…-Ну можно часика 3 вздремнуть, база в 9 утра открывается. –потягиваясь сказал Серёга.
-Серый вон смотри у ворот уже машины стоят, может и нам надо очередь занять?
-Ну ты чё, тут очереди нет, кому скажут тот и заезжает под загрузку. Увидишь, мы одни из первых заскочим, у меня здесь всё отрегулировано как надо.
-Ясно всё, Инга лезь на спальник, а мы с Серёгой здесь подремлем.
-А что мы вдвоём с тобой не поместимся?
-Лезь и не спорь.
Мне показалось что я только сомкнул глаза, а тут уже и стук в дверь.
-Чё?
-Всё, договорился, заезжай, грузимся.
На часах было 10 утра, когда загрузили нам водку в коробках почти что под потолок. Я пристроил два листа фанеры к заднему борту, и зашнуровал тент.
-Ну чё всё? Прём домой?
-Подожди сейчас ещё пломбу повесят, и в ТТНки её номер впишут.
-Да ментам на эту пломбу тьфу и растереть.
-Ну не всегда и не всем, но лишним это не будет.
На Слюдянском посту ГАИ пломбу не тронули, Сергей так договорился. А вот в Сотниково гаишники всё-таки заставили показать, что за груз в КамАЗе такой. Почти что час они нас промурыжили, с ними Серёга общался. Скорее всего просто отстегнул. Шагнули дальше.
-Ты как Игорёха?
-Нормально, а чё подменить хочешь?
-Ну нет, у меня в правах только категория «В», да я и на легковушке не очень то. Я вот тут в одном журнале прочитал статью, учёные доказали вред от занятий боксом.
-Ну не знаю, по жизни всё вредно, и даже просто дышать.
-Погоди, ща объясню: в общем у тех, кто получил три и более полноценных нокаута, в головном мозге начинаются необратимые процессы, а от этого серьёзное нарушение психики.
-Это как? Типа по углам гадить начинают?
-Да я серьёзно, ты же тоже боксом занимался, сколько у тебя нокаутов было?
-Я же не так как ты серьёзно, но один конкретный точно был. А у тебя сколько их было.
-У меня? А неважно.
-Ну сколько, не скромничай.
-Ну четыре.
-Ахахахааха!
-Вы чё ржёте?! У меня всё нормально с головой, и поведение адекватное.
-Серёга, да я верю, чего ты в самом то деле… Но всё равно теперь буду тебя опасаться, вдруг покусаешь! –И мы опять все вместе захохотали.
Помолчали, но не более пяти минут.
-А вот вы же родом с Украины? –сменил тему разговора Сергей.
-Нет, с Донбасса.
-Ну это же была Украинская ССР.
-Ну официально да, а по сути нет, на Донбассе каких только национальностей нет, а вот украинцев там меньшинство.
-Так вы с Донецка самого?
-Не с самого, можно сказать с города спутника, там между ними даже троллейбусы ходят. Город Макеевка называется.
-Тоже мне город, Макеевка, походу как наше Маккавеево. –засмеялся Серёга.
-Да уж по более Читы размером будет, а уж по числу жителей подавно.
-Да брось ты, Чита — это областной центр, её все в стране знают, она на всех картах СССР а теперь РФ обозначена. А про Макеевку кто слышал? Она поди только в атласе автомобильных дорог местного значения обозначена и то надо с лупой её искать.
-А вот и нет!
-А я говорю да! И я могу доказать.
-Это как?
Приедем, найдём энциклопедию там всё прописано и…
-Да вы достали меня уже! –возмутилась Инга. –Орёте через меня, оба уха уже заложило от вашего крика!
-Извини, а ты лезь на спальник, и спи.
-А на ходу можно?
-Конечно.
-Ну так что Игорёха может поспорим, где населения больше, в областном центре Чита, или в твоём селе Макеевка?
-Да легко, и хоть на что.
-Ну, а на что, например?
-Ну не знаю... до по фигу, хоть на вагон самого дорого коньяка!
-Ооо! Блефовать изволите Игорь Батькович! А не сдуешься?
-Кто я?! Ты сам потом не сдуйся.
-Я то в себе уверен, а вот за тебя не знаю.
-Ты офигел!?
-А ты нет?!
-Серый я не посмотрю, что ты КМС, спарринг я с тобой устраивать не буду, а просто перетяну монтажкой и все дела.
-Да ты чего так взбычал!
-Так ты сам начал, а я …
-Ну вы чё как пацаны? –выглянула из-за шторки Инга. –Обоим уже под тридцатник, а ведёте себя.
-Спи Инга.
-Ну так чё будешь спорить, а Игорёха?
-Конечно буду!
-Давай на япоху забьёмся?
-Да вы чего совсем уже?! –почти что закричала Инга. –Вконец ошалели?!
-А кто спора боится тот революции не годится!
-А кто спорит то и ...а не стоит! -ответила Серёге Инга и показала язык. -Вот!
-А чё так кисло давай на джип! Или слабо?
-Мне? На «Крузак»! –выкрикнул я.
-Идёт!
-Инга разбивай.
-Ну вы точно два боксёра с изменённой психикой! И учёные правы с головой у вас у обоих проблемы. Да и пофиг разбиваю, только чур с разбивальщика не брать.
-Конечно. А доказуху мы найдём в энциклопедии, согласен?
-Да, согласен.
Очередная остановка, возле кафе, пока я доливал солярку в основной бак Инга с Серёгой пошли в кафе. Я ещё проверил и долил масло в движок.
-Ну всё иди рубай, а я покараулю. –заkyривая сказал Серёга. Я там тебе окорочок заказал и блинчики с кофе.
-Добро.
Много мы о чём ещё разговаривали, Серёга даже мне небольшую лекцию прочитал о советских военных самолётах, перечисляя их характеристики. И как у него всё это в его пробитой башке помещается? Не последствия ли это четырёх нокаутов?))
Проехали Улёты, на обгон сигналя пошла легковушка, после ещё и «аварийкой» помигала.
-Чего это он? А Игорёха?
-Да фиг знает, что-то заметил, наверное. –и включив правый поворот я остановился на довольно таки широкой обочине.
Правое внутреннее колесо на заднем мосту не просто спустило, а уже и разбортировалось, вот что значит музыка в кабине на всю громкость.
-Серёга, а ну ка подвинься.
-Чё там? Чё ищешь?
-Да под сидушкой роба должна быть, колесо спустило.
-Так у Антохи роба в ящике, в сумке серой.
-А ты откуда знаешь?
-Видел, он сказал, что там ей самое место, чтобы в кабине не воняло.
-Понял, надо же какой у меня брат к запахам чувствительный.
-А то, он же на КамАЗе не только груз возит, а и ещё кое-кого. –заулыбался Серёга…
Продолжение следует...
Другие работы автора читать здесь
Спасибо огромное всем за внимание !🤝 Не забывайте пожалуйста ставить "лайки"👍 это поможет автору продвинуть канал!
Всем , а особенно шофёрам спокойных дорог , отличных заработков , берегите себя и своих близких ! Ещё раз спасибо !🤝🤝🤝
Произведение художественное, но основано на реальных событиях.
Все коллажи созданы автором, фото позаимствованы из интернета и свободных источников