Диспетчер «скорой» разговаривает по телефону: «Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую»
*****
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин…
*****
Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
— Ты что пылесос купил?
— Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: «Бери что хочешь!»
— И что?
— Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться
*****
Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает
первого:
— Сколько раз ты согрешил?
— Двенадцать.
— Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
— А ты сколько раз согрешил?
— Пятнадцать.
— Обойди вокруг пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
— А ты, собственно, куда направился?
— Назад на землю — за велосипедом.
*****
ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…
Про машинистов
Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
— Всё, Вась, пойду в путейцы работать.
— Зачем???
— А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Не работа, а мечта.
Сказано-сделано, уволился он с этой работы и устроился к путейцам. Там ему выдали кувалду, и он ей машет час, второй, третий, четвёртый… На пятый он и говорит:
— Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
— А сейчас поезд проедет, мы все и покурим.
Про занятия аэробикой
Купила диск с аэробикой. Буду заниматься дома под телевизор. Решила посмотреть, какие там упражнения. Чтобы не скучно было смотреть налила кофе, бутербродик сделала. Сижу на диване, смотрю телевизор, кофеёк попиваю.
Тётка в телевизоре ногами машет: и раз, и два, и три… Проходит мимо сын, внимательно так посмотрел и без тени улыбки спрашивает: «Занимаешься?».
Про дачу
— Вот, купили дачу, будем теперь отдыхать на природе.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим.
Про жуткую мать
По мнению соседей я жуткая мать!
Ребенок орет, а они думают, что я его бью. А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины и не дала выпить «Фейри».
Про измену
Признался жене, что изменил, и она пропала.
Неделю её не видел. Потом стал её еле-еле видеть правым глазом.