Уважаемые читатели моего блога, прежде всего, хочу выразить свою признательность вам всем за то, что вы не остаетесь равнодушными к затронутым в блоге темам, делитесь своими мыслями и оставляете комментарии. Я надеюсь, что наше общение полезно нам всем, помогает нам осмыслить, что происходит в нашем обществе и к чему это ведет, а, значит, идет на пользу каждому из нас, а поскольку все мы и есть общество, то и на пользу всему обществу.
Мне же остается только радоваться тому, что довольно часто в наших дискуссиях к статьям, рождаются новые темы, которые хочется обсудить с вами, уважаемые читатели.
Так из комментариев к статьям о «токсичной маскулинности» и о домашнем насилии родилась вот эта новая тема, которая показалась мне интересной, и, я надеюсь, заинтересует и вас.
В комментариях к статье о домашнем насилии мы обсуждали, когда и в каком виде появляется насилие в семье, а к статье о «токсичной маскулинности» я получила вот такой комментарий и реакцию на мою статью от одной феминистки:
«это называется "слышал звон, да не знаю откуда он". Не следует смешивать "токсичную маскулинность" и "мужественность", тем более нет "мужских" и "женских" психологических качеств, а есть качества человеческие. В общественном сознании мужчинам предъявляют претензии, типа "мужчина должен" "быть лидером", "быть сильным" и др. А если женщина - лидер, то она превращается в мужчину? Нет. А если мужчина - слабый, он в женщину превращается? у него половые органы отваливаются? тоже нет. Как был мужчиной, так и остался. Но общественные стереотипы мешают мужчинам (и женщинам) быть собой. Мужчины не идут к врачам, т.к. боятся "показать себя слабым", а потом умирают раньше времени. Мужчины скрывают свои чувства, ибо "мужчины не плачут", а потом ловят инфаркт на пустом месте. Мужчина боится сам себя, если ему нравится ухаживать за собой, носить красивую одежду, т.к. "это признаки п-ра". Мужчины не занимаются своими детьми, а потом страдают из-за отчужденности детей. Лечить депрессию водкой - это "по-мужски", а идти к врачу - "это по-бабски" - вот такие представления это и есть "токсичная маскулинность", которая мешает жить и мужчинам, и женщинам. Если вы думаете, что жены рады, если их мужья умирают раньше времени, вы глубоко ошибаетесь. Многие жены пытаются отвести своих мужей к врачу, но сталкиваются с бешеным сопротивлением. Это тоже токсичная маскулинность.»
Я прошу вас, уважаемые читатели, обратить внимание на слова, выделенные мной жирным шрифтом, так как они показались мне важными.
Собственно, борьба с общественными стереотипами – одна из основных задач феминисток, причем, если мы с вами до сих пор обсуждали исключительно вредные стереотипы, навязываемые обществом женщине, то теперь, как вы видите, феминистки готовы бороться и с вредными стереотипами общества, внушаемыми мужчинам. Только вот что меня смущает в этой борьбе: методы борьбы с вредными стереотипами для женщин и для мужчин предлагаются разные.
Одним из вредных стереотипов, навязываемым обществом женщине, считается обязательное материнство. По словам феминисток, мужчины, родня и общество требует, чтобы женщина обязательно родила как минимум одного ребенка, а лучше – больше. Общество уверено, что, внушая женщине этот стереотип, оно заботится, прежде всего, о счастье и благополучии непосредственно самой женщины, так как, если женщина этого не сделает, то она об этом сильно пожалеет, но будет поздно, и она останется в старости одна, в лучшем случае с сорока кошками.
Как на этот стереотип реагируют феминистки? Они считают уговоры женщины родить ребенка мужем, родней, и врачами женской консультации репродуктивным насилием со стороны общества в отношении женщины, несмотря на то, что в наше время отсутствие у женщины детей не вызывает никаких негативных последствий для женщины со стороны общества, контрацепция доступна, а аборты разрешены и бесплатны. Феминистки считают, что женщина сама вправе решать, рожать ей детей или нет, признают ее право распоряжаться своим телом по своему усмотрению, самой выбирать тот образ жизни, который сделает женщину счастливой, усматривают в таких уговорах не заботу о женщине, а принуждение и абьюз. Следуя этой феминистской линии, современные блоги и женские журналы феминистской направленности, несмотря на очевидное несоответствие истине, описывают беременность и роды как больший вред женскому здоровью, чем аборт, безопасность которого, по мнению феминисток, гарантируется всей мощью и достижениями современной медицины. Так что женщина, как считают феминистки, не обязана подвергать себя опасности ради того, чтобы угодить обществу, а должна принимать решения, касающиеся ее собственной жизни исключительно самостоятельно, без оглядки на то, как это отразится на жизни мужа и родни.
А теперь посмотрим, как феминистки предлагают бороться с «токсичной маскулинностью». Вернемся к посту, приведенному мной выше: какие признаки «токсичной маскулинности», по мнению феминисток, мешают мужчине быть здоровым и счастливым? По словам комментаторши, прежде всего, это эмоциональная сдержанность, консервативность в одежде, нежелание холить и лелеять свою внешность, отстраненность от воспитания детей и домашних хлопот, ошибочное представление, что посиделки с приятелем и алкоголем для обсуждения с ним своих проблем полезней похода к психологу.
