Меня зовут Дмитрий, мне 18 лет. С детства имею проблемы с социализацией, не имею друзей, не поддерживаю общение с семьёй, недавно потерял любимого человека. Несколько лет назад попал в психиатрическое смотровое отделение из-за нервного срыва, подозреваю у себя наличие депрессии.
Все эти годы были проблемы с поиском смысла жизни, выручал близкий человек. После расставания понял, что у меня больше нет никаких сил ни на что, и больше нет смысла. Я хочу рассказать о своих с ней отношениях, чтобы был контекст.
Встречались мы уже практически 2 года, близился третий год отношений. Для меня это были первые серьёзные отношения, до этого были только очень короткие опыты. Мы с ней были травмированы жизнью и держались друг за друга всеми силами. По мере отношений начали вскрываться разные косяки, которые я осознал только недавно. Я понял, что я совсем не понимаю ни собственных, ни чужих эмоций, что я не умею ценить и принимать добро и любовь от других людей. Я понял, что у меня проблемы с мотивацией и уверенностью, проблемы с доверием и с искренностью. Я не хотел осознавать проблем, я бежал от них, прятался, лгал самому себе, что проблем нет. И мне очень больно от осознания того, что я сделал любимому человеку очень и очень больно, что я травмировал его.
Я постоянно закрывался от неё, не говорил о своих переживаниях и чувствах, она всегда меня хотела поддержать, но я не слушал её из-за проблем, давал пустые обещания, что всё исправлю, и сдавался, я понял, что просто не помню большую часть того периода. Наши отношения разваливались, как карточный домик, я думал, что живу в сказке, но всё горело из-за меня, а я даже не мог этого осознать.
Для меня это расставание стало настоящим ударом, потому что я сейчас сомневаюсь во всём, что я знал раньше, я просто не хочу ни во что сейчас верить. Мне снова хочется прятаться от всех, мне снова хочется умереть, но я постоянно цепляюсь за всё, что меня окружает, и я просто не знаю, что делать.
Когда мы расстались, я предпринял попытки измениться, начал вести дневник, научился ценить тёплые слова, подарки, воспоминания, я начал читать статьи и смотреть видео по психологии, чтобы разобраться в себе и своих эмоциях, я записался на сеанс к психологу и обрёл уверенность в себе и своём успехе. Это был момент настоящего моего подъема, я предпринимал попытки и раньше, во время отношений, но я всегда сдавался.
Но потом я понял... что я уже ничего не смогу изменить или исправить, кроме себя. Я не смогу вернуться к любимому человеку, как бы я ни старался. Все эти старания были.. для меня... или для неё.... в этом я не уверен... Я понял, что всё ещё являюсь эгоистом, мне всё ещё страшно, я просто не могу её отпустить, меня мучают сожаления о содеянном. Я понимаю, что мне нужно вынести из всего этого опыт и смириться со всем тем дерьмом, через которое пришлось пройти нашим отношениям. Но я не могу.
Я научился любить этого человека, и я понял, что правда его люблю, но теперь слишком поздно. Мне очень больно, я хотел бы вернуться в прошлое хотя бы на год, я хотел бы вернуться и всё исправить, показать ей, что НА САМОМ деле я чувствую внутри себя к ней и себе. Но я не могу... и это меня добивает. Мы живём с ней вместе, и она хочет, чтобы я съехал до конца месяца. Я не знаю, что мне делать. Я не могу найти работу, не могу найти дешёвую квартиру или комнату, даже сожителя найти не могу. Несмотря на то, что я успел сделать, я снова начал впадать в глубокое отчаяние... Я просто не знаю, что мне сейчас делать.... Я потерян и сломлен...