- Мам, можно я еще погуляю?!
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.
*-*
К новому русскому подбегает сын:
- Папа, папа, а у Вовки Петрова - воспаление легких!
- О чем речь! Завтра у тебя будет такое же... Нет, еще круче!
*-*
- Как много всего поменялось с тех пор, как моя девушка сказала мне, что у нас будет ребенок! А именно: мой телефонный номер, адрес, и даже мое имя...
*-*
Женщина говорит продавцу овощей и фруктов:
- Вчера я заказывала у вас три килограмма слив и заплатила. А сегодня послала к вам своего сыночка, но он принес только два килограмма, я взвесила!
- А вы своего сыночка не взвешивали?
*-*
Сказка. Было у отца три сына. Знал же он только про одного.
*-*
- Мужчина, Вы покупаете елку или нет?
- А есть такая же, но с мягкими иголками?
- Вы бойтесь, что дети уколются?
- Дети уже выросли. Я хочу угодить коту.
*-*
Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
- А мы когда в садике так орем нас ругают...
*-*
Мне иногда кажется, что Инстаграм создали для родителей. Чтобы они знали, с кем гуляют их дети и что едят.
*-*
Если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее машите вилами.
*-*
Деточкин угонял машины у одних жуликов, продавал другим жуликам и переводил деньги в детские дома, чтобы их разворовали третьи жулики.
*-*
- Папа, почему у лебедя такая длинная шея?
- Это, сынок, чтобы он не утонул, когда будет прилив...
*-*
- Вы кем работаете?
- Я как опытный снайпер, могу поразить яйцеклетку одним сперматозоидом.
- Матерый ловелас?
- Нет, я работаю в клинике Дети из пробирки.
*-*
Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, но уже два года, как я бросил...
*-*
- Папа, а что такое ОПГ?
- Основная Партия Государства, сынок.
*-*
- Сынок, никогда не сдерживай себя, если хочешь пернуть!
- Почему, пап?
- Потому что иначе этот сраный комок воздуха поднимется по твоему позвоночнику прямо в мозг, и у тебя появятся разные говенные идеи...
*-*
Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания.
*-*
- Папа, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
- Тише, сынок, не кричи, а то маму разбудишь.
*-*
- Пап, дай немножко денег.
- Послушай, сынок, в жизни есть вещи поважнее денег!
- Это так, но когда я веду эти вещи в ресторан, это таки стоит денег...
*-*
- Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребенок. Оказывается, это запрещено, когда ребенок твой...
*-*
В детстве так часто падала, что однажды когда опоздала в садик, ко мне подбежали дети и сказали: "Света, ты опоздала, вместо тебя уже Рома с качели упал".
*-*
Приходит сынишка к Бен Ладену и говорит:
- Папа, помоги мне домик забабахать!
*-*
Единственные дети, которые разбирались в функциях телефона хуже, чем их отец, были дети Александра Грэхема Белла.
*-*
- Скажите, а кто у вас в семье главный?
- Ну не знаю, жена, когда оставляет меня дома одного с сыном, всегда говорит, что я за старшего.
*-*
Сегодня ощутил прямо резкий скачок инфляции, когда дочь сказала:
- Папа, больше не кидай мне в копилку железные деньги. На них уже ничего купишь.
*-*
Одна американка очень любила французскую культуру, а потому решила назвать своего сына "Джеймс де Билл Тайлер".
*-*
Фотограф говорит клиенту:
- Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку вам на плечо?
- Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник.
*-*
Ходили с женой и ребенком по детским магазинам, искали ему штаны потеплее. В одном из магазов, в кабинке примерочной слышу такой диалог:
- Мам, а какое самое главное матерное слово?
Мать видимо немного замешкавшись отвечает:
- Они все главные.
*-*
- Батюшка, я согрешила...
- В чем грех твой, дочь моя?
- Я фотографировалась на фоне храма в непотребном виде. Хочу покаяться и искупить вину. Что мне сделать?
