Вопрос прaвительству: Почему, кaк покупaть пиво, тaк до 18 лет – все дети. А кaк бесплaтный проезд, тaк дети бывaют только до 7 лет?
111
Муж звонит тёще из роддомa и сообщaет рaдостную новость:
— У нaс близнецы!
Связь былa плохaя, и тёщa не рaсслышaлa.
— Ты не мог бы повторить?! — прокричaлa онa в трубку.
— Сомневaюсь, — ответил новоиспечённый отец, не ожидaвший тaкого поворотa. — Это и тaк довольно неожидaнно.
111
Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить её водой?
111
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю — где пила?!
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи д о бол.
111
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
— Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию — ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
— Хеллоу!
— Хеллоу.
— Ду ю ноу «Том энд Джерри»?
— Оф кос.
— Джерри из хиа!
111
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно , если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина , которая не пьет , не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской.
111
Алиса любознательно:
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
— Ну… как тебе сказать… В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
— В аиста, что ли?
111
Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается и будит другого:
— Ты че? На+..я, сеть в поле поставил?
— А че я то? Где ты греб, там я и ставил.
111
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
— Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
— Где?
111
Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.
111
— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная.
111
Когда мистер Пропер увидел состояние дел в моей комнате, его прихватил инсульт.
111
Колдунья Вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд полиции.
111
— Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
— Ну, вкусные… Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!
111
Профессорша мединститута на лекции:
— У мужчины нет признаков лишения невинности, кроме его наглой, довольной рожи…
111
— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик , для него идеальная фигура — шар.
111
— База , база , я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели , катапульта не работает, жду указаний.
— Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: «Отче наш, иже еси на небеси… »
111
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу «Жизненный опыт приходит с гадами», решила не исправлять ошибку.
111
— Как себя чувствует твой попугай ?
— Бедняга умер…
— От старости?
— Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.
111
Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина, у троечника 3 вещи: квартира , машина и дача . У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!
111
Муж спрашивает у жены: Дорогая, ты не знаешь , почему тебя все соседи называют идиоткой? Жена : Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.
111
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
— Не раздевайся. Иди, набей морду соседу !
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь . Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани… Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
— Ну, и за что я его избил?
— За что, за что… Сижу целыми днями дома одна — скукотища!!!
111
Когда поет Тимати замолкают даже соловьи, потому что даже они не могут петь и блевать одновременно.
111
Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе ! А как квартиру обворовали — так все крепко спали.
111
В военкомате:
— Вы служить хотите?
— Да, но только генералом!
— Вы что идиот?
— А это обязательное условие?
111
— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1гре %анаярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕ ? ? АНАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1Гре % анаяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1Гре % анаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗад* *ицыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБ % % дьСейчас!
— Извините, но этот пароль уже занят!
