Живи быстро, умри молодым, оставь красивый труп.
Ник Романо, «Стучись в любую дверь», 1949.
* * *
Не знаю почему, но я очень долго не решался поднимать здесь тему веры в Бога. В наши и без того смутные дни вопрос о Боге всё чаще становится разделяющим очень многих, иногда даже самых близких людей.
Я лишь хочу, чтобы для моих читателей их личные взгляды на мир не были основанием для взаимной ненависти, вражды, бойкотов и тому подобного.
* * *
Разные бывают зависимые, и атеисты, и агностики, и буддисты, и гностики, и сатанисты, и язычники, и нигилисты.
У меня есть знакомые алкоголики, пожалуй, из всех перечисленных выше категорий.
Бывалые мои читатели, те, кто успел уже потоптать эту землю достаточно долго, знают, что в процессе развития зависимости люди нередко меняют свои взгляды на мир на прямо-противоположные.
Я и сам в обычной жизни видел тех, кто спившись, обретал веру в Бога, и видел тех, кто спиваясь, эту веру утрачивал.
Моя история в этом смысле не является каким-то особым случаем. Мой дух всегда был мятущимся, а душа до сих пор неприкаянна в этом мире.
В детстве я без особенных раздумий верил, что Бог есть.
По мере взросления, общения с разнообразными людьми, знакомства с современной культурой, в бесконечных пьяных спорах о том, есть ли у нашей Вселенной Создатель, или его нет, а также по мере чтения всевозможных книг, статей, просмотра фильмов, мои взгляды на мироустройство менялись.
Я всю свою жизнь был человеком сомневающимся, ищущим и не находящим. В своих исканиях я склонялся то в сторону буддистских воззрений на природу мироздания и человека, то возвращался обратно к своему прежнему, монотеистическому взгляду на мир, то уставал от своих размышлений и становился агностиком.
К началу 2012-го года в моей судьбе сошлось очень много непростых «линий жизни»:
с одной стороны я очень серьёзно подсел на алкоголь, хоть ещё пока и держался «на плаву». То есть я ещё ходил на свою не очень-то стоящую работу, и пытался как-то развиваться в сфере сценаристики, поддерживал очень конфликтные, попросту неприятные и уже давно не «романтические» отношения, да и в целом поддерживал себя в относительно благопристойном внешнем виде.
Но с другой стороны мой разум захватывали очень вредоносные идеи и воззрения.
Я не буду перечислять конкретных авторов и названий их конкретных произведений, дабы не соблазнить ничьих сердец и не предать их в лапы тьмы, скажу лишь, что это были книги контркультурные:
где персонажи ведут асоциальный или же и вовсе антисоциальный образ жизни, предаются всяческим наркотическим увеселениям, в целом ведут нигилистический и крайне эгоцентрический образ жизни, проповедуя сугубо потребительское, циничное и людоедское отношение к окружающим.
Также среди тогдашнего моего списка чтения были и автобиографии реальных людей, разочаровавшихся в мире и жизни, и озлобленных на «несправедливость» систем, государств, обществ, родственников и конечно же, Бога.
Были также у меня в ходу и «философские» и «научные» концепции, которые само собой, отрицали всё то, что человеческий глаз и технические приборы не могут зафиксировать, и я постепенно увлекался этой новой тогда для меня информацией.
Поначалу моё не очень сознательное стремление к добру в ту пору удерживало меня от того, чтобы разделить эти ядовитые взгляды с их авторами.
Но мере моей алкоголизации моё собственное настроение портилось, моё восприятие мира, людей, себя и жизни в целом становилось всё более негативным, пессимистическим, злым, а позже откровенно упадническим.
К началу того злополучного 2012-го года чтение атеистической, нигилистической и контркультурной литературы самых разных стилей, а также собственный паразитический и разложенческий образ жизни, состоявший из посещения нелюбимого рабочего места, и пропивания и прожигания почти всего свободного времени в обществе бездельников, ментальных инвалидов, циников и попросту алкоголиков, достаточно быстро увели меня с позиции агностика на позицию атеиста, а затем нигилиста.
Вся эта трансформация моих взглядов заняла не более трёх месяцев, которые длился тот мой самый адский по литражу запой. Самым адским он тогда был ещё и потому что здоровья у меня ещё было относительно много - и выпивать я соответственно тоже мог неслабо. Тогда я впервые и подорвал своё здоровье весьма основательно, и после того запоя уже не мог пить такими долгими марафонами.
Уточню в чём тогда для меня заключалась разница между собственно атеистическим и нигилистическим отношением к миру, - так как по крайней мере в моём случае это изменение взглядов отражало существенное изменение эмоционального фона, который в то время очень сильно повлиял на всю мою дальнейшую судьбу.
