Недавно я показала вам, откуда я. Маленькая деревня с покосившимися домами в Старорусском районе Новгородской области. В деревне 30 человек (не считая моей семьи). Маленький магазин, церковь, дом престарелых и остановка.
Я начала анализировать, какие качества помогли мне выбраться из этого места и переехать в центр Москвы?
И вот они:
1. Осознанность, а именно: с детства я изучала психологию, квантовую физику, медитацию, занималась самоанализом
2. Сильное желание с детства иметь свой бизнес и влияние на людей
3. Сильное желание войти в историю (сейчас другая цель, но она мною двигала всю школу и первые курсы)
4. Амбиции (которые сломал Питер и вернула Москва)
5. Когда я была маленькая я говорила родителям и бабушкам, что буду зарабатывать миллионы (я не представляла, что это за сумма, но я знала, что 100к - это очень мало для меня. Внутреннее чутьё). Чтоб вы понимали, ЗП в Руссе 10к-25к
6. Любовь к учебе. Я просто фанатик новых знаний. В школе у меня было 7 репетиторов, я вставала в 5 утра, чтобы повторить дз, писала научные работы, с которыми выступала в крупных городах, участвовала в олимпиадах (даже по астрономии)
7. Я всегда была чем-то занята. Помимо школы и репетиторов я ещё ходила на шахматы, танцы, рисовала, писала рассказы и стихи, ходила даже на баскетбол.
А теперь коротко расскажу о моей истории жизни. И как так получилось, что я та, кем сейчас являюсь.
Амбиции (4 пункт) и почему так произошло, что Питер их сломал.
Я была очень тепличным ребёнком. Я много училась, мало гуляла и моя мама ооочень меня оберегала, даже слишком.
Я думала, что приеду в Питер и буду зарабатывать миллионы. А к 20 годам я точно куплю себе частный самолет. Когда я переехала, я поняла, что реалии взрослого мира совсем не те, что в мечтах. Мне не хватало финансовой грамотности, знания реальной жизни, а ещё подкрепилось тем, что совмещать работу официанткой и учебу в техническом универе не так-то просто. В этот момент я жила в общежитии. Ужасные условия. Когда-нибудь я вам о них расскажу подробнее. А пока скажу коротко: когда вы приходите домой и включаете свет — весь пол «бежит». Да-да, там было просто миллиооооны тараканов.
На моих руках начали появляться первые заработанные мною деньги — 50-70к ежемесячно. И как это бывает с общепитом, он меня «засосал». И вместо того, чтобы эти деньги стали бустером в мир моей мечты, я их «сливала» на одежду, салоны, косметику, путешествия. Так сказать, восполняла дефицит прошлого. А потом амбиции стали ещё больше падать. Я стала прыгать из отношений в отношения. Притом, что строить семью я никогда не хотела (Но тут сыграла установка мамы, что женщина без мужчины никто).
С детства я всегда говорила, что хочу только зарабатывать деньги. (З-зацикленность))
Подходил 4 курс и я понимала, что нужно определиться с будущим. Это очень давило. Детство заканчивалось, мечты оставались мечтами, самооценка падала, как и мои надежды о своём светлом будущем. А теперь представьте, я работаю в Бритиш Американ Тобакко. Продаю устройства Гло. Ненавижу свою работу. В конце доходило до истерик (но это мой выбор). В это время я возвращаю практики медитации. Усугубляется ситуация тем, что моему парню (уже бывшему) угрожают расправой из-за его работы и нам нужно срочно уехать. Желательно в другую страну. Желательно надолго.
Я коплю нужную сумму для себя, он берет кредит и мы улетаем с ним жить на Бали. Там я продолжаю практиковать медитацию. Знакомлюсь с духовным учителем и задаюсь вопросом: «Настя, и что дальше? Мы остаёмся тут? Деньги заканчиваются. Нам нужно что-то решать с работой». Я понимаю, что в голову ничего не лезет касаемо того, как и на чем зарабатывать. Но я знала одно, я больше ни за что не хочу работать на кого-то. Потом я понимаю, что дело, которым я готова заниматься хоть бесплатно (и делала это, когда ещё жила в СПб) — это медитации. Я обожаю учить людей, в практике я давно, у меня много знаний касаемо медитаций.
А потом коронавирус. Срочно нужно возвращаться в Россию.
Что дальше?
Мы возвращаемся в Россию и понимаем, что ни он, ни я, не хотим работать на кого-то. Нужно платить за жильё. Я беру деньги, которые оставила, чтобы установить брекеты. Оплачиваю жильё и остаётся на продукты.
Мы тогда хотели полностью заняться любимым делом. На это требовалось много энергии и времени. Бывший мч хотел стать видеомейкером. Я - блогером-преподавателем медитации.
