Подборка из 3 СМЕШНЫХ анекдотов, которые заставят вас посмеяться.
Читай и веселись вместе с нами!
Школа. Девочки, одноклассницы Вовочки, все собрались в классе, сидят. Прежде чем начался урок, сейчас между собой разговаривают: "Вот если Вовочка что-нибудь пошлое и скажет, мы становимся все и выйдем из класса, чтобы ему стыдно было." Всё, все девочки договорились хорошо: так и сделаем.
Всё, заходит учительница Марья Ивановна в класс.
-Здравствуйте, дети!
-Здравствуйте, Марья Ивановна!
-Все садитесь. Дети, что вы скажете, что у нас городе новое строится?
Петя поднимает руку и говорит:
-Марья Иванова, у нас в городе музей большой, четырехэтажный строится.
-Правильно, правильно, Петя. Молодец! Кто, что еще скажет?
Наташа руку тянет:
-Марья Ивановна, у нас строится большая библиотека.
-Правильно. Молодчина!
Рома протягивает:
-Марья Ивановна, строится гостиница у нас пятиэтажная, такая большая, мощная.
-Тоже правильно.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
-Марья Ивановна, вы знаете, что у нас городе строится публичный дом?! Тут девочки всполошились, все посмотрели на Вовочку, становятся все разом и выходят.
А Вовочка смотрит и говорит:
- Да куда вы пошли? Там фундамент только залили. Рано пока еще!
😂😂😂😂😂
Два друга решили пойти в сад воровать яблоки и другие фрукты. Ну заходят они в сад, поднимаются на дерево, воруют яблоки. Своровали, спускаются с дерева, чтобы подняться на другое дерево. Там груши
начинают собирать, кто в рюкзак, кто в сумочку. Насобирали, спускаются переходят на сливы.
И вдруг старый сторож и увидел, что двое воруют. Кричит:
-А, ну, стойте!
Один посмотрел, что этот старый сторож их заметил, говорит: бежим быстрее.
Короче, убегают. Сторож за ними. Один через забор перепрыгнул, второй не смог и сторож его за шкирку схватил и говорит:
-А, ну, говори, как тебя зовут!
Он молчит. Ничего не говорит.
-Сейчас я тебя за яйца ведь схвачу. Тебе будет очень больно! Говори, как тебя зовут!
Он молчит. Сторож раз за яйца схватит, тот скукожился от боли. Сторож спрашивает:
-Говори быстро твоё имя!
Он молчит, ничего не говорит. Еще сильнее зажал.
-Имя говори!
Он опять молчит. Короче, он его так сильно зажал за яйца, что эти яйца захрустели.
-ИМЯ!
- Я Яков.
-А х**ли ты молчишь, твою мать?
-Я немой был...
😆😆😆😆😆
-Привет, Колян! Ты что такой задумчивый?
-Да понимаешь, сейчас в стране такая ситуация, что нужно подумать, как себя защитить. Я вот думаю приобрести для самозащиты газовое оружие. Не подскажешь, что лучше? Газовый ключ или кусок газовой трубы, а?
😂😂😂😂😂
Понравились анекдоты? Поделись своим любимым анекдотом в комментариях! Вместе посмеемся)))
Также смотрите, читайте другие анекдоты на нашем канале!