И так... Мы пошли с дочкой в поликлинику. В регистратуре нас направили к терапевту, терапевт решила начать с гинеколога. Конечно же она должна была исключить беременность и ещё она нам сказала, что такое состояние бывает из-за женских заболеваний, может быть тошнота и рвота. Я решила отвести Сашу в платную клинику, не потому что не доверяю простым врачам, просто не хотелось записываться на узи, ждать. В платной всё гораздо быстрее. Пришли, Саша прошла в кабинет, мне не разрешила зайти. Я сидела и ждала. В кабинет вошла какая-то медсестра из другого кабинета и сразу вышла, дверь за собой она не до конца закрыла. И я могла слышать голос врача, я услышала о каком то воспалении, что нужно пролечиться, потом прийти сдать анализы на онкологию, что есть такая вероятность, дальше слова до меня доносились уже как-то искажённо, наверное мне на какое-то время стало плохо, но я быстро взяла себя в руки, нужно было не показывать дочери никакого волнения. Когда вышла Саша, она тихо сказала, что « Я лечится не буду» Я сделала вид, что подумала о лечении воспаления, только что у меня творилось в душе, это ужас! Саша дала понять, что если подтвердится онкология, она лечится не будет. При этом я заметила, что она не переживает и даже как будто бы рада. Я пыталась объяснить, что это стандартная процедура, что доктор должен исключить онкологию, что так всем назначают, и даже на какое-то время у меня получилось убедить в этом дочку. Мы купили лекарство и Саша приступила к лечению. Я успокаивала дочку и конечно же себя. Все в семье вели себя так, как будь-то не может быть такого, сначала знали об этом только самые близкие. Я даже не стала ничего читать в интернете, только как бы мы не старались настроить себя на то что, это невозможно, состояние Саши говорило об обратном, её рвало постоянно. Были моменты, когда Саша плакала, а я истерически, что-то ей пыталась объяснять, потом плакала сама, я не понимала почему? Как такое возможно? Что я сделала в этой жизни ни так? За что моей дочери такие страдания?
С Женей Саше находится Радом тоже было плохо, она видела сходство с Евой и ей было больно и она попросила Женю оставить её одну на какое-то время. Только сама не выдержала и двух дней, позвала его обратно. Если честно я и сама когда вижу Женю, я вижу Еву, как же она сильно похожа на своего папу. 19 сентября исполнилось 40 дней, как Евы не стало.
Мы съездили на кладбище, и там Саша сказала, что больше не приедет туда, я спросила почему, она ответила, что Евы там нет, что Ева в Испании, она так чувствует и не хочет больше приезжать сюда. Я не стала её переубеждать там и дома я не смогла переубедить её , не нашла нужных слов. Я подумала, что время пройдёт и Саша сама почувствует, как правильно. Мне самой было тошно и очень больно, тоже хотелось чувствовать, что Ева с нами, но всегда и тогда и по сей день, я чувствую, что Ева в Барселоне, в госпитале. Очень хотелось увидеть Еву во сне, она приходила ко всем, кроме меня. Каждую ночь засыпая я думаю о ней, каждую, но почему не приходит она ко мне? Я думаю, она наверное обиделась на меня, что я не вылечила её, поэтому не приходит. Саша видит её практически каждую ночь, моя сестра видит, да все хоть иногда видят, а я нет. Даже не знакомые нам люди видят, это удивительно и странно, но одна девушка написала мне в Вайбер смс, увидела мой номер в комментариях и написала, что тоже видела Еву во сне.
Вот такие чудеса. Как это объяснить? Как же я скучаю по Еве, как хочется мне обнять её ! Какая боль! Это не возможно объяснить! Не возможно так жить! Каждый мой день начинается со слёз, так как я пишу в основном утром и заканчивается мой день тоже со слезами, так как закрывая глаза я вижу Еву. Теперь ещё Саша, я не выдержу если диагноз подтвердится. Да не может такого просто быть! И СЛАВА БОГУ! Что так и вышло, моя дочка сдала анализы и ничего не подтвердилось. Нет онкологии. И так получилось, что после этого, мы стали замечать, Саше становилось лучше, она начала кушать по чуть-чуть. Её меньше рвало и она стала чаще приходить к нам в гости.
У нас есть собака лабрадор Дарси, так вот Дарси ощенилась и Саша часами может сидеть играть с щенками, стала играть с моей второй внучкой Тасей, раньше ей было сложно, сейчас и с ней играет. Конечно я вижу, как ей больно, вижу и чувствую её боль, но нам прийдётся жить с этой болью. Я молюсь, чтоб больше никогда не видеть её в том состоянии. Мы справимся! Я буду рядом! Будем вместе учится жить дальше.