Мы перебирали варианты. Я даже прямые эфиры записала в Like me (или как-то так называется), чтобы заработать. Но было все тщетно. Все вакансии заняты. Локдаун. Остаётся только курьер. Я очень боялась за наши жизни (тогда было много паники из-за этого ковида, мы думали, это что-то очень смертельное). Бывший один день попробовал побыть курьером и понял, что это не то. Слишком много тратит сил и мало денег.
Я принимаю решение идти работать. В моей голове было достаточно логично: я отодвину своё развитие, чтобы дать ему время на развитие своей профессии, чтобы в будущем нам это обоим принесло плоды. Расставаться то мы не планировали.
Я работаю за всех. Так как все на моей работе боялись заразиться ковидом. А у меня был выбор: либо я умру от неизвестного вируса, либо от голода. Уж лучше от вируса, так я хоть что-то сделала. Зато быстро влилась в коллектив, это легко, когда коллектив состоит в основном из тебя одной))
Работаю много. Очень. Так как скоро платить за квартиру, мы очень похудели из-за того, что очень плохо и мало ели. Единственное, что нас спасало во всей это ситуации — это сильные чувства друг к другу. Мы знали, что мы вместе справимся (спойлер - нет). Ах, да, забыла сказать, мы подсели на травку. Нервы сдавали, нужно было как-то расслабляться. Так что каждый день был день сурка. Работа-травка, и так по кругу.
Бывший иногда приносил деньги со съёмок. Очень много уделял времени и сил учебе и поиску клиентов. Снимал все: проституток, вебкамщиц, рекламу и так далее. Все это искали вместе. Я скидывала варианты. У меня нет точек зрения касаемо того, кого можно снимать/кого нет. Я всегда нацелена на максимальное развитие людей, которые рядом со мной. И если это может принести опыт и деньги - значит я не буду этому мешать, а наоборот помогу.
Мы больше не можем позволить жить в квартире и мы принимаем решение съехать в очень маленькую комнату в отеле за 12к в месяц (локдаун. Отели очень снизили цены).
Я так и продолжаю жить: работа-травка-работа -травка, все это время стараюсь вести свой блог, организовывать групповые медиации, арт-терапии, даю консультации, обучаю медитации, сначала все бесплатно, потом за очень маленькие деньги.
Потом бывший уезжает на съемки в Москву, возвращается и говорит, что нам нужно туда.
Вот оно. Мне показалось, что мое сердце на секунду остановилось. МОСКВА. Я так давно мечтала в неё переехать. Я так её люблю. Я собираю нужную сумму денег и через неделю мы переезжаем в Москву.
Кажется, ну вот и все. Счастье. Жизнь изменится. Все будет супер. Локация поменялась, да. А что касается нас? Не-ааа.
Мышление так легко не изменишь, к сожалению.
Период сентябрь-январь я могу описать одним предложением: мы ни с кем не знакомимся, постоянно сидим вместе дома, нет денег, чтобы куда-то ходить, плохо и мало едим (не удивлена, что после расставания я набрала 10 кг). Ну хотя бы больше не курили.
Мы пытаемся найти работу связанную с нашей новой профессией. У бывшего получается. Он достигает достаточно быстро очень хорошего результата.
Я устраиваюсь в йога- студию за 600-1000₽ за занятие 2 раза в неделю. Не перестаю искать клиентов. Но делаю это без особого энтузиазма. Не верю в себя. Прокрастинация.
Ну что, интересно знать, что было дальше?
А дальше происходит самый мощный трансформационный период нашей с ним жизни.
Наш общий друг из Петербурга говорит, что нашёл бывшему заказ. У него клиентка (он тренер по теннису) очень обеспеченная дама, который нужно снять видео. Бывший едет в СПб и там эта женщина показывает ему Access Bars (она известный практик в Аксесс). Он возвращается и рассказывает мне.
Я скептик по натуре и к медитациям относилась больше с научным подходом. Но решила довериться. Я получаю свою первую сессию баров и дальше все как в тумане. У меня начинает ехать крыша. Я не шучу. Я 3 дня была словно в другой реальности. Я смотрела на стены и понимала, что это не моя реальность. У меня началась чуть ли не истерика. Я просыпалась по ночам с криками. Дальше его женщина нас удалённо обучила. И он начал к ней ездить. Иногда у меня поднималась небольшая ревность, но она быстро уходила, так как я доверяла партнёру и понимала, что если я встану на его пути к счастью, я не прощу себе, что испортила ему жизнь. Она дарит ему новый айфон, о котором он давно мечтал, даёт деньги. И с этого момента начинается очень интересное искажение моей психики: я начинаю винить и ненавидеть себя за то, что не могу создать в своей реальности то, что создаёт он, за то, что я не могу дать этого себе и ему. Я безумно счастлива за него. Когда он принёс айфон, я даже заплакала от радости. Потому что просто представьте, мы живем реально в нищите, наша вера в то, что вселенная не работает с каждым днём только крепчает. И тут такое! Это была для нас надежда, что волшебство в мире ещё не закончилось и мысли реально материальны. После НГ он сразу уезжает к ней и там у нас встаёт вопрос о том: «А что если мы попробуем повзаимодествлвать друг без друга?».
