Способы и методы сохранить доверие без лжи и ругани.
Во многих семьях рано или поздно наступает переломный момент в отношениях со своими детьми. Родители теряют доверие своих чад.
Это не всегда становится проблемой для родителей, чаще всего это проблема для ребёнка. Будь то ребёнку 4 года или же 14 лет, ему больше всего хочется, что бы мама с папой были не просто родителями, а самыми близкими людьми, которым можно открыться, поделиться переживаниями, рассказать о проблемах и обидах. А главное - об обидах на них.
Но, зачастую, родители настолько заняты повседневными делами, работой, что перестают чувствовать своё дитя на эмоциональном уровне. Либо же этого уровня никогда и не было. Не все взрослые, окунувшись в воспитательный процесс, понимают, что именно хочет их ребёнок. Они считают достаточным то, чтобы ребёнок был одет, обут, сыт, ходил на развивающие занятия и так далее. И изо всех сил стараются ему это всё обеспечить. Это нормально. Но забывают при этом самое главное спросить своё чадо, а что же оно хочет, что ему нравиться. А зачем спрашивать, взрослые же лучше знают.
Рассмотрим два направления. Первое: развитие доверия своего ребёнка с самого раннего возраста. Зачем это нужно? Для того чтобы в будущем, оставаться для ребёнка одновременно и авторитетом и другом. Ребёнок всегда должен знать и чувствовать, что его поддержат и услышат. Поэтому как можно чаще предоставляйте ему право выбора.
Как-то я стала невольным свидетелем одной малоприятной ситуации. У девочки 5ти лет день рождения. Мама с дочкой идут в магазин за тортом. У малышки два любимых торта - "Рыжик" и "Птичье молоко". Воодушевлённая девчушка уже сделала свой выбор в пользу одного из тортиков, но по итогу мама не купила ни тот ни другой. Знаете почему? Потому то они не красивые, слишком простые, чтобы подать гостям к чаю. Что творилось внутри этой девчушки, несложно догадаться. О каком доверии к маме может идти речь, если ей мнение гостей о предстоящем пиршестве важнее желания дочери. Конечно это привело к ругани и слезам, и напрочь испорченному настроению обеих. Результат - доверять этот ребёнок маме будет с большой неохотой. Да и смысл доверять?
Выделим главные методы развития доверия с раннего возраста:
- всегда стараться учитывать мнение своего ребёнка. Ему 5 лет, а Вы затеяли ремонт в его комнате - прекрасно. Покажите ему несколько вариантов обоев, выберите вместе. Этим самым получиться "убить двух зайцев": малыш будет с удовольствием спать в своей комнате и будет чувствовать себя важным, ведь с ним посоветовались на такую серьёзную тему.
- не обманывать, стараться выполнить обещанное. Если папа или мама держат слово - им можно доверять.
- не унижайте его выбор. Даже если он расходится с Вашим представлением.
Второе направление - это сохранение уже подорванного доверия.
Чаще всего родители ощущают, что ребёнок от них отдаляется, когда у него наступает переходный возраст. Гормоны подростка играют злую шутку в отношениях с родственниками. Он может скрывать какие-то вещи от родителей, ограничивать своё личное пространство сильнее чем раньше, больше доверия у него вызывают друзья. Это всё вполне нормально для его возраста. Не стоит на него давить и выпытывать всеми способами секреты. Нужно принять его таким, какой он есть. Давать советы не настойчиво. Предлагать совместные занятия, будь то рыбалка, поход, пикник. Можно попросить его научить Вас кататься на роликах или играть на гитаре, или любому другому занятию. Так он почувствует интерес родителя к его сфере деятельности.
Всё просто и понятно. Но что же делать, если отпрыск стал агрессивным и обманывает на каждом шагу? Это и есть самый главный звоночек о недоверии. Например, мама у дочки находит браслет, обычный такой пластиковый. И задаёт вопрос: "Где ты взяла эту ерунду? ", ребёнок с бегающими глазами отвечает, что нашла. Хотя, на самом деле, купила на сэкономленные на завтраках деньги. Мама злится, что её обманывают, дочь злится, что мама кричит. Занавес. Очередной скандал и растущее недоверие друг к другу. А всё потому, что мама даже не задумывается, насколько она ранит словами своё чадо. Даже обращаясь к дочке напрямую, она называет её приобретение ерундой, ни во что не ставя её выбор. И сколько похожих ситуаций между ними произошло до этого. Купила не то, принесла не это, дружишь не с тем. Влюбилась - какой бред!
Вернуть доверие самого родного человечка очень сложно. Ниточку, практически разорванную, придётся собирать по волокнам, связывать малюсенькими узелками, а каждый узелок - это усилие мамы. Самый главный шаг - перестать психологически давить на ребёнка. Меньше контролировать и повытаскивать иглы из ежовых рукавиц. Налаживать общение как будто дочка снова маленькая и ей 4. Не унижать, спрашивать её мнения и стараться следовать ему. Наладить дружеский контакт, найти общие темы, меньше нотаций и нравоучений, ребёнок их не воспринимает. Это вызовет только раздражение. Нужно стараться общаться не свысока, а на равных. Очень помогают рассказы о своём юношестве, наверняка там случались какие-то смешные истории или курьёзные случаи. Чтоб подросток понял, что родители тоже были молодыми, делали ошибки и много чего понимают.
Вообще, моё самое любимое правило в общении с детьми - старайтесь понимать ребёнка, он ещё не был взрослым, а Вы уже были ребёнком. Я всегда пытаюсь покопаться в своей памяти, когда общаюсь со своей дочерью. Вспоминаю, что мне было обидно и неприятно, и как себя вести не стоит. Это очень помогает.