- Настящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.
- А почему во всех скайпах нету кнопки записи разговора?
- Есть... Только она находится у других людей.
Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы. - Что за мед вы мне продали! Это же обожженный сахар!
Ну да! Там же на банке так и написано "Мед липовый".
- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
- Так, а по морде?!
- Да не, руки, слава Богу, еще не распускает...
- Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!
- Не смей угрожать своим родителям!
Формалист - воробей, ожидающий обеда у коня Медного всадника.
А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если бы произошли не от обезьяны, а от крокодила.
В детстве у меня не было маленькой уточки, поэтому я купался с замороженной курицей.
- Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
- Это Лешино мясо.
- Это как-то связано с тем, что мы его две недели уже не видели?
Корреспондент спрашивает у известного боксера:
- Говорят, что в свободное время вы увлекаетесь шахматами. Отражается ли это на основном роде ваших занятий?
- А как же. Не далее как вчера я провел сеанс одновременного бокса на десяти рингах, причем вслепую.
- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
- Сережа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!
В жизни всякое бывает, но с годами все реже.
- Полицейский, смотрите: человек подо льдом!
- Что тут удивительного: это любитель подледного лова.
Дочь пьяная звонит в дверь. Отец:
- Кто там?
- Катя.
- Какая Катя!?
- Уже никакая...
- Почему вы решили, что ваш ребенок буддист?
- Из дома стали пропадать тревоги и проблемы.
Судья:
- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
- Я принял его за косулю.
- А когда вы поняли свою ошибку?
- Когда косуля выстрелила в ответ!
Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент...
Фразу "Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок" придумала фригидная феминистка.
За вложения в российскую экономику иностранцам собираются давать вид на жительство. Думаю, что очередей не избежать.
После поездки в метро понимаешь, почему Россию не допускают к безвизовому режиму со странами Евросоюза.
Штирлиц спрашивает у Кэт:
- Вы любите романы?
- Бесспорно!
- А я - с п@рно...
- Вы молоды, красивы, элегантны? Хотите работать за рубежом? В Монголии требуются укладчики асфальта!
Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты!
Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
- А мы когда в садике так орем нас ругают...
- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец...
Опытный компьютерщик проводит инструктаж для начинающего пользователя: "Запомни! Самое главное при работе с компьютером - никогда не давать ему понять, что ты торопишься!".
Уже, судя по тонкому английскому юмору можно сделать вывод, что с этими хитрожопыми англичанами нужно держать ухо востро...
Меня в пятнадцать лет волновало только одно: покажут в кино сиськи или нет. У меня не было спиннера, но мне было что крутить.
Мне иногда кажется, что Инстаграм создали для родителей. Чтобы они знали, с кем гуляют их дети и что едят.
- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером.
- Ух ты! На компьютере?
- На бульдозере...
По данным Гидрометцентра в России после присоединения Крыма средняя температура по стране стала выше.
Леденцы "Тренировочные", специально для выходящих замуж девушек.
- Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем потому, что он совершенно не уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.
Если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее машите вилами.
Из объявления: "Прадам магнитафон лжи".
Девочка Таня купаться пошла. В среду нырнула, в субботу всплыла.
Купил имитированную красную икру, сыроподобный продукт, маслоподобный маргарин, пальмовоподобный шоколад, водку "Каждый день", шампанскоподобный напиток, календарь с Путиным, оберег от НАТО. К встрече Нового года готов!
От кота, который любит хозяйку, пользы больше, чем от десятка психотерапевтов.
Немец упал на пути от кровати к компьютеру. Ему присудили компенсацию за производственную травму. Технически человек добирался до своего места работы, установил суд.
- Вы не подарок.
- Да. Но и вы не именинник.
Новый штамм еще толком не изучен, но список овощей, которые из-за него подорожают уже опубликовали.
У моего начальника и Адольфа Гитлера день рождения в один день. Трудно представить, что такой отвратительный человек, разрушивший столько жизней, родился в тот же день что и Гитлер.
- Вся ванна заставлена твоими кремами и бальзамами!
- Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
- Петрович, поверь, мне по барабану!
Я не туплю, а экономно расходую потенциал!
Навстречу Колобку попадается глобус:
- Бро! Какие наколки!
Систематическое неупотребление алкогольных напитков приводит человека в состояние невыносимо-нудной трезвости.
- Как отличить подъезд от парадной?
- Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной - поребрик.
Последние слова свиньи на мясокомбинате...
- Ой, что-то меня колбасит!
- Что такое любовь?
- Это когда занимаешься любовью, даже когда болит голова.
- Я вернулась, чтобы сказать, что ты ненормальный, хам, женоненавистник, грубиян и мужлан!
- А кроме этого?
- Ты еще и хвастун.
- Понял. Ты в меня влюбилась. Укрощение строптивого.
Вечерами семья традиционно втыкала в ПК: сын - в компьютер, мать - в Первый канал, отец - в пивную кружку.
- Ну, ты, Степан, загнул!
- Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так.
Если вы не нашли черного кота в темной комнате, значит, вы - тот самый кот.
Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: "Мы виделись на дне рождении у Саши".
У всех найдется знакомый Саша.
- Какие у вас очаровательные ямочки на щечках!
- Это ноздри...
Если девушка не знает чем заняться, значит пора есть.
- Смотри, исследовав в своих лабораториях сыр "Российский" разных производителей, специалисты сделали вывод, что 70% образцов вовсе и не являются сырами!
- И какой вывод?
- Не по тому сыру бульдозеры ездили!
Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него глазок, можно не только всегда знать, сколько осталось продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит ли в нем свет, когда дверца закрыта.
Статистика утверждает, что пятьдесят процентов браков заканчивается разводом.
Это звучит не так страшно, если учесть, что другие пятьдесят процентов закачиваются смертью. - Нет, женская логика непобедима! Мужик не в сети? Значит, с какой-то бабой! Мужик в сети, но тебе не пишет? Какой-то бабе пишет! Мужик в сети и написал тебе, что любит? Врет он все, наверняка сейчас с какой-то бабой!
- Нам нужно расстаться.
- Чойта?
- Культурная пропасть между нами не оставляет шанса на наш даже экспериментальный симбиоз.
- Чо. - Все, что не прибито к полу в турецких отелях, туристы из России разбирают на сувениры.
Народная примета. Если вас останавливает гаишник и говорит, что не берет взяток, значит придется платить больше.
