Ответ на вопрос «На чем основан прочный брак?» удивительно прост. Счастливые пары не умнее, не богаче и не прозорливее. Однако их негативные мысли и чувства в отношении друг друга (которые есть у всех пар без исключения) никогда не берут верх над позитивными. Это то, что я называю эмоционально-интеллектуальным браком.
Именно этот отрывок открывает мне идею книги Джона Готтмана и заставляет с нового ракурса посмотреть на институт семьи и его сохранение. Каждому из нас хочется получить свежие действенные знания, которые повлияют на нас и изменят не самые лучшие качества, препятствующие миру и гармонии в семье. Именно неизбитыми советами мне понравилась данная книга.
Автор пытается развенчать мифы, бытующие в обществе, якобы из-за которых рушатся семьи. Он дает знать, что одно только чуткое отношение друг к другу не разрешит все проблемы. Вот содержание наиболее распространенных 6 мифов.
Миф №1. Не все люди созданы для брака
Д. Готтман утверждает, что у каждого человека есть "пунктики", и они не могут быть помехой для создания семьи, проблемой может стать отношение супругов к этим проблемам.
Например, Сэму тяжело быть в роли исполнителя – он терпеть не может начальство. Будь он женат на авторитарной женщине, склонной руководить и указывать ему, что делать, результат был бы катастрофическим. Однако он женат на Меган, которая относится к нему как к супругу и не пытается разыгрывать из себя начальство. Они счастливо женаты в течение десяти лет.
Миф №2. Общие интересы укрепляют союз
В этом случае автор полагает, что не общие интересы укрепляют союз, а то как взаимодействуют супруги, реализуя их.
Муж и жена, которые любят сплавляться по рекам на каяке, могут с удовольствием скользить вниз по воде, смеясь и болтая. Общее хобби обогащает их, усиливает нежность и внимание друг к другу. Другие супруги могут точно так же любить сплавляться на каяках, но не испытывать такого взаимного уважения. Их путешествия будут наполнены репликами, наподобие: «Кто так делает, идиот!», или сердитым молчанием. И тогда общие интересы никак не помогут их браку.
Миф № 3. «Ты мне, я тебе» – хорошая стратегия для поддержания гармонии
Этот миф опровергает мнение ряда исследователей, придерживающих мнения о необходимости обязательной взаимности
Однако нет ничего хуже для брака, когда действуют правила компенсации, – то есть каждый ведет счет: кто что для кого сделал. Счастливые супруги не высчитывают: «так, жена приготовила обед, муж за это должен помыть посуду». Они просто делают это, поскольку испытывают положительные эмоции друг к другу и к своим отношениям. Если вы обнаружите, что ведете счет по поводу того, что должен вам супруг, это признак напряжения в вашем браке.
Миф № 4. Уклоняться от конфликта – значит сохранять мир
Соглашусь с Д. Готтманом, что не все правила, даже если они действенны, могут быть одинаково положительными для всех пар. Одни через конфликт приходят к истине, умея
Просто у пар существуют различные техники конфликта. Кто-то любой ценой избегает столкновения, кто-то много конфликтует, а кто-то способен «выговорить» разногласия и найти компромисс, никогда не повышая голоса. Нет оптимальной техники, есть техника, действенная для вас и вашего супруга.
Миф № 5. Измена – основная причина разводов
Как считает автор, измена не основная причина, а сопутствующая и вытекающая из большого количества внутрисемейных проблем.
Проблемы в браке, которые ведут супругов к разводу, также толкают одного (или обоих) на поиски интимной связи вне брака. Большинство семейных терапевтов говорят, что на это обычно идут не ради секса, а в поисках дружбы, поддержки, понимания, уважения, внимания, заботы и участия – всего того, что должен давать брак.
Самое достоверное исследование по разводам было проведено учеными Линн Гайги и Джоан Келли. Они выяснили: 80 процентов мужчин и женщин причиной распада своего брака считают то, что они постепенно отдалились друг от друга и утратили ощущение близости или что не чувствовали по отношению к себе любви и внимания. Только около 20 процентов пар сказали, что причина кроется во внебрачной связи, пусть даже частично.
Миф № 6. Мужчины не способны на верность
Данное суждение также легко опровергается Д. Готтманом хотя бы одним примером из современной жизни.
Но каким бы законам природы ни следовали другие биологические виды, среди людей частота внебрачных связей зависит не столько от пола, сколько от возможностей. Теперь, когда много женщин работает вне дома, они стали изменять гораздо чаще, чем раньше. По словам Аннет Лавсон из Института развития человека Калифорнийского университета, число внебрачных связей у молодых женщин теперь немного превосходит их число у мужчин.
Так что дело не в поле и не во всех этих мифах. И, на мой взгляд, совершенно точно подмечено и любое общепринятое суждение достаточно мастерски можно опровергнуть и не стоит никогда и ни в чем грести всех под одну гребенку.
Поэтому хочу подытожить эту часть статьи цитатой из данной книги:
Я не утверждаю, что брак – это просто. Все мы знаем, что для поддержания длительных отношений требуются мужество, решительность и гибкость. Но как только понимаешь, в чем же настоящая суть брака, спасти или защитить его становится проще.
Исходя из вышеизложенного, далее автор делится теми самыми 7 принципами счастливого брака, о которых я расскажу подробнее в следующей статье.