Оно похоже на предостерегающее рычание зверя и на тлеющие угли, когда любой порыв ветра может раздуть обжигающий костер. Все мы испытываем это чувство довольно часто. Раздражение является первым предупреждением о том, что мы вступили на тропу злости. Если на него не обратить внимания, то оно перерастает в гнев, а дальше и до ярости недалеко.
Особо подвержены раздражительности люди Холерического темперамента.
Господин Айзенк (автор тестов на определение темперамента) выделил две шкалы по 24 балла каждая. Сочетание результатов по двум шкалам даёт представление о выраженности у человека того или иного темперамента. Холерический темперамент сочетает в себе высокие показатели (от 12 до 24 баллов) по шкале нервной возбудимости и экстраверсии.
То есть: такой человек довольно быстро реагирует на всё что происходит вокруг него и склонен свои реакции выражать вовне. И поскольку у такого человека врождённо довольно высокая скорость усвоения информации, то очень часто источником раздражения становиться чья-либо медлительность и непонятливость. Или какие-либо препятствия в осуществлении его планов. Всё это тут же приводит к ощущению раздражения, которое часто мигом выплёскивается на головы окружающих маленьким, но довольно мощным гневливым водопадом. После чего представитель холерического темперамента чаще всего успокаивается и готов как ни в чём не бывало продолжать беседу.
Вот только готовы ли её продолжать те, с кем он только что так «мило» пообщался? Помните Д"Артаньяна из трёх мушкетеров. Он умудрился в первый день прибытия в Париж ввязаться аж в три дуэли. Хорошо, что остальные мушкетёры были представителями других темпераментов – иначе его путь так бы и завершился в этот день.
Всё это я веду к тому, что раздражение испытывают все люди в той или иной степени. Но некоторые «обречены» на постоянную раздражительность. И очень важно понимать, что это физиологическая особенность таких людей. Конечно это не значит, что нужно "радостно" не обращать внимание на эти приступы гневливости у ребёнка или окружающих взрослых людей, но и ждать, что сработает тактика: «Ты должен(а) на всё реагировать спокойно» не стоит.
Случай из практики.
Мама с раннего детства воспитывала Катю в стиле: «Нужно сдерживаться и на всё реагировать спокойно». Девочка, конечно же, пыталась следовать пожеланиям мамы. Только с регулярностью раз в неделю в детском саду, а потом уже и в школе возникали конфликты, в которых Катя, казалось бы, из-за какой-то ерунды быстренько переходила к драке. А потом, ужасно мучаясь раскаянием и чувством вины, начинала вести себя очень «правильно». Улыбаться, со всеми соглашаться и т.д. Не трудно догадаться, что заканчивалась такая полоса «хорошести» очередной дракой. К сожалению, мама никогда не пыталась разобраться и помочь дочери понять: с чего начинает копиться раздражение и как можно адекватно выразить своё недовольство?
Раздражение это начальная стадия гнева. Это как кнопка сигнализации, которая пытается нам сообщить, что что-то идёт не так как нам хочется. И хорошо бы приучать детей к внимательному отношению к этой системе. Алгоритм всё тот же, что и в работе с гневом.
Шаг первый. Научиться распознавать признаки наступающего раздражения
Прежде всего сигналит наше тело. Мы можем начать хмуриться, поджимать губы, ощущать какой-то дискомфорт в плечах, желание более активно двигаться или наоборот замереть. Уже на этой стадии хорошо бы сделать паузу и проанализировать: что происходит? Чем мы (ребенок) недовольны?
Шаг второй. Выбор способа выражения разражения
Обычно следующая стадия - огромное желание выразить своё недовольство.
И вот тут особенно важны способы выражения. Очень важно учить любого ребёнка, но особенно представителей холерического темперамента, адекватно выражать своё недовольство. Лучше всего учить говорить о своих чувствах, в отличии от привычной тенденции сразу переходить к обвинению кого-то.
В случае с Катей – в течении полугода методично разбирались ситуации, вызывающие её раздражение, и подбирались именно те слова и действия, которые не разрушали её отношения с одноклассниками. Её любимым выражение стала фраза: «Как же бесит, когда….». Она говорила это шёпотом самой себе. Но и этого было достаточно, чтобы сбросить пар и начать воспринимать ситуацию более объективно.
Шаг третий. Перестройка родительского подхода
Те же полгода понадобились Катиной маме, что бы принять свою дочь такой, какая она есть и перестать бояться естественных проявлений её раздражительности. Да-да, в данном случае именно бояться.
Оказалось, что дедушка Кати (отец её мамы) был очень гневлив и вся семья страдала от непредсказуемости его реакций. Поэтому даже намёк на подобное поведение у дочери вызывал у мамы неодолимое желание придушить эту особенность в зародыше. Но нужно понимать, что это невозможно. Эту энергию можно только направить в мирное русло. Создать способ, адекватного выражения раздражения, который как клапан на скороварке – помогает сбросить пар.
Главный вывод
И ещё важно понимать, что реакция органичная для одного человека иногда не может быть органичной для другого в силу врождённых особенностей нервной системы.
Замечательный карикатурист Биструп нарисовал иллюстрацию к каждому из темпераментов. На скамейке сидит человек, рядом лежит его шляпа. Подходит другой человек и случайно садится не неё. Дальше проиллюстрирована реакция первого джентльмена на произошедшее в зависимости от его темперамента:
Холерик – ругается и возмущается, сангвиник – смеётся и воспринимает это происшествие как забавный анекдот, меланхолик – приходит в отчаяние и полнейшее уныние, флегматик молча одевает смятый цилиндр себе на голову, продолжая как ни в чём не бывало курить трубку.
Какая из этих реакций правильная? Казалось бы ответ очевиден, но в своей работе я часто сталкиваюсь с не очевидными вещами.
Приходит папа холерик с желанием сделать своего флегматичного сына поактивнее. Чтобы всегда давал сдачи (как папа).
Приходит мама-меланхолик и жалуется на поверхностность и отсутствие глубоких переживаний у своей дочери –сангвиника.
Приходит папа-сангвиник и жалуется на слишком маленькое количество друзей и склонность к домоседству у своего чада- флегматика.
А мама флегматик вообще не понимает, как можно так переживать и расстраиваться из-за всякой ерунды, как это делает её дочь – меланхолик.
И ещё часто каждый из этих родителей добавляет: "Весь (вся) в маму, папу". (имеется в виду другой родитель, конечно)
Так что давайте постараемся хотя бы иногда уважать особенности друг друга и пытаться помочь нашим детям, а иногда и самим себе – найти именно тот способ выражения сложных и социально не одобряемых чувств, который действительно подойдёт!
И тогда раздражение из начала реакции гнева превратится в очень полезный маячок, сигнализирующий о том, что в жизнь проник какой-то дискомфорт. И просто стоит осознать этот факт и принять решение, о том что сделать дальше.
Как в притче: пойти по пути силы, чтобы изменить – то что возможно изменить, пойти по пути терпения (терпимости), чтобы принять то, что невозможно изменить, и мудрости, чтобы отличить одно от другого.
Светлана Смирнова, #детский психолог
Вам нравится читать материалы, написанные детским психологом на основе 25-летнего опыта практики? Тогда поставьте лайк статье и подпишитесь на наш канал в Дзен.