Вы когда-нибудь слышали от мужчины, что он страшно жалеет, что не поддался панике и страху, не стал выражать свои эмоции в критической жизненной ситуации, а взял ситуацию под контроль, и тем самым спас не только себя, но и других людей? И кто сказал, что если мужчина не меняет детям подгузники и не вытирает им носы, не готовит им постоянно еду, то он не участвует в воспитании своих детей, если он учит их каким-то поделкам, берет с собой на рыбалку, изготавливает с ними вместе и запускает воздушного змея, занимается с ними спортом? И что мужчина не принимает участия в семейных делах, если он не моет грязную посуду, но при этом вся семья живет на заработанные мужчиной деньги?
Никто от мужчины этого не слышал – об этом говорят не мужчины, об этом говорят феминистки, и они же решают, что мужчине мешает быть счастливым, и называют это «токсичной маскулинностью». И как же с этим быть? А феминистки считают, что надо искоренять эту «токсичную маскулинность» любым способом и насильно приобщать мужчин к здоровому и счастливому образу жизни! Это же для пользы самих мужчин! Это же забота женщин о мужском здоровье, благополучии и счастье! Женщины лучше знают, что мужчине надо для долгой и счастливой жизни. Снять стресс с другом на встрече с употреблением алкоголя вредно – надо заставить мужчину записаться к психологу, сломить его сопротивление и заставить туда пойти даже, если для этого придется с ним поскандалить – это полезно; чтобы не было отчуждения с детьми в дальнейшем, а мужчина почему-то не хочет сближаться с детьми, меняя младенцам памперсы, надо требовать, чтобы государство ввело обязательный декрет для мужчин и они не могли избежать «приобщения к отцовству», так как это для их же пользы, и т.д. Это женщина имеет право свободно собой распоряжаться, так как знает, что она хочет и что для нее хорошо, а мужчина, он же, как ребенок, требует заботы.
Забота о благополучии мужчины и семьи! Вот главная цель действий феминисток в борьбе против «токсичной маскулинности»! Ведь самое ценные женские качества – это ответственность и заботливость. Однако почему-то, когда женщина желает посидеть с подружками в ресторане, чтобы отвлечься от быта, пообщаться и посоциализироваться, а ее мужчина ей это запрещает, то это феминистки называют контролем и абьюзом в отношении женщины со стороны мужчины; а когда мужчина хочет в компании с друзьями посидеть с пивом и посмотреть футбол вместо того, чтобы отвезти семью в супермаркет для закупки продуктов на неделю, это называется вредными привычками и «токсичной маскулинностью». С первым феминистки предлагают бороться, а второе – всеми способами искоренять, как вредный образ жизни, прежде всего для мужчины, и такие действия называются заботой, а вовсе не контролем и абьюзом.
Почем так? На этот вопрос дает ответ еще один пост той же комментаторши:
«autumn, вы, наверное, не понимаете, что такое "токсичная маскулинность". Я полностью с вами согласна, что человек сам решает за себя, и насильно добро не причинишь. Проблема в том, что в мужской среде сформировался определенный стереотип "мужественности". Имеется общественное давление на соответствие этому стереотипу, и человек уже не свободен в своих действиях, ибо он подчиняется данному стереотипу, часто во вред себе. Одним из проявлений токсичной маскулинности является наплевательское отношение к собственному здоровью, вплоть до доведения себя до инвалидности и смерти. Лично я врагу не пожелаю наблюдать, как близкий человек последовательно убивает себя, как минимум невроз в этой ситуации обеспечен всем, находящимся в данной травмирующей ситуации. Я надеюсь, моя позиция всем понятна, я постаралась объяснить ее максимально доступным языком. Всем до свидания».
Обратите внимание на выделенный текст. Я поняла этот текст так: «мне тяжело наблюдать, как близкий взрослый человек сознательно себя губит, моя психика этого не выдерживает, поэтому, вместо того, чтобы принять свое решение, я заставлю другого человека изменить ситуацию так, чтобы она меня не травмировала. И неважно, что этот человек меня не просит вмешиваться в его жизнь, я все равно вмешаюсь, потому что это будет для его пользы, а главное, для моей пользы – мне не придется принимать неприемлемого для меня решения».
Где пролегает та тонкая грань, что отделяет заботу о близком человеке от желания получить контроль над его поведением и жизнью? Понятно, что все мы хотим близким людям здоровья, добра и счастья, как его понимаем мы. Причем, иногда мы его понимаем правильно, например, вполне разумно сесть и поговорить с человеком, если вы заметили вредные привычки у этого человека, которые могут сломать ему жизнь и сделать несчастным и вас тоже. Но это все, что вы можете сделать, если вас не просят о помощи. Нельзя обращаться с разумным взрослым человеком, как с маленьким ребенком, и контролировать его поведение. Применять принуждение возможно только в случае болезни, когда взрослый человек перестает быть дееспособным и сам принимать решения. Если разговор не подействовал, то дальше уже принимать решение должны вы сами: хватит ли у вас сил смотреть на то, как человек губит свою и вашу жизнь, или нет. Если же разговор возымел действие, а вам этот человек дорог, то надо приложить все силы, чтобы ему помочь.
Если же признать, что вы имеете право для блага другого взрослого человека принуждать его к каким-то действиям, используя различные инструменты воздействия, начиная с шантажа, и заканчивая требованиями принятия соответствующих законов, то тогда придется быть готовым к тому, что и с вами будут поступать ровно так же. И все это будет делаться тоже из добрых побуждений, ради вашей же пользы, и вам придется принимать это как неизбежное.
Что-то я не вижу у феминисток такой готовности.
А вы как думаете?