Анекдот 1:
Утром жена приходит домой пьяная в дрызг. Муж взъерошенный бегает вокруг неё и кричит:
— Эх, если бы у меня был нож, я б тебя зарезал!.. Был бы пистолет, — застрелил!
Она медленно поднимает голову:
— А ты забодай.
Анекдот :2
— А теперь тебя ждёт самое трудное испытание!
— Я ко всему готов, о, мудрый вождь!
— Чтобы достойно его пройти, тебе понадобятся: невероятная сила духа, терпение, самопожертвование и умение превозмогать боль, сравнимую с укусом самой ядовитой змеи!
— Я справлюсь!
— Повелеваю тебе — женись!
Анекдот 3:
В дверь коттеджа стучится милиционер. На пороге хозяйка дома. Служитель ей сообщает:
— Простите, но ваш муж лежит в мусорном контейнере!
— Да, моя домработница явно перестаралась. Когда я уходила к портнихе, то попросила ее выкинуть из квартиры все ненужное…
Анекдот 4:
— Доктор, у моей жены видимо какая-то болезнь, вызывающая резкую смену настроения.
— Приведите пример.
— Ну вот, например, бужу ее ночью, она такая радостная, секс, а потом хлоп, резко встает, и уходит на кухню или в ванную.
— И через сколько происходит эта смена настроения?
— Ну максимум пару минут!
Анекдот 5:
Психолог проводит тест, перед ним десять мужчин:
— У кого дома командует жена, один шаг назад.
Девять мужчин отошли, а один остался на месте, его спрашивают:
— Друг расскажи, как мужу удерживать власть в доме, поделись секретом?
— Я не знаю, меня сюда привела жена и велела стоять на месте.
Анекдот 6:
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж:
— Я тебе шубу подарил?
Жена:
— Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
Анекдот 7:
— Дорогой, мне сегодня приснилось, что я за 1000 долларов заказала мальчика по вызову. Такой красивый загорелый, мускулистый. Только он разделся, как пришел ты. Он сразу испарился.
— Шо, даже деньги не вернул?
Анекдот 8:
Сын — отцу:
— Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
— Конечно, сынок, — ты!
Жена, себе под нос:
— Оптимист.
Анекдот 9:
В примерочной магазина:
— Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
— Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
— Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
— Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
— Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
— О, Боже! С вами еще и выпить можно…
Анекдот 10:
Дамы иногда по разным причинам объявляют: "Месяц без секса!"
Почему-то они считают, что это очень страшное наказание. Именно это объявила начинающая жена начинающему мужу. На что тот удивлённо спросил её: "С тобой?".