«Что если наши отношения больше не работают?»
Страх. Боль. Неопределённость.
16 января нужно съезжать с места, где мы живем. Во-первых, потому что у нас нет денег, чтобы арендовать жилье. Во-вторых, он хочет уехать к ней в Питер. Я понимаю, что она даст ему те возможности, которые он не получит больше ни от кого. Она его билет в счастливую жизнь, где у него будут деньги.
В период с 3-14 января я живу одна. В тот период я просто выпала из реальности. Мне было очень плохо. Я почти каждый день плакала, я перестала есть, очень сильно похудела. Мозг включает защитную реакцию и я долго не могу поверить, что все это происходит со мной. Я ложусь спать каждый раз в надежде, что проснусь и это будет все страшный сон. Но нет… я ем снотворное, чтобы дольше спать и не быть в реальности. Но в неё все равно приходится возвращаться и становится только хуже. В этом всем состоянии я пыталась придумать, как заработать денег, куда мне съезжать и вообще как мне жить? Я завожу тик ток и набираю 12к подписчиков. Надежда! Но что делать с жильем?
Моя психика была настолько в напряжённом состоянии, что я просто сдалась. «Окей, я доверюсь Вселенной».
Тогда я пишу письмо себе в будущее. Получаю Access Bars. Медитирую.
В голове несколько вариантов, где жить:
1. Уехать к родителям в деревню. Вокруг люди говорят: «Настя, иногда нужно сделать шаг назад, чтобы сделать шаг вперёд». Но я понимаю, что если я сделаю этот шаг назад, я могу просто оттуда не вернуться. Да и моя гордость просто не позволяла. Я столько сделала для того, чтобы вырваться оттуда! Я так много училась, работала над собой. Ради чего? Чтобы вернуться? Потом я вспомнила слова моей мамы, которая сказала, что чтобы ни случилось в твоей жизни, не возвращайся обратно в деревню.
2. Петербург. Так как всех друзей я растеряла, из-за того, что полностью растворилась в отношениях. А ещё + сама очень изменилась и новых друзей найти там не успела, оставаться там было не у кого. На жильё там денег тоже не было, и я не понимала, чем там мне заниматься. И я так не хотела возвращаться в Петербург.
3. Отпустить весь контроль и посмотреть, что будет.
И тут происходит волшебство, не иначе. Ко мне приходит в гости подруга моего бывшего. Она тоже расстаётся со своим мч, с которым была 7 лет. И говорит: «Настя, если хочешь, ты можешь пожить со мной и моими родителями в Домодедово. У нас большой дом. Места хватит всем».
Я очень боялась принять приглашение, я не хотела никому приносить неудобства. А новый незнакомый человек в доме - это явно неудобства. Плюс, я хотела жить в Москве. Так как я не понимала, как я буду работать, как буду общаться с людьми и так далее.
Но особо вариантов не было.
И будем честны, я уже давно загадывала пожить у леса (а у Маши дом прям около леса!).
*Мари, дорогая, спасибо тебе и твоей семье за то, что приютили и кормили. Я не знаю, чтобы было со мной, если не вы. Даже сейчас я пишу эти строчки и плачу от того, что в моей жизни есть такие люди. Я тебя очень люблю.
Погружу вас больше в своё состояние.
Мой любимый уезжает к другой женщине. Я морально раздавлена. У меня нет денег даже на проезд. В метро я часто проскакивала зайцем. Я не понимаю, как мне жить. Всем говорю, что все отлично. Если честно, я даже Мари говорила, что все супер.
Сильное давление оказывало на меня ещё то, что я видела, как мой бывший ездит на дорогих тачках, ест в дорогих ресторанах, живет со своей женщиной в очень крутой квартире в Питере, снимает с ней контент, где трогает её, ходит за ручку. Говорит, что ради контента, я ему верю. Если честно, до сих пор верю, что тогда он с ней не спал, кто бы что ни говорил. Не потому что наивная, а потому что все наши отношения были построены на доверии. И понимала, что смысла во лжи тогда не было. Иногда я созванивалась с бывшим. Иногда начинала плакать, на что он ругался и говорил, что больше не будет звонить, если я буду так делать, что плакать это неосознанно. На тот момент я боготворила его женщину и его, а себя винила за то, что не могу быть осознанными как они (мой выбор быть жертвой, вообще вся моя жизнь - это мой выбор, я сейчас никого не виню или не хочу выставить плохим/хорошим. Я просто рассказываю историю без суждения). После чего я запираюсь в своих чувствах. Я не позволяю себе плакать. Я не позволяю себе плохо думать о бывшем и его женщине. Наоборот, я их защищаю перед нашими общими знакомыми. Я не позволяю себе испытывать негативные эмоции, а если их испытываю начинаю сильно себя судить, так как «осознанные люди не страдают».
