В троллейбусе. Бабка говорит парню с длинными волосами: - Дочка, передай за проезд. - Я не девочка! - Нашла, чем гордиться!
***
Бабушка Терминатора, чтобы уложить малыша спать, качала его три подхода по тридцать раз и два подхода по двадцать раз.
***
Учительница на уроке спрашивает: - Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни? Вовочка тянет руку: - Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка - глухая.
***
- Почему все раньше делалось так, как хотел того дед, а сейчас его мнение всеми игнорируется? - Сам виноват, ружье своё продал.
***
Внук спрашивает у деда: - Дедушка, а когда ты был молодым, тебе что больше нравилось, учиться или работать? - В детский сад ходить!
***
Бабушка поспорила с Сёмой на уборку в квартире, что он не съест 25 её пельменей. И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет! Ох уж эта бабушка...
***
Моя бабушка думает, что если сто раз сказать "алло" с разной интонацией, то связь восстановится.
***
- Бабуль, а чего у тебя грибы подорожали? - Так доллар подорожал, милок. - А ты, бабуля, за грибами в Америку ездишь?
***
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести неудобно. Заходит она в аптеку и говорит: - Доченька, дай мне, пожалуйста, какую-нибудь коробочку. Аптекарша без всякой задней мысли даёт ей коробку с надписью: “1000 презервативов”. Едет бабка в автобусе с этой коробкой, а один удивлённый пассажир спрашивает: - А надолго ли вам бабушка этой коробочки хватает? - Ой, милок, да как мой дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
***
Бабка по телевизору видит здоровенный самолёт-аэробус и говорит деду: - Совсем не понимаю, как такую громадину можно угнать? - Вот глупая, их же воруют в небе, когда они ещё совсем маленькие!
***
- Дед слышь, по телевизору говорят про нанотехнологии, а что это? - Да ты бабка с печки, что ли свалилась? Это когда нанокорабли бороздят просторы вселенной. - Дед, а дед, а где на это можно хоть одним глазком глянуть? - Ну, где, где в... на наноглобусе...
***
- Дед, а ты с бабушкой как познакомился? - По интернету внучок, по интернету... - Как, его же тогда ещё не было? - А ты конкретно, про какую бабушку спрашиваешь?
***
Если бабушки перед подъездом сидят тихо - проверьте у них пульс.
***
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим следам. Вылетают на поляну, смотрят, пасётся стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему: - Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая? - Да запросто. Вон та, вторая справа. - А как ты её отличил от других? - Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: - Дед, как пройти на железнодорожную станцию? - Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.
***
Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.
***
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дед, одна из них сказала ему: - Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет? - Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - Запросто, ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст. Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Бабки попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали: - Тебе 87 лет. - Ядрена вошь! Как вы угадали? - Мы вчера были у тебя на дне рождения!
***
Дед внучке студентке-медику: - Машенька, а в процедурном вам спирт выдают? - Конечно, дедушка, ватки смачиваем! - Вот дуры!
***
Приходит бабка домой и видит, как дед Виагру на четыре части делит и кричит: - Ты что старый дурень, её целиком жрать надо! Дед: - Да ты не бойся, мне всего лишь тебя поцеловать надо!
***
- Вчера я одной бабушке дрова наколол! - Ты что, тимуровец? - Нет, я татуировщик!
***
- Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе. - Придурок, это печатная машинка.