Скоро и QR граждан обложат налогом, чтобы не были слишком умными. Анекдоты в тему

*Фима, ты слышал, таки доктора открыли такую болезнь, шо лечится только коньяком.
— Да шо ты говоришь?! И где можно подцепить эту шикарную болезнь?

*Сын жалобно просит отца.
— Папа, купи мне пожалуйста новые кроссовки.
Еще чего, ты ведь еще коньки не сносил.

*Мальчик сидит у открытого окна автобуса.
Бабушка.
— Молодой человек, закройте окно, на улице холодно!
Бабуля если я окно закрою, на улице теплее не станет!

*Как отличить быка от коровы?
— Когда доишь быка, он ехидно улыбается:)

*Мужик, поймал соседского мальчишку на краже яблок.
— Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка смотрит на вверх дерева и говорит.
— Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.

*Сынок, вот тебе серебряная ложечка. Будешь ей мешать сахар в стакане с чаем. Серебро убивает микробов.
-Так что, после мне придется пить чай с мертвыми микробами?

*Вы напоминаете мне океан.
— Я вас так же волную?
Нет, меня от вас так же тошнит.

*Встречаются два друга после армии.
Один рассказывает.
— Я вчера в гостях был и селедку под шубой ел.
Да ты и в армии, хлеб под одеялом жрал.

*Мальчик не может открыть консервную банку.
Подходит к милиционеру и просит его помочь.
Милиционер стучит по банке и говорит.
— Откройте милиция!

*В рыбном отделе покупатель продавцу.
— Отрежьте мне, пожалуйста голову.

*Эй, администрация, вы че, снег убирать не собираетесь?
— Не собираемся. Пусть сначала куар-код получит, а потом идет.

*В нашей стране не вакцинированным могут запретить сбор валежника.

*Сегодня ощутил прямо резкий скачок инфляции, когда восьмилетняя дочь сказала:
— Папа, больше не кидай мне в копилку железные деньги. На них уже ничего не купишь.

*Некоторые люди называют меня инфантильным,
А ведь я только что закончил книгу на 500 страниц, и я работал над ней всего 4 дня!
Обожаю раскраски.

*В ресторане официант подходит к столику:
— Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.
- А-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе, и бутылку Шато Де Талю 1969 года.

*Как включить услугу «зарплата»? А то смс о зачислении давно не было.

*Куда бы на Новогодние каникулы съездить? И так, чтобы надолго запомнилось!
— Какая разница — куда? Просто съезди в кредит.

*В правительстве обсуждают новую методику определения бедности: бедняк III категории, второй и первой, а также категории «Люкс».

*Вопрос армянскому радио:
— Почему темнокожие мигранты часто работают без официального договора?
-Потому что, они не хотят получать белую зарплату!

*Я понял, что антипрививочных позиций придерживаются, в основном, лирики.
То есть новое человечество будет более практичным.

*Робко падал первый снег — голой земли стеснялся.

*Ссорятся муж и жена.
Супруга собирает чемоданы и уходит.
Но через время возвращается, открыв дверь ногой, произносит.
— Можешь считать, что тебе повезло.
Моя мама тоже поругалась и ушла к своей маме.

*Развод мужа и жены.
Судья спрашивает несовершеннолетнего сына.
— Скажи, с кем бы ты хотел жить, с папой или с мамой?
- Зависит от того, кому достанется компьютер.

*Вчера на входе в кафе:
— Сейчас вас откуярим и пройдёте.

*Новый год на носу, а у меня талоны на к*екс за сентябрь не отоварены.

*Мало кто знает, но маленький карман на джинсах предназначен для зарплаты.

*Проверка QR кодов по-российски:
— У вас есть QR-код? — устало спрашивает кондуктор.
- Есть. Показывать? — уточняет пассажир.
— Если есть, не надо.

*Если в назальную вакцину добавить немного кокаина, то можно прививаться каждый день.

*Утром купил пиво на последние деньги.
Тут же появилась уверенность в сегодняшнем дне, но пропала в завтрашнем.

*Пьяный мужик ломится в бар.
Охрана в виде двух ну очень крутых баб его не пускает.
Он:
— Что это такое, черт побери? Я хочу зайти и бахнуть пивасика!
Охранницы:
— Это бар для лес 5иянок. Здесь не любят мужчин.
-Не любят? Я — военный, я мужчин убиваю!