- Велик грех, что говорить! Чтобы узнать меру искупленья твоего, сбрось мне фотки в личку. И если есть не на фоне храма, то тоже сбрасывай, ибо картина греха должна быть полной!
*-*
Мой старший сын в школе спросил учителя ОБЖ:
- А как стать учителем ОБЖ?
Тот ответил:
- Это непросто. Для этого надо много раз свернуть не туда.
*-*
- Дети, какие грибы растут под осиной?
- Подосиновики.
- А под сосной? Вовочка:
- Подсосники...
*-*
Настоящий папа Карло должен построить дом, посадить дерево, вырастить, спилить и выстругать себе сына.
*-*
Привел мужик пятилетнюю дочь к себе на работу. Девочка заходит, с интересом оглядывается и вдруг начинает рыдать. Все повскакивали из-за столов, бросились к ребенку:
- Что случилось? Почему ты плачешь?
А та отцу:
- Папа, а где же все клоуны и уроды, с которыми ты работаешь?
*-*
- Сынок, сегодня ты стал совсем большой, поэтому у нас с мамой для тебя особый подарок. Вот тебе твоя первая маска.
*-*
Вечером спрашиваю у сына-третьеклассника, как дела, что Ирина Ивановна задала на дом. А Ирина Ивановна заболела, радостно кричит мой ребенок, уроки вела проститутка и она ничего не задавала! Пришлось объяснять ребенку, что правильно говорить практикантка, а еще лучше стажер.
*-*
- Сынок, а кто у вас в садике самый сильный?
- Конечно, воспитательница!
*-*
В метро напротив старушки сидит парень. Смотрит на нее и жует "Орбит". Смачно жует, аж рот не закрывается. Старушка смотрела на него, смотрела, не выдержала наклонилась и говорит:
- Зря ты мне сынок все это рассказываешь, я ведь глухая...
*-*
- Почему вы требуете двойную зарплату за работу в столовой в детском саду?
- Вторая зарплата - компенсация мне за муки в аду, куда я попаду из-за того, что буду воровать еду у детей.
*-*
В детстве меня доставали две вещи - вечером родители заставляли ложиться спать, а утром зачем-то будили. Прошло тридцать лет. Сегодня меня достают две вещи - вечером дети никак не угомонятся, а утром их не поднимешь...
*-*
Было у отца три сына: два умных, а третий басист...
*-*
Маленькая дочь спрашивает папу:
- Пап, а что такое секс?
Папа старается объяснить, адаптируясь к возрасту. Дочь сперва слушает, а потом перебивает:
- Пап, ну какой ты глупый. С-кс - это шесть, а севен - семь!
*-*
Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься. Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.
*-*
- Уйди с дороги, мудак, ты вообще знаешь кто мой отец?!
- Во-первых, доброе утро, сынок...
*-*- Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились! Что это может быть?
- Скажите, а ребенок здоров?
- Да, доктор.
- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает...
*-*
Дед Мороз обращается к маленькой девочке в детском садике:
- Ну, а ты, милая малышка, что хочешь от меня в подарок?
- А ты что, дед, разве не получал от меня е-мэйл?
*-*
В пять лет мне купили аквариум с рыбками. Вы же знаете детское любопытство, я их постоянно брала в руки и забывала класть обратно в аквариум. Через восемь лет я еще раз попросила рыбок и на что мне ответила бабушка:
- Давай сразу дохлых купим!
*-*
Если ребенок засыпает у вас на руках - он точно знает, что это самое безопасное место во Вселенной!
*-*
Ширина колеи наших железных дорог отличается от зарубежных по оборонным соображениям. Но при попытке сообразить, по какой причине отличается ширина колеи детских колясок, из-за чего импортную коляску нельзя везти по нашим пандусам - соображение отказывает!
*-*
- Почему твои дети постоянно ссорятся?
- Да они как винды, разные версии...
*-*
Маленький мальчик со слезами бежит к своей маме:
- Мама, я случайно зашел в Интернет.
- Что случилось, сынок?
