Когда мои эмоции взяли верх – я перестала понимать где я, кто я. Но для того, чтобы жить, мне требовалось хоть какое-то вдохновение. Ведь каждое утро – это новое открытие, новая возможность, чтобы выстроить день заново. И я как никто хотела проживать его спокойно, без этого чувства внутри. Что сжирало меня, ввязывало мои органы в узел, я напрягалась и пыталась вырваться, но методы моего «вырывания» были различные. И, в итоге, я сама не ожидала того, с чем окажусь. Мне не страшно браться за какую-то работу – больше страшно поверить во что-то. Иначе говоря – нет возможности поверить в чудо, каким бы оно не казалось мне. Люди способны совершить невозможное на первый взгляд своей истинной верой во что-то. И если бы нас учили при рождении как верить во что-то светлое, то всем бы жилось проще. Но так устроен мир, и этот акт согласия на условия между жизнью и мной был подписан при моём рождении. Я борюсь каждый день за то, чтобы встать с постели и заставить себя делать первое действие, там уже по инерции. Ведь многие так живут - я не исключение. И где найти силы на веру в то, что всё в итоге образуется? Так всегда говорят, о этом пишут, снимают кино, ведут семинары и курсы различного роста себя и своего внутреннего демона. Но в момент, когда ты пустой, что делать? И главное, что сделать, чтобы наполнить себя чем-то, что действительно будет иметь свой смысл и значение для того, чтобы улыбнуться новому дню? Где достать силы, чтобы делать хотя бы половину шага? Увы, эти силы невозможно купить, как невозможно купить себе состояние умиротворения, свободы и отсутствия тревоги. Я всё чаще думаю, как бы сейчас всё сложилось, если бы меня не было? В данный момент, в этой комнате, в настоящем моменте, чтобы было в моём окружении? И возможно, в каких-то моментах было бы проще, без заботы о моём вечном состоянии хуйпоймидажекакегоназвать. Это появилось, когда мне было 14. И застряло. Прошло 10 лет, а я всё там же, но только со временем всё обрастает новыми слоями этого безумия. Я хотела бы помогать кому-то, я думаю, что это в своём роде призвание. Я с детства стремилась что-то сделать для кого-то, а потом уже для себя. Но я не могу помочь кому-то, пока себе не помогла, пока себя не освобожу. Иногда мне кажется, а это ужасно, что единственное моё освобождение – это моя гибель. От оков, которые живут во мне и держать всё на натянутой нити, а все эти нити режут мне ткани. И по итоге в моей голове каша, и я не могу сосредоточиться, чтобы делать действия, которые действительно хотела бы сделать, рассказать людям то, что хотела бы донести, и сказать спасибо тем, кто пытался из этого меня вытащить.
Здесь я буду говорить об этом демоне. И хотя бы электронно я неуязвима.