И так тихонечко не паникуя говорит: «Тут у нас по поражению легких многовато … я вам предлагаю перебираться к нам в отделение реанимации. У нас масочка есть помощнее, мы вас подлечим.» Если честно, в этот момент мне было уже настолько все равно… я так устала, мне так хотелось или задышать или уже прекратить эти мучения к чертям собачьим. Я просто моргнула глазками в знак согласия и закрутилось.
Медсестры, лифты, кто тащит мои сумки, что то спрашивают, говорят раздеваться, я ничего не соображаю. Потом ощутила жжение в мочеиспускательном канале, оказывается уже вставили катетер, в руке уже капельница, и самый треш на лицо натягивают огромную маску в которой дышать ещё сложнее. И тут конечно меня охватила паника, что я задыхаюсь. Я билась в истерике 😭 махала руками, врач успокаивал, что надо привыкнуть, немного подождать и будет легче.
Руки мне привязали к кровати бинтами, чтобы я не снимала маску. Вроде бы я начала привыкать, как эта маска начала сползать со лба вниз закрывая мне ноздри, а руки у меня привязаны🤬. В этот момент я просто с такой силой от страха дернула рукой что оторвала все датчики, прибежала медсестра начала орать, я из последних сил шептала оставьте руку, я буду придерживать маску, очень больно прижимает и сползает. Она согласилась. Дальше в полусонном состоянии прошёл день, ничего не менялось в моем самочувствии. Я начала сильно волноваться за малыша и не давала себе волю плакать и распускать нюни. Держалась и терпела.
18 декабря в 9 утра на обход пришёл консилиум врачей, мне предложили согласиться на ЭКС. Из разговора я поняла что меня очень надо уже спасать, колоть и капать сильные лекарства не совместимые с беременностью. Состояние у ребёнка тоже начинает вызывать опасения, выхаживать нас по отдельности это шанс на спасение двоих. Естественно я согласилась, только шептала врачу: «Пожалуйста пусть только с ребёнком все будет нормально».
Через 30 минут меня уже везли в операционную, укол в спину я не почувствовала, была сосредоточена на том как я дышу. Дальше занавесочка перед лицом и тепло пошло внизу тела. В операционную зашёл какой то врач в возрасте, он и делал мне операцию. В 10.44 утра мой ребёнок появился на свет. Крошечная губка задрожала и огласила операционную звонким плачем. Медсестра сжала мне руку, мол все позади, все будет хорошо.
Я уже забыла что у меня что то с животом происходит, мои глаза и уши были устремлены на него- на самого главного человека в моей вселенной. 2730, 49 сантиметров, 8 б по Апгар. Видите мамочка какой славный малыш, а вы говорили маленький будет, а он очень даже для 35 недель. Ещё разок глянула на него запеленованного в кулёчек и кювезик уехал.
Потом был жесткий отходняк, меня трясло целый час, так что зуб на зуб не попадал, потом букет из новых назначений, шприцы, капельницы уколы во все возможные вообще места. И о, чудо к вечеру мне стало легче и мне сняли маску, сменив на канюли.
Потом ещё шесть дней в реанимации, и 6 дней в палате.
Когда стало легче физически накатила такая волна депрессии, что я не плакала, я выла, я рычала, я ходила по палате как зверь в клетке. После этих событий я не могла принять их. Понять как со мной такое могло произойти и почему. Я сходила с ума от того что не могу увидеть ребёнка. Переживала как он там без материнских рук, как брошенный лежит столько дней😰. Я забрала его домой под расписку 29 декабря. Мне не хотели его отдавать так рано.
Сегодня ровно год прошёл с этого дня.
Я ничего не забыла, мне до сих пор бывает очень тревожно. Это самое страшное событие в моей жизни, я никогда не испытывала таких сильных эмоций. Я винила себя, ругала, ненавидела, потом прощала, жалела, принимала.
Каждый раз я благодарю врачей, и господа Бога за эту жизнь. За то что я могу видеть, как растут мои дети, за то что могу быть рядом с ними. Нет ничего важнее жизни, все остальное можно решить🙌