Как правило, нам свойственно обижаться на близких людей, - тех, от кого мы ждем понимания и поддержки. Длительные обиды могут обернуться против нас самих: вызвать болезнь или переродиться в злобу, нетерпимость, ревность, зависть, а порой и в душевные заболевания. Давайте защитим себя от этих бед.
Чаще всего мы обижаемся:
Когда человек ведет себя не так, как мы от него ожидали
В основе такой реакции лежит ожидание, что близкий человек «знает», что делать, и «должен». К сожалению, он не всегда знает. Вот об этом и надо позаботиться. Чтобы он действительно знал, скажите ему, что вам нужно. А слово «должен» всегда проистекает из договоренностей. Их тоже надо проговаривать. Чем больше в коммуникации ясности и договоренностей, тем она легче и проще.
Когда нарушаются наши личные границы
Часто под обидой находится гнев, который возникает когда мы ощущаем нарушение своих личных границ. Чувство гнева помогает найти силы, чтобы убедительно сказать: «Положи мою вещь на место»; «Не посягай на мое время»; «Я сам знаю, как мне поступать» и т. п.
Почему же порой так трудно постоять за себя?
В детстве дети часто сталкивается с тем, что многие их чувства неудобны окружающим, и поэтому учатся их подавлять. Детей могут наказывать за проявление чувств: радости («сядь на место и не дергайся!»), страха («не стыдно — такой большой, а боишься!»), гнева («как ты смеешь так разговаривать с с родителями?!»), вместо того, чтобы обучить их проявлять эмоции таким образом, чтобы от этого не страдали ни они, ни окружающие.
Замороженные чувства порождают ощущение неконтролируемой тревоги, навязчивые мысли и навязчивое поведение. Обидчивый человек не в состоянии эффективно противодействовать в ситуации, где затрагивается его жизненная территория.
Кроме того, он пребывает в иллюзии, что это происходит с ним из-за внушенной ему неполноценности или злой воли другого человека.
Когда мы сталкиваемся с отказом
Важно научиться принимать отказы, разрешить ситуации быть такой, какая она есть, выйти из состояния слияния с другим человеком или внешней средой.
Примите как данность, что другой человек имеет право на свободу воли, как и вы. И если вам отказали, то, будучи зрелой личностью, берите ответственность в свои руки и решайте вопрос как-то иначе, оставаясь внутренне свободным. Не впадайте в отчаянье и не теряйте свою драгоценную энергию на обиду.
Вообще, вырастая, человеку необходимо учиться просить, поскольку взрослому никто не обязан ничего давать, он может многим обеспечить себя сам. Но из-за страха отказа многие люди запрещают себе просить о помощи, любви, заботе, поддержке.
Если вас обидели, поговорите с собой
Спросите себя:
- Что вам придется делать, если вы перестанете обижаться?
- Что именно вас задело в поведении обидевшего?
- Как вы сами можете решить свой вопрос?
- Кто еще может помочь вам в его решении?
- Есть ли в данном случае какое-либо компромиссное решение?
- Чему вам стоит научиться, чтобы вы сами смогли удовлетворить свою потребность?
Помните, что обида — как самонаводящаяся стрела, которая точно бьет в цель и показывает вам, в чем нужно расти, от чего избавиться и чему научиться.
Перестав ожидать от людей конкретного поведения, мы освобождаемся от своей психологической зависимости от них и становимся сильнее.
Мы можем сами достичь того, что ожидали от других, а за это можно их и поблагодарить. Ведь это благодаря им мы стали сильнее.
Найдите плюсы в ситуации
Это упражнение поможет вам трансформировать обиду в нечто полезное. Для этого вам понадобятся лист бумаги, ручка и свободное время.
Напишите по пунктам, какие полезные приобретения вы получили благодаря человеку, который вас обидел (или ситуации, в которой вы обиделись). Не отказывайте себе в чувстве юмора! Пишите все, что приходит в голову! Например, «благодаря отказу моей подруги мне помочь, я обратилась к другим людям и приобрела новые полезные знакомства».
Или «поскольку друг отказался дать мне денег в долг, я не напился и вовремя успел на работу, сохранил свою репутацию и не влез в долги!»
Посмотрите на получившийся список и с удовольствием посмейтесь! Пожалуй, «обидчика» стоит внутренне поблагодарить за пользу, которую он вам принес, за работу, которую он для вас проделал – заметьте, совершенно бесплатно и добровольно.
Он стал вашим учителем, а вы получили полезные бонусы. Помните, что у каждой ситуации есть две стороны медали, и важно лишь то, на какую сторону смотрите вы.
Благодарю вас за внимание!
Если статья была полезной, ставьте лайк, подписывайтесь на мой канал.
Психолог Елена Калинина
Когда нельзя прощать. Известные слова Иоанна Златоуста о прощении
#психология #женская психология #мужская психология #обида #гнев #саморазвитие #семейные отношения #полезные советы #психология отношений