- Там дядя и тетя не успели одеться.
*-*
У меня есть ребенок, собака и татуировки. Не проходит и дня, чтобы до меня не при@бались хотя бы по одной из этих причин!
*-*
- У кошки куча достатков, а у тебя, Катя, одни недостатки. Ты не белая, не пушистая, и уши у тебя не поворачиваются!
*-*
В молдавском детском садике "Букет Молдавии" воспитатели на прогулке не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну.
*-*
Геннадий Тимченко признал, что дочь Светланы Кривоногих от него.
*-*
Теща отчитывает своего зятя:
- Моя дочь сильно изменилась, как вышла за тебя замуж.
- Так она уже на восьмом месяце.
*-*
Август - это даже не просто как вечер воскресенья, это как вечер воскресенья, а у тебя похмелье, задолженность по ипотеке, мужик бабник хренов, дети задрали и кот насрал в тапки.
*-*
Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта. Один сразу начал ныть:
- У меня жена, дети, мне их кормить надо.
Дали ему парашют и он прыгнул. Второй - третьему:
- На и тебе парашют.
- А ты как же?
- У меня тоже есть.
- А как же первый?
- Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!
*-*
Путин установил в России День отца. И сын, и святой дух немного обид
*-*
В детстве моя подружка - дочь врача скорой помощи, вынесла во двор коробку с лекарствами, и мы все начали играть во врача. Она нас внимательно выслушивала, назначала лекарства, и мы послушно глотали таблетки. Я вот думаю - и как мы тогда не сдохли...
*-*
- Пап, помоги найти общий знаменатель.
- Это бесполезно, сынок, они ищут его с тех пор когда я еще ходил в школу.
*-*
Муж моет на кухне посуду. Сын спрашивает:
- Папа, кто такой двоеженец?
- Это несчастный человек, сынок, ему приходится мыть вдвое больше посуды, чем мне.
*-*
- Почему вы решили завести таксу?
- Чтобы все наши дети могли гладить ее одновременно.
*-*
Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
- Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
- У меня по географии пять.
Отец:
- Значит, будешь за заводе глобусы делать.
Приходит сын вечером домой и говорит отцу:
- Пап, я сегодня получил свой первый сексуальный опыт.
- Как здорово, сынок! Садись рассказывай.
- Не, ты знаешь, я лучше постою.
*-*
- Смотри сынок как папа красит потолок. Вырастешь будешь папе помогать!
- А что, папа к тому времени не докрасит?
*-*
- Папа? - спрашивает верблюжонок.
- Что сынок?
- Зачем нам копыта?
- Чтобы ноги в песок не проваливались.
- А горбы на спине?
- Там у нас запасы еды.
- А губы такие жесткие?
- Чтобы мы колючки ели и не кололись.
- Папа, а зачем нам эти навороты в зоопарке?
*-*
Теща стучится в дверь к зятю:
- Сынок, меня муж из дома выгнал, можно я тут пока поживу?
- Конечно, мам, только устраивайтесь слева, чтобы соседу дверь входную не загораживать!
*-*
Сегодня подзываю своего восьмилетнего сына к компьютеру, говорю:
- Сынок, хочешь, я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она - как на ладони!
Ребенок подрывается, с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдает:
- Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?
*-*
- Сын, скажи честно, ты травку куришь?
- Пап, я дочь.
*-*
Маленький еврей жалуется своему отцу:
- Пап, у меня сегодня два мужика отобрали все деньги!
- Не переживай сынок, они вернут нам в десять раз больше.
- А как?
- Сейчас они возьмут водки, напьются, раздерутся, и выбьют друг другу зубы.
- И что?
- И придут вставлять зубы ко мне!
*-*
В супермаркете какой-то околопятилетний ребенок упал на пол и начал биться ногами, плакать и требовать, чтобы ему купили какую-то фигню. Я испытал странное чувство, захотелось присоединиться к нему, и в унисон так же громко плакать о том, что цены становятся все более беспощадными.
