Доброго времени суток друзья. История, которую я вам сегодня расскажу, случилась пару лет назад, но до сих пор Павел постоянный посетитель нашего магазина.
Обычные ноябрьский день. Мокрая, дождливая, унылая погода. Дождь, липкой паутиной, рисует причудливые, необычные узоры на стекле. Утро. Семь пятьдесят. Полный дбор товара. Четырнадцать роллов. И Бин с арбузами (для тех кто не знает, бин с арбузами это та самая здоровая котонная коробка на паллете, в которую с горой навалены арбуза. Как правило арбуза.)
Впрочем, утро началось как обычно. Придя на работу, переодевшись, зайдя в столовую и поставив чайник, все мои мысли заняло предвкушение вкушения чашечки крепкого и ароматного кофе. Но выделить время для того чтобы испить чашечку кофе я не могу. Всё только на ходу и без отрыва от производства. Поэтому, поставив чайник,я ушёл на дебор, и подцепив рохлей бин с арбузами, покатил его в зал, предвкушая всё прелести утренней переборки фреша. Но речь не об утренних суетливых делах продавца, а о Паше.
Восемь утра. Магазин только что открылся. Я, вывез бин с арбузами, и "загнав" его на своё место, перекидываю остатки арбузов из старого бина в новый (2-3 арбуза, не больше. Под конец лета их разбирают особенно хорошо). Спокойной делаю своё дело, краем глаза наблюдаю за странным гражданином, который, нечего не покупая, трётся у кассы. Гражданин явно не трезв. Засаленная одежда, стойкий запах перегара и неопрятная одежда дают мне право сделать вывод что гражданин-потенциальный вурдалак (воришка. Кстати, надо будет сделать отдельную статью о них. Кто, как и чего тащит). На удивление странно, он веёт себя спокойно. Ну покрутился, покрутился, подошёл ко мне, глядя как я перекидываю арбузы, спросил"Тяжёлые?", получив ответ "Лёгкие", развернулся и направился к выход. Вышел. Одной конфликтной ситуацией с утра пораньше меньше.
Заканчиваю с Бином. Режу картон. Чувствую что меня кто-то трогает за плечо. Оборачиваюсь. Молодая девушка, лет двадцати, с плотно поджатыми губами, сообщает мне о том, что данный гражданин, перед тем как заняться протиранием полов у кассы, заглянул в ликёро-водочный отдел и заныкал в рукаве батл водки. Помню что у девушки почему-то тряслись руки и вообще внешний вид был крайне обеспокоенный. Видимо стеснялась, а может быть впервые)
Паша был в дверях. Бросив арбузы, кидаюсь в погоню (баго фреш на входе. Здесь должна было заиграть музыка из неуловимых мстителей).Догоняю Пашу. Нахожу в рукаве батл Мороши. Забираю. Отпускаю. Возвращаю водку на место и возвращаюсь к своим делам.
Спустя десять часов. Вечер. Что называется у кассиров час-пик. Добиваем роллы с сухачём (не скоропортящийся товар). За кассами две Ирины, бдительных как шерифы в округе Техас) Три звонка. Вурдалаки (если бывали в магазинах в час пик, наверняка слышали звонок, похожий на пение соловья) Три звонка-это вурдалаки. Бросаю всё, бегу на кассу. На кассе Ирина сообщает что к нам в гости зашёл мой утренний друг. Паша. Взглядом нахожу Пашу, стоящего перед витриной с водкой, и с задумчивым видом профессора, решающего какое-то сложное уравнение, вцепившись одной рукой в бороду, а второй подпершись в бок, думал каким именно напитком напустить на себя зелёный туман.
Подхожу к нему. Начинаю диалог с приветствия"Здоров Братан". На что Паша, матерясь полушёпотом, извлекает из недр своей куртки две бутылки водки. Беру Пашу за локоть и выдворяю из магазина. Возвращаю водку на место, возвращаюсь к своей работе.
22:45. Рабочий день почти закончен. Сижу за кассой, пополняю тук (товар у кассира). В зале пусто. Редкий покупатель заглядывает к нам после десяти. Но тут открывается дверь, и в дверном проёме появляется...Паша. Пьяный в ноль. Нетвёрдой походкой направляется к кассе, и....начинает извиняться. В тот вечер Паша слёзно извинялся перед всеми кассирами, за своё воровство. Кричал что болен клептоманией, и что себя не контролирует в этих приступах, слёзно клялся больше так не поступать, и действительно искренне раскаивался в своих деяниях...Спустя десять минут, на силу успокоенный Паша всё-же ушёл домой. Но на следующий день, весьма помятый, со стойким запахом перегара, был застигнут в расплох в тот момент, когда снова упаковывал бутылку водки в рукав своей бездонной куртки...
Вот такая вот история о бедном Паше, которые жутко стыдится, но продолжает воровать.
