Сметливая бабуля.
В 90-х, во времена всеобщего дефицита, возле заводских проходных рядками стояли бабулечки с сумочками и продавали водку. К одной из них подошёл парень и спрашивает: - Бабуль, а водка-то хорошая?
Бабуля отвечает: - Бери, не сомневайся, сынок. вот тебе номер телефончика, коли понравится водочка, позвони, добавочку домой тебе доставят.
Парень вечером с друзьями сели за стол. Разлили водочку. Выпили по стопочке. Не поняли. Смотрят друг на друга. Выпили по второй. Точно - вода! Бросились к телефону, набрали номер, который бабуля записала, и услышали в трубке: Городской водоканал слушает!
***********
Измена.
Встретились на отдыхе три пожилые семейные пары. Русские, англичане и французы.. Сидят вечером за столиком, отдыхают. Англичанин говорит: - Милые наши жёнушки, мы сейчас уже в таком возрасте, что можно и правду рассказать. Признайтесь, вы нам изменяли?
Его жена вздохнула и сказала: - Милый, прости, изменила тебе один раз. Помнишь, у меня новая шуба появилась? Тогда это и произошло.
Француженка повернулась к своему супругу и призналась: - Дорогой, ты помнишь, у меня появилась новая машина? Вот тогда и согрешила.
Русский спрашивает свою жену: - Ну, а ты то изменяла? Его вторая половинка голову опустила и призналась: - Да, помнишь, у тебя пропала пыжиковая шапка?
***********
Про тёщу.
Идёт прохожий мимо дома, вдруг услышал крики. Поднимает голову и видит, что на третьем этаже, держась руками за подоконник, висит женщина, а мужик ей скалкой по пальцам наколачивает.
Прохожий закричал: - Эй, что ты делаешь со своей женой!? Прекрати сейчас же! Мужик в ответ крикнул: - Это не жена! Это тёща! Прохожий возмущённо: - Ну, зараза, как уцепилась!
*************
Ай да военком!
Дед втихаря оставлял себе от пенсии по 100 рублей. Однажды бабуля это заметила и говорит: - Дед, что-то мне кажется, что 100 рублей в пенсии не хватает. Дед и ляпнул с перепугу: - Я в войну нечаянно танк сжёг, вот с меня за него и вычитают. Прошло несколько месяцев. Бабуле жалко эти 100 рублей. И пошла она в военкомат. Жалуется военкому: - Что же это такое? Ну, сжёг мой старик танк, так, не нарочно же! И что теперь, всю жизнь у него будете по 100 рублей вычитать? Военком быстро смикитил, что к чему и говорит строгим голосом: - Бабуля, очень хорошо, что вы пришли, а то мы уже вас искать собрались. Передайте деду, что из-за повышения цены на металл, теперь каждый месяц будем по 200 рублей вычитать!
**************
Портреты.
Первая брачная ночь. Молодой муж обнимает жену. А она ему говорит: - Дорогой, я не хочу, чтобы наша жизнь начиналась с обмана. У меня до тебя был мужчина и я наколола его портрет на левой груди. Муж, подумал и ответил: - А, это ж до меня было!
И опять попытался обнять молодую. А она опять руки его убирает и говорит: - Подожди, это ещё не всё. У меня был ещё один мужчина и я наколола его портрет на правой груди.
Вдруг, её муж стал хохотать! Жена смотрит на него, не понимает, в чём дело. Спрашивает его: - Милый, что с тобой? Почему ты так смеёшься? А он отвечает: - Представляю, как вытянутся их рожи через двадцать лет!
***********************
Дорогие читатели, надеюсь, что мои старенькие анекдоты вызвали у вас улыбку. Если это так, жду вас снова на своей страничке.
Надеюсь, отметите, а может и подпишитесь.