Стать атеистом меня сподобило моё окончательное, не только поведенческое, но и глубинно-внутреннее, то есть ценностное погружение в мир, чьими главными лозунгами были «секс-наркотики-и-рок-эн-ролл» - Sex, drugs and rock and roll, а также известный поклонникам панк-рока девиз молодёжи второй половины 20-го века «живи быстро, умри молодым» - Live fast, die young.
Я не буду сейчас вдаваться в психологические тонкости той метаморфозы, и собственно почему вообще такой, мягко говоря «странный» девиз стал руководящей идеей моей жизни, иначе выпуск увеличится в несколько раз, а многие читатели и без этого жалуются на мои «слишком большие» тексты.
В ту нелёгкую пору для меня мир без Высшей Справедливости, без конечного и универсального смысла жизни, без каких бы то ни было определений Добра и Зла обозначил просто отказ от моей последней внутренней ответственности - стараться преуспеть в том направлении творчества, которое, как мне до того казалось могло бы стать делом моей жизни.
Тот ценностный переход в мир без абсолютной морали дал мне в моих глазах внутреннее разрешение делать всё, что захочется, не думать ни о каком будущем, не думать ни о себе, ни тем более о близких, ни уж тем более о своём народе, стране и само собой - о своём мире и других, живущих в нём людях.
Внутреннее облегчение от того ценностного перехода через сброс этой последней ответственности и тяги к добру, стало очень недолгим, прямо скажем, оно стало мимолётным - таким же, как жизнь бабочки-однодневки, которая сгорает из-за того, что доверилась искусственному свету фонаря, что более ярок и светел, чем свет небесных светил, который должен быть для неё подлинным ориентиром, ведущим её к вечной жизни.
Я ударился во все тяжкие, сделав свой загул круглосуточным, забросил работу и саботировал написания сценарий для своего самого большого в перспективе концерта, после чего вообще уже никогда не брался за «перо».
Когда тот самый долгий запой подошёл по времени к подготовке другого, даже менее важного для меня концерта я каким-то чудом смог опомниться для подготовки выступления, а потому приостановил своё наркотическое самоубийство.
И очень плотная предконцертная суета и само выступление прошли, меня накрыла моя первая жёсточайшая абстиненция, а после неё и самая настоящая постзапойная депрессия.
И вот тогда я и познал, что может быть страшнее смерти, что означает полная утрата смысла жизни, и что такое подлинное апатическое безразличие и отчаянное равнодушие ко всему.
Даже казавшийся мне ещё недавно таким лёгким и беззаботным мой молодёжный рокерский атеизм, тогда стал вызывать у меня лишь отвращение от своей примитивной проработки и поверхностной, инфантильной «доказательности».
Сидя где-нибудь в тихом закоулке своего района, или бродя между его безликих, серых кварталов, я прокручивал в голове все атеистические контраргументы против «креационистской» концепции Вселенной и поочерёдно разоблачал и обесценивал их.
Но теперь, отсутствующие контраргументы атеизма вовсе не заменялись встречными аргументами какого бы то ни было теизма - ведь их я обесценил ещё раньше.
И тогда все эти взаимоисключающие взгляды на мир стали для меня одинаково глупы, пусты, безосновательны, бездоказательны, бесполезны, и отвратительны - я неимоверно устал от всех этих размышлений, и меня злил даже сам факт того, что кого-то ещё интересуют эти вопросы о природе бытия.
Теперь меня одинаково раздражали и буддисты, и язычники, и монотеисты, и сатанисты и даже мои последние «друзья» атеисты - все они тогда виделись мне одинаково тупыми, наивными и ничего не понимающими в уродливой бессмыслице и неясности бытия.
Любое моё собственное слово и действие теперь выглядели бессмысленными:
зачем что-то делать, если я могу умереть хоть через полчаса, хоть через пять минут, и даже если через полвека, какая разница? - так я думал тогда.
Тело моё было обессиленно и я с трудом еле ходил, в груди была невыносимая тяжесть, в горле ком, а в душе одно желание - поскорее умереть.
Но это было лишь начало моего погружения в ад.
* * *
Живи быстро, умри быстро.
Wolfsbane, «Живи быстро, умри быстро: злые сказки о выпивке, птицах и ненормативной лексике», 1989.
* * *
Текст снова оказался великоват для Дзэна, но я не смог выкинуть ни слова из «песни», поэтому о завершении моих исканий читайте во второй части этого выпуска по данной ссылке.
* * *
Аким Асокин ВКонтакте:
Отвечаю бесплатно на вопросы по лечению зависимостей и психических расстройств.
. . .
Чтобы остановить наркотический, духовный и социальный геноцид народов России присоединяйтесь к нам здесь:
Выжившие Поколения на You-Tube
По данной ссылке ты сможешь ознакомиться с нашими выпусками, посвящёнными устранению тяги к алкоголю и другим наркотикам, лечению постзапойной депрессии и восстановлению психики в Начале Трезвой Жизни.
И помни:
Победа с тем, кто не сдаётся.