Что произошло с моим телом из-за этого? Я начала плеваться кровью. Моя иммунная система сказала мне «пока-пока». У меня настолько сильно кровоточили и болели десна, что я не могла даже пить воду. Мои зубы были в крови, а на еде оставались красные следы.
Все это время я пытаюсь заставить себя придумать, на чем можно заработать денег. Все это время я испытываю чувство вины за то, что меня кормит семья Мари и я не могу купить продуктов.
Я тратила по 5 часов туда обратно в Москву, чтобы заработать чистыми 250₽ (маршрутка-электричка-метро). Очень рациональная трата времени, не правда ли?)))
Но тогда я по-другому не могла. Мое мышление мне не позволяло.
Все это время я получаю Access Bars и медитирую.
Я начинаю зарабатывать хоть что-то. Перестала пробегать зайцем в метро))
Но также я перестала испытывать хоть что-то. Я могла весь день пролежать в кровати, и я не хотела ни жить, ни умирать. Я могла даже не раздеться, так и уснуть. Это самое ужасное чувство, которое я испытывала. Самое страшное — отсутсвие желаний. Ты не хочешь Н-И-Ч-Е-Г-О. Ты просто есть и тебя нет одновременно. Я думала: «А если я упаду под поезд в следующий раз, когда буду ждать электричку?»
И у меня это не вызвала никаких эмоций. «Мне все равно».
Все бессмысленно.
Вся моя жизнь бессмысленна.
В обществе я вела себя как обычно, но никто не знал, что у меня было в душе. Все я говорила: «Все хорошо)». Только потом мои знакомые сказали, когда узнали, что у меня была депрессия, что в моем взгляде их что-то пугало. Была пустота.
Как получилось справиться с этим состоянием?
Я поехала в Питер. Да-да))
Тогда я поехала к моей подруге Ксю (которую вы сейчас часто видите в моих историях). Мы с ней очень давно не виделись. Мы пошли к нашим друзьям и поднялся разговор про мои бывшие отношения. Я начала защищать бывшего и его женщину и в какой-то момент мои друзья сказали: «Настя, ну мы видим эту ситуацию совсем по-другому» и рассказали мне. И потом я как прозрела. А потом прозрела второй раз, когда Ксю спросила: «Настя, а у тебя случайно не депрессия? Я тебя видела в разных тяжёлых состояния, но сейчас что-то не то». И я такая: «Неее, Ксю, я же разбираюсь в этом, я бы сразу замети….ла».
Бля.
Депрессия.
Как же я раньше не подумала об этом?
Как я вообще не заметила это в себе?
Ах, да, человек с депрессией не знает, что у него депрессия. Забыла.
Ну да. Все сходится.
Я начала работать над собой и самостоятельно выводить себя из этого состояния (вот тут реально спасибо Access и медитациям за это).
Ну, а то что было дальше, вы знаете. Моя жизнь разделила на до и после. Я уже не та Настя.
Но чувство вины за то, что я не зарабатываю столько, сколько мой бывший, до сих осталось. Но я также понимаю, что всему своё время и конкуренция тут вообще не нужна, она только отвлекает.
Я только недавно призналась себе, что мне было больно от расставания. Я только недавно призналась, что у меня было очень много иллюзий касаемо осознанности его и его женщины.
Но я также очень благодарна его женщине за то, что она меня обучила, хоть и было это сделано по большей части, ради него, и за то, что она стала запуском моих трансформаций. Я благодарна моему бывшему за то, что мы были так близки и у нас было много приятных воспоминаний.
Я рассказала эту историю, чтобы показать, что чтобы ни случилось, вселенная всегда вам поможет. Ну и вообще тут можно много инсайтов словить, думаю, особенно подрастающему поколению.
Вначале, я не хотела рассказывать свою историю, потому что считаю, что то, что пережила я — это такая ерунда и справился бы каждый, даже лучше меня. Я наоборот немного виню себя (надо бы радикальное прощение этой ситуации сделать))) за то, что справилась так плохо, могла бы лучше. Могла бы сейчас уже купить свою квартиру в центре Москвы. Но также понимаю, что тогда, с моим мышлением, я не могла по-другому.
Я понимаю, что сейчас только начался мой путь. Жизнь дала мне много уроков и кажется, я даже выучила их.
С предвкушением жду следующих серий))