*-*
- Вчера попросил свою дочь подать мне газету, а она передала мне свой айпад, сказав, что газеты сейчас уже никто не использует. И она в общем-то оказалась права: у мухи не было никаких шансов...
*-*
Укладывая сына днем спать, рассказала несколько историй из своего детства. Вечером он уговаривает меня:
- Мам, расскажи мне ужастик из своей прошлой жизни...
*-*
- Дочь, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Неделя без интернета.
- Уже бегу!
*-*
Маленький мальчик спросил отца:
- А сколько это стоит - жениться?
- Не знаю, сынок - я плачу до сих пор!
*-*
- Слышала у вас родился второй ребенок.
- Муж его называет - запасной.
*-*
- Офигенная у нас Дума: вышедшие в тираж спортсмены, певцы, домохозяйки, журналисты, деляги, сынули и дочули кого надо и прочие политические колхозники...
- Ну, зря ты их обижаешь.
- Да, колхозников я сюда зря приплел. Прошу прощения.
*-*
Коллега продавала детскую кроватку. Ей одна дама написала, что хотела бы перед покупкой приехать к ней домой, положить ребенка и посмотреть, будет ли он в этой кроватке спать.
*-*
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
*-*
Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребенок?
*-*
Женщина, страдая, вынашивает ребенка 9 месяцев. Каждый год, все детство, ребенок страдает в школе 9 месяцев. Случайно? Что это, если не месть?
*-*
Пожалуй, единственные слова, передаются из поколения в поколение в каждой семье - это:
- Вот будут у тебя свои дети, тогда поймешь!
*-*
Отец - сыну:
- Сынок, отгадай загадку: что это - неживое, а с четырьмя ногами?
- Стул!
- Нет, сынок, это твоя собачка. Она сегодня ночью сдохла.
*-*
- Сынок, сходи в магазин за солью...
- А где волшебное слово?
- Сдача вся твоя.
*-*
У нас в детстве ведь как было: если ты такой весь настолько правильный, что тебя не бьют родители, значит во дворе, за твою правильность бьют дети.
*-*
В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:
- Почему чай холодный?
Все сразу:
- Сынуля! Ты заговорил, радость то какая! Почему ты до сих пор молчал?
- До сих пор все было в порядке...
*-*
- Папа, а у тебя есть ангел хранитель?
- Да, конечно, сынок, у всех он есть.
- А кто он?
- Ну он такой маленький, с крышылками, летает...
- Комар?
*-*
Боль в горле? Гексорал®
Готов к действию уже через 15-30 секунд. Лечите горло правильно!
РекламаЮр. инфо
*-*
Теща угощает сына и зятя:
- Ешь-ешь, сыночек, а ты, зятек, кушай.
Начал зять есть, сын ему и говорит:
- Тебя только покушать пригласили, а ты уже ешь вовсю!
*-*
У подруги дочка в детском саду за завтраком чокнулась стаканом кефира с соседкой по столу и на вопрос:
- Ирочка, что это такое?
С невозмутимым лицом ответила:
- Ольга Федоровна, дайте с подругой нормально пообщаться!
*-*
- Мой сын выше меня на целую голову! Но вот что еще настораживает - он старше меня на три года...
*-*
- В твои годы, сынок, Есенин был уже известным поэтом!
- А в твои годы, папа, Есенин уже повесился!
*-*
На уроке ОБЖ.
- Запомните, дети: бить табуреткой по голове намного безопаснее, чем стоять у выхода из метро во время демонстрации протеста.
*-*
Когда в пять лет меня родители спросили, чтобы я делала, появись у меня братик или сестричка, я искренне ответила: "Выкинула бы в форточку". Не знаю, связано это или нет, но ребенок я в семье единственный.
*-*
Ищу привлекательную тещу. Дочь - значения не имеет.
*-*
- Сынок, мне кажется ты связался с плохой компанией...
- Мама, я ее основал.
*-*
- Сынок, а ты не видел, где эта штука, чтобы картошку чистить?
- Пап, она же бросила тебя три дня назад.
