Анекдот 1:
Муж приходит с работы и видит, что его жена читает книгу.
— Ты не скучала?
— Нет, дорогой. Я провела эти часы в обществе Вильяма Шекспира.
Посмотрев на стул, муж заметил:
— Я вижу, он забыл здесь свою шляпу.
Анекдот 2:
— Дорогой, оторвись от своего интернета, ну, сколько же можно анекдоты про ежиков читать, лучше пойдем, займемся сексом!
— Да, дорогая, иди, начинай, я минут через десять подойду!
Анекдот 3:
Жена ночью будит мужа и говорит:
— Милый, а давай играть в ролевые игры, ты таксист, а я молоденькая девушка, которая приехала на такси!
— Угу!
— Дяденька таксист, у меня нет денег, чтобы рассчитаться с вами, пожалуйста, отпустите меня!
— Иди!
Анекдот 4:
Мы с женой сразу договорились сделать днк тест. Мы хоть и из одной деревни, и доверяем друг другу. В итоге дети мои, а жена мне близкая родственница.
— И насколько близкая?
— Да жена же!
Анекдот 5:
— Вы знаете, я счастливчик. Я никогда не догадывался, как любит меня моя жена, пока как-то раз из-за болезни не остался дома. Жена была так счастлива, что всякий раз, когда кто-нибудь подходил к двери, она громко кричала: "Мой муж дома!".
Анекдот 6:
Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Вдруг она выхватывает у мужа ружье и целится в устремившегося к ним льва.
— Стреляй же, стреляй! — кричит перепуганный муж.
— Хорошо, — говорит жена, — но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!
Анекдот 7:
Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена.
— Ну и что тут у нас случилось?
— Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.
Анекдот 8:
Мужику с утра срочно надо выпить, а денег нет. Вот, он и просит жену:
— Мань, дай сто рублей!
— Не дам. Ты опять нажрешься, как скотина.
— Нее.. Я это… член удлинить себе хочу.
— Ну ладно, на. Только не пей, понял?
— Неее, что ты.. Я — ни-ни! Только дай еще сто рублей — чтобы погнули так, чтоб стоял красиво.
— Хорошо… На еще сто — чтобы погнули.
Вечером мужик приползает домой пьяный в дрова.
Жена:
— Давай, доставай! Буду смотреть.
Мужик достает свой член прежней длины.
Жена:
— Ну и где?
Мужик, виновато:
— Да, понимаешь, удлинить-то — удлинили… А как стали гнуть, так отломили.
Анекдот 9:
— Коленька, а ты помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
— До смерти не забуду! Это случилось в пятницу тринадцатого. Черная пятница! Мало того, когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось тринадцать человек. И тут смотрю — напротив сидишь ты!
Анекдот 10:
Дочка подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а почему вы с мамой поженились?
Тот оборачивается к жене:
— Видишь, даже ребенку это непонятно!
