Потребность в личном пространстве, право иметь и принимать собственные решения — важнейший фактор психологического комфорта и душевного благополучия. Важно понять, что это именно потребность, а не прихоть. Такая же, как физиологические потребности, социальные, потребность в безопасности.
Много веков назад личные границы распространялись только на жилище и еду. Но с развитием человечества расширялись его границы и потребности. Сегодня они касаются душевных переживаний, мыслей, окружения, вещей, проведения времени. Человек, чьи границы нарушаются в течение долгого времени, испытывает стресс, причины которого ему самому часто не ясны.
Манипуляторы – угроза для личных границ
Всегда находятся люди, которые пытаются нами манипулировать. В результате мы отказываемся от времени, которое хотим посвятить себе, от комфортных условий проживания, эмоционального благополучия. При этом мы чувствуем тревогу, подавленность, бессилие. Если границы не восстанавливаются в течение длительного периода времени, сначала возникает раздражение, а при невозможности отстоять свои интересы – депрессия.
Близкие люди – частые нарушители границы личности.
- Родители, которые не стучат в комнату своих детей. Задают бестактные вопросы и требуют исполнения своих планов на жизнь.
- Супруги, которые заставляют партнера жить только общими интересами.
- Друзья и знакомые, которые раз за разом обращаются за помощью, когда нам это неудобно.
Вот развернутый пример. Молодая женщина, у нее двое детей. Старшему 4 года, младшему 2. На протяжении четырех с половиной лет она находится в декретном отпуске. Она занимается только детьми и домашним хозяйством. Родственники в один голос дудят, что на другие дела она не должна отрываться.
Без сомнения, она любит своих детей, но ей хочется чего-то еще, а жизнь каждый день одна и та же. Одни и те же дела. А, ведь, у нее самой были интересы. Она и сейчас знает, чем хочет заняться в свободное время, но его нет. Нет не только времени, но возможности побыть в одиночестве. Эти минуты можно сосчитать по пальцам. Со временем она становится раздражительной, вспыльчивой. Затем — подавленной. Ее мало что радует. Усугубляет ситуацию чувство вины, потому что она срывается на детях. Только плохая мать может хотеть отдохнуть от своих детей!
Ее муж проводит много времени на работе. Он часто встречается с друзьями. Он не понимает, что не устраивает жену, ведь, она хотела детей. Чтобы он остался на выходные с детьми? А она что будет делать? И получается, что на протяжении многих лет женщина считается с кем угодно, только не с собой. Она уже не видит разницы между собой и семьей, собой и детьми.
Просветление наступает, когда дети взрослеют, обзаводятся собственными интересами, перестают нуждаться в родителях. Но тогда возвращаться к самой себе гораздо труднее.
Представление о личном пространстве размыто. Не все понимают, что оно означает. Люди, у которых оно есть и всегда было, воспринимают его как само собой разумеющееся. Но далеко не все понимают, что это пространство нужно всем.
Многие не чувствуют дистанции, не замечают, что игнорируют нормы приличия. За границей распространено понятие «privacy». Оно означает неприкосновенность частной жизни. Оно входит в понятие личного пространства. Жители европейских стран не задают друг другу бестактные вопросы. Они не просят об одолжениях, которые осложняют жизнь другого человека, а если и обращаются с просьбами, то не обижаются при отказе.
Личное пространство необходимо каждому, чтобы остаться наедине со своими мыслями, переживаниями, чтобы помечтать или восстановить силы. У одних зона личного пространства меньше, у других — больше. Это древнейшая потребность, неудовлетворение которой приводит к серьезным психологическим проблемам, психосоматическим заболеваниям, нервному срыву. Нужно уметь его отстаивать.
Что делать?
- Если Вы молодая мама, найдите способы делать то, что Вам нравится: читать, смотреть фильмы, медитировать. Мы думаем и отдыхаем в определенных условиях, если мы их лишены, нам некомфортно;
- Если у Вас есть дети, позаботьтесь о личном пространстве своего ребенка. Потребность в нем существует не только у взрослых людей;
- Научитесь говорить «нет». Так Вы избежите нарушения своих личных границ;
- Делайте то, что считаете нужным: учитесь, общайтесь, отдыхайте. Не слушайте тех, кто говорит, что сейчас не время;
- Не поддавайтесь на провокации, научитесь жить без постоянного одобрения окружающих. Вы удобны, когда делаете то, что нужно другим. Пора начать делать то, что нужно Вам;
- Определите, на что Вы имеет право, а также истинные границы своей ответственности. Вы не ответственны за физическое и психическое благополучие других людей, Вы ответственны только за себя.
Человек, который осознает свои потребности и умеет расставлять личные границы:
- Не поддерживает разговоры, которые ему неприятны: «Я не хочу отвечать на этот вопрос. Не хочу обсуждать эту тему»;
- Не позволяет на себя кричать и разговаривать в неуважительной манере: «Разговор в таком тоне я продолжать не буду. Вернемся к нему позже»;
- Умеет сказать НЕТ, если предложение ему не подходит или не нравится. Такой человек не боится отказом потерять друзей или знакомых;
- Воплощает в жизнь свои планы, а не планы тех, кто его окружает. Учится там, где ему хочется, а не куда советуют идти родители, супруги, коллеги. Работает там, где ему нравится. Живет с тем, с кем хочет, а не с кем «лучше»;
- Ответственно относится к своему физическому и психическому здоровью. Он не ведется на провокации: «Выпей за компанию, попробуй это – тебе понравится, вот, увидишь!»;
- Спокойно относится к критике, потому что критика – лишь выражение мнения конкретного человека;
- Обладает своими взглядами и принципами. Он меняет их в соответствии со своим опытом и внутренним ростом, а не под давлением;
- Разрешает себе испытывать все эмоции, а не только «положительные», умеет их адекватно выражать.
Восстановив свои личные границы, Вы почувствуете себя счастливее!