Что делать если чувствуешь ,что живёшь неполноценной жизнью и присутствует постоянная лень ко всему

Всем привет. Я хочу спросить у вас совета! Я подросток и мне 13 лет .

Я хочу узнать,что со мной происходит и что можно делать с так называемой проблемой .А проблема такова. Уже второй год подряд (как мне кажется ) я как то иначе себя чувствую,не знаю может это было и раньше просто я этого не замечала,но последние два года для меня как мне кажется были немного иными . Я достаточна загружена ,но в тоже время и очень ленива . Тоесть у меня есть школа,всякие кружки там определенные обязанности и цели ,в которых я уже стала почему то сомневаться . Ну или элементарно вещи ,которые я бы хотела делать так как я бы считала правильным ,там правильно ухаживать за своими животными,там что то делать , работать над собой , с собой и т.д. Но у меня уже как 2-ой год как будто такое чувство ,что я живу вот неполноценной жизнью . занимаясь ни те чем мне хотелось бы большую часть времени например школа ,но от нее не убежишь поэтому приходиться терпеть ее,ну и помимо нее тоесть школу я воистину ненавижу всей душой и сердцем,не скажу ,что мне там плохо прям ,но я ее не люблю . Вот вроде все нормально ,а вроде бы и нет, тоесть я искренне радуюсь,смеюсь , злюсь ,веселюсь например когда там нахожусь в той же ненавистной мне школе , а домой прихожу и вроде все нормально ,но меня не покидает мысль ,о том что я не делаю того чего хотела бы ,тоесть учусь я более ли менее но мне оно не надо я все уже в своей жизни решила и поэтому отдать свою большую часть времени школе не вижу смысла ,а все равно трачу на нее больше всего , а на то что мне надо трачу минимум или вообще не трачу и уже не знаю что мне надо ,а что нет. Тоесть я когда время освобождается я вместо того чтобы ,быстро после школы там переодеться ,покушать ,сделать чего мне хочется там ,уделить время собаке и другим подобным делам я трачу свою время попусту. Тоесть приходя домой я полчаса передиваюсь и делаю это настолько медленно ,тоесть мне лень делать все абсолютно все переодеваться,идти есть,вставать с постели и т.д . И только когда это все доходит до того ,что у меня не остаётся выбора кроме как ,это все сделать быстро потому что мне надо куда то идти ,а я могла бы если бы это все делала бы нормально успеть и ещё что-то из за этого я чувствую себя виноватой перед своей собакой например ,которую я попросила ,а должного ухода ей не даю и при этом пытаюсь что то сделать ,но в итоге просто бросаю и живу как всегда в помойке в своей голове . В прошлом году из за того ,что я ничего не успевала и была вот это лень из за которой я не успевала делать какие-то для себя полезные вещи , у меня могла начаться просто истерика . В этом году я такого за собой не замечаю ,чему очень рада ,но вот это чувство лени всего у меня осталось ,чувство неполноценной жизни. Я это пишу ,чтобы найти человека который столкнулся с чем то похожим,или знает что с этим делать ,просто что нибудь какой то совет ,потому что я уже не знаю что с этим делать