Про итальянскую технику и русский дух

Очень долгое время я не мог совладать со своей духовой печью. Несмотря на свои выдающиеся кулинарные навыки, что бы я не пытался в ней приготовить, получалось сырым. Появилось чувство апатии и тревоги, куда-то подевалась вера в себя, я даже начал было подумывать, что настал момент старческой деменции. Допрыгался, зайчик, отжил своё, теперь пойдёшь на варежки. Благо, до крайностей не дошло и засунуть в себя шаловливые пальчики я никому не позволил.

Решил напрячь извилины и отринуть всё своё генеалогическое древо и память великих предков. Ведь у русского человека оно как, сначала - делай, а потом думай. Инструкция - это для нашего несмышленого белого брата из Америки, не знающего, как с помощью пассатижей и зубной нити сделать женщине аборт на 7м месяце беременности. Им для этого не хватает смекалки.

Проблема заключается в том, что вся кухонная утварь у меня, как раз-таки, на западный мотив, конкретнее - итальянское качество. А исторически, итальянцы у нас кто? Правильно, так же как и немцы - фашисты. Бенито Муссолини, Адольф Гитлер - всё едино. Не мудрено, что мне, как товарищу присягнувшему на верность душой и телом пред красным знаменем, не даётся в управление проклятая шайтан машина. Я даже мастера вызывал, который взял с меня за осмотры настолько неприличную сумму денег, что самые элитные эскортницы столицы нервно сглотнули слюну. При этом, удовольствия от визита данного персонажа я не получил никакого, ведь его вердикт был однозначным и беспрекословным - с оборудованием всё в полном порядке.

Значит, всё дело во мне.

Опытным путём, взяв в руки инструкцию и пролистнув все технические характеристики, я начал читать с самого важного: "Поставить форму для выпечки на второй уровень противня". Всё в точности так, как я и делал до сих самых пор. Ну не может же такого быть, чтобы человек моих интеллектуальных способностей не совладал с объектом на котором всего-то три кнопки взаимодействия, одна из которых настраивает часы.

Пришлось основательно углубиться в мат. часть...

И тут-то я взвизгнул голосом рожающей самки ламантина... ВОТ ОНО ЧТО! Оказывается, эти заграничные сволочи, начинают свой счёт не сверху вниз, как все нормальные люди, а снизу вверх. И второй по счёту противень - это четвертый из пяти в исчислительном измерении разумного и вменяемого человека.

Я настолько раздосадовался в сердцах, что даже принялся напяливать кирзовые сапоги на босу ногу и во всю свою лужную глотку, прямо посреди ночи, орал: "Мы вам ещё покажем кузькину мать...".

P.S. овощное рагу, в итоге, получилось отменным.