Я всегда хотела быть медицинской сестрой. Но стала ей не сразу после школы, как большинство нормальных людей, а аж в 30ть с хвостиком. Все дело в том, что родители очень хотели, чтобы я получила высшее образование, да и мне самой тогда это представлялось крайне важным. И вот приближался школьный выпускной, а вопрос, куда поступать,все ещё был открыт. Я настаивала на том, чтобы поехать учиться в медицинский институт в другой город. Но мама была категорически против. Она не хотела отпускать меня туда одну. Почему? Не знаю до сих пор, да и она сама толком не может объяснить. Наверное, так ей подсказывало ее материнское сердце. Я поддалась на уговоры не уезжать и осталась. Поступила в университет в Мурманске. Пять лет училась тому, сама не знаю, чему. Получила диплом специалиста социальной работы. Никому ненужный диплом никому ненужного специалиста. Из всего потока работать по специальности устроились единицы. Остальные разбрелись, кто куда. Так получилось, что мне диплом и вовсе оказался не очень нужен в то время. Связано это было с тем, что я вышла замуж и уехала с мужем-военным в небольшой, да нет, малюсенький гарнизон. Два жилых пятиэтажных дома, заселенные лишь наполовину, да войсковая часть по соседству - вот и все. И тем не менее жили мы неплохо. Это очень особенная жизнь, когда ты знаешь всех и тебя все знают. И она по-своему хороша.
Работала я в части кладовщиком. Потом выросла до заведующей складом. Работенка была та ещё. То валенки грузила, то кирзовые сапоги связками. Ездила на другие склады, сдавала и списывала старьё, которое уже было никому не нужно, а только висело мертвым грузом. Но опять же - какая-никакая, а работа и опыт. Другого-то варианта все равно не было. Так прошло несколько лет. Я родила двух сыновей. Из маленького гарнизона мы перевелись в небольшой городок. С вполне себе развитой инфраструктурой по сравнению с предыдущим местом жительства. И зажили на новом месте. Там работы у меня не было. От слова «совсем». Это было грустно, но делать было нечего.
А потом грянул развод. Депрессия. Мысли о своей никчемности. Бесконечное самокопание и самобичевание. Переезд назад в Мурманск, к родителям. Которые (спасибо им огромное) во всем поддерживали и помогали. Потом мучительные поиски работы. Некоторое время безрезультатные. А работа была ой, как нужна. И, плюнув на все и закрыв глаза, я согласилась на первую попавшуюся вакансию. Это оказалось место кассира в огромном магазине бытовой техники. И пошло-поехало: люди, деньги, инкассаторы, отчеты… по 12 часов не отходя с рабочего места. Первой приходишь, последней уходишь.
Потом была другая работа, потом ещё одна. И наконец я устроилась в медицинский центр в регистратуру. И тут пронзила мысль - пора идти учиться!
Училась 3 года. Совмещала с работой. Было тяжело. Но бросить не думала даже. Ведь я шла к мечте. И вот я медицинская сестра. Люблю эту работу. Люблю помогать людям. Для меня это так важно, так значимо. Это многого стоит, когда ты можешь сделать что-то для другого человека. Я верю, что все, что происходило в моей жизни, было неслучайно. Если так произошло, значит, это было нужно для того, чтобы я что-то поняла, осознала, чему-то научилась. Честно? Я горжусь собой. Ведь я смогла добраться до цели, достичь желаемого. И не останавливаюсь, ставлю все новые цели, поднимаю планку все выше. Постоянно учусь. Недавно решила, что хочу стать копирайтером. И вот я прошла обучение и теперь готова пробовать свои силы в новом для меня деле!