по швам под напором жизненных невзгод, но тем не менее, Летучим Голландцем летит вперёд навстречу предстоящим трудностям гендерных разногласий, ветра коих дуют из-за океана...
Отвлёкся!
Итак, начало девяностых. Я демобилизованный и окольцованный сижу без работы, и без видимых радужных перспектив.
И вот как-то вечером, звонит тесть, и радостно сообщает, что на работе выдали ему зарплату за полгода.
Я мысленно выдыхаю, смотрю на иконы над телевизором, и понимаю, что пришла наконец-то благая весть финансового благополучия. Представляю, что жене мы купим новые туфли, а мне кроссовки и перстень из цыганского золота...
Но тесть, немного меня приземляет в суровую реальность:
- Да, выдали, но выдали консервами с непонятным сроком годности, то есть проще говоря - просрочка. Это минус, но есть и плюс - консервов много. ЗИЛ - 130 под завязку. Одним словом освобождай гараж будем сгружать туда товар...
До глубокой ночи мы с тестем грузили в пустой гараж тару с консервами, и только под утро, уставшие, как собаки, мы попали домой.
Решено было держать семейный совет: как нам распорядиться сим богатством, и как всё это реализовать?
Были долгие споры на кухне, где особенно яростно гоношилась тёща, тесть пил на радостях брагу, а жена плакала и говорила, что нас всех посадят.
И все мы в результате сошлись в одном - это всё таки просрочка и реализация этих банок была затруднительна, ибо народ наш не такой дурной, как это на первый взгляд кажется. Покупать это деpмо вряд ли будут, а морду начистят запросто.
Решено было устроить халявный тест - драйв и пощупать конъюктуру рынка так сказать за самое вымя.
Если масть ляжет, то будем торговать прям из гаража. Гаражный кооператив назовём - "Тесть, тёща, дочка и я"...
Тёща нарезала аккуратно белые листы, жена написала тушью продающий рекламный текст:
"Бесплатная дегустация консервированных вкусняшек на квартире по адресу такому то. Приходить со своими вилками", ну а мы с тестем, под покровом ночи, бегали по району и расклеивали эти объявления.
В назначенный день, к нам в коридор впёрлось приличное количество страждующих соседей со своими вилками и голодными глазами.
Предварительно вскрыв консервным ножом с десяток банок, я выставил их красивыми геометрическими линиями на кухонном столе и таинство данного мероприятия началось.
Первой сняла пробу Ольга Тимофеевна, завсегдатая всех дворовых склок и старейший член партии с бог знает какого года. Поморщив свой картофельный нос, он изрекла:
- Редкостная дрянь и отдаёт тухляком.
Облизала свою вилку и рассталкивая нетерпеливую публику локтями, стала двигаться к выходу, наступив при этом нашему коту на голову.
Далее пробу сняли соседи с 3го и 5го этажа. Дядя Кока и жилец Савельев. Долго жевали консервное непотребство и сделав кислые морды, тоже последовали к выходу, осторожно обходя при этом нашего кота с безумным взглядом.
Остальная публика также без энтузиазма опробовала консервы и в воздухе повисла железобетонная фраза:
- Кажись просрочка...
Это был провал!
Тёща бегала по кухне с полным чайником кипятка и ругала мужа, тесть пил горькую, жена моя плакала. Конъюнктура подвела!
Вопрос стоял остро.
Мы не только не могли продать эту продукцию, чтобы хоть как-то отбить зарплату тестя за пол года, но даже не могли раздать её бесплатно. Нависла угроза, освобождения битком набитого гаража, бесплатно и организация захоронения этого "богатства" в стихийном могильнике с видом на МКАД.
Однако спасение пришло неожиданно, откуда не ждали.
В пустом дверном проёме появился сосед наш Витя, без вилки, но на веселе:
- Здесь штоль закуску раздают?..
Продолжение следует.
