Так совпало, что в семье Виктории одновременно два детских возрастных кризиса. Младшему ребенку три, старшей 13. Вике тяжело, придя на консультацию, она плачет.
Старшая порой ведёт себя хлеще младшего. Подначивает и дразнит его. Хлопает дверью и кидает вещи, если что-то не нравится и постоянно спорит.. Я так устала от их слез, истерик и протестов! У меня словно два малыша..
В кризисе трёх лет и подростковом много общего:
1. Протестное поведение.
Даже себе во вред. Вот, например, нравится малышу эта футболка или макароны с сыром. Но!если инициативу в выборе одежды или блюда на ужин проявила мама, всё! "Не хочу, не буду, дай другое!"
В период пубертата ситуация схожа. Советы родителей воспринимаются в штыки, хочется спорить, доказывать, бастовать и настаивать на своем. В порыве эмоций подросток может отказаться от долгожданной поездки, подарка или даже объявить голодовку. А ещё появляется куча аргументов в пользу своего мнения. "Не переговорить, не переспорить!" жалуются родители.
2. Эмоциональные вспышки.
Истерики по мелочам, на ровном месте. Либо необоснованное веселье и активность. В оба эти периода существуют "эмоциональные качели", резкие перепады настроения. И если трехлетку ещё есть возможность отвлечь конфеткой, уложить спать или переключить внимание на что-то интересное, с подростком этот способ не работает. Ему точно надо знать "почему нет", "где справедливость" и уметь вовремя расслабляться и обращаться за помощью. Во втором случае от родителей требуется больше сил, внимания и слов.
3. Потребность в самостоятельности.
"Я сам"- это не только про три года. Взрослеющий ребенок тоже хочет иметь возможность выбирать, принимать решения, от чего-то отказываться. С малышом, конечно, проще. Дали выбрать, какую конфету купить, какого цвета носки надеть, вручили ненадолго швабру или губку для посуды, позволили выбрать мульт и он рад-доволен. При этом он у нас перед глазами и если что, взрослый бросится на помощь или проконтролирует процесс.
Дети-подростки болезненно реагируют на контроль и хотят "всё сам!". Решать во сколько вернуться домой, с кем дружить и кем быть, что и сколько есть, делать уроки или нет. Родительская тревога огромна. Выдать доверие авансом получается не у каждого. Но иного пути нет. Либо вы сами учитесь с ребенком договариваться, находить компромиссы, выстраиваете границы и рамки дозволенного, либо склоняетесь к гиперопеке и не даёте ему расти, либо доходите до вседозволенности и в обоих случаях трясетесь от страха за его будущее.
Напомню, наша родительская задача-вырастить самостоятельного, жизнеспособного, желательно, успешного и счастливого человека. За поддержкой можно обратиться к книгам, психологу или знакомым, которые уже через все эти кризисы прошли.
4. Общение.
Ни трехлетка, ни подросток правильно общаться не умеют. Мелкому важно объяснить, научить(через книги, игры, реальные ситуации), что уходить с чужими нельзя, лопаткой по голове-это больно, а кусаться-недопутимо. Подростку помочь пережить первую любовь, которая, в большинстве случаев бывает несчастной, научить не сравнивать себя с другими(в 100процентах случаев не в свою пользу), а видеть собственные сильные стороны и принимать свое несовершенство. Низкая самооценка, неуверенность и страхи, безответные чувства-вот с чем чаще всего приходят подростки ко мне на консультацию.
Ещё бы хотела отметить, что не смотря на то, что в период полового созревания дети сосредоточены на своей персоне и общении со сверстниками, их очень волнуют взаимоотношения с родителями. Теплый контакт с близкими позволяет им легче пройти этот кризис.
Как вы видите, оба кризиса по своим проявлениям похожи. Это важные периоды сепарации. В силу возраста, подростковый сильнее, острее и длиннее.
Но печальная реальность в том, что если плохое поведение трехлетке чаще всего быстро прощают, списывают на ранний возраст и иногда посмеиваются над ним, многое спускают с рук за неразумность, то подростку порой достается по полной. Долгие нравоучения, критика, наказание рублем или лишением любимых занятий/прогулок и гаджетов, а иногда и обиженным молчанием взрослого, демонстрацией непринятия оскорбительного поведения. Типа "он же взрослый, должен понимать!"
Вот почему, если трехлетка случайно скажет матерное слово, взрослые улыбнуться или даже заржут, а матерящегося подростка обвинят в неуважении к старшим? Про его эмоциональность в данный момент никто и не вспомнит. Почему, если малыш, вспотевший от истерик, спит больше обычного, это нормально и даже удобно для родителей (наконец-то можно посидеть в тишине!), то спящий днём подросток выслушивает лекцию о лени, потерянном поколении и впустую потраченном времени? В обоих случаях дети растут, тратят много сил, плюс у подростка учеба. И так во многом! Ведь трехлетка, он же маленький, а 13,15 летних ругают за то, что ведут себя как малыши.
Очень важно понимать и помнить, что и там и там дети.
Обоим тяжело. Каждому требуется помощь и поддержка. Подросток тоже порой хочет на ручки, хочет конфетку, хочет, чтобы его успокоили, пожалели, сказали, что все будет хорошо и назвали самым лучшим.
Конечно, посадить на колени уже не получится. Но можно научиться слушать не осуждая, любить просто так, и, если разрешает, обнимать и помогать становиться взрослым. Помните?-книги, психолог, более опытные близкие. Они вам помогут, поверьте!
Дорогие друзья, если статья была полезной, поставьте, пожалуйста, лайк!
Буду рада ответить на ваши вопросы в комментариях!
И обязательно подписывайтесь, чтобы не пропустить важное!
До новых встреч!
#воспитание подростка #детские возрастные кризисы #пубертатный период
#советы психолога