Анекдоты:Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели. — Ты чего разлеглась-то?

Здравствуйте, а ваш муж дома?

— Нет, он в магазин ушел.

Значит, скоро вернется?

— Он четыре года назад ушел, жду с минуты на минуту.

Разговор двух коллег.

— Только что был у шефа и у меня две новости, хорошая и плохая.

С какой начнем?

— Давай с плохой.

Меня уволили!

— А хорошая?

Ну и тебя тоже!

Встречаются два бомжа.

Один говорит:

— Я уже совсем того, даже на отдыхе про работу думаю!

Это как?

— Пошел вчера за грибами, две корзинки бутылок собрал.

Разговаривают две подружки.

Одна рассказывает.

Вчера решила пошутить над своим мужем.

Положила ему в карман свои трусики,

— Чтобы потом закатить сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.

Другая спрашивает.

— Ну и как, шутка удалась?

Да удалась, он во всем признался!

Офицер отчитывает рядового:

— Я тебе сколько раз говорил, что сначала надо предупредительный выстрел сделать!

Я и сделал.

— А в голову зачем?!

Чтобы скорее дошло.

Разговор двух зеков.

— А ты не боишься, что за пять лет, которые ты просидишь в тюрьме,

Твоя жена может уйти от тебя?

Абсолютно не боюсь.

Во первых, она очень порядочная,

Во вторых, она меня сильно любит,

И в третьих, она тоже сидит.

Встречаются два приятеля на остановке.

— Привет!

Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?

Нет.

— Так что же ты ждешь?

Троллейбус.

Спальня супругов.

Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть, но получилось громко.

Голос мужа:

— Если, я сильно храплю, толкни меня, зачем же сразу травить.

Разговаривают два приятеля.

— Прикинь, вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком.

Почему же ты к ним не подошел?

— Как? Я же в командировке.

Муж c женой идут мимо ювелирного.

Жена:

— Как тебе не стыдно, я в одних серьгаx уже три год хожу!

Муж:

— Может тебе мои носки показать?!

Один мужик спрашивает другого.

У тебя знакомый в полиции есть?

— Есть, Витек, друг мой.

А чем он там занимается?

— Да второй день в обезьяннике сидит.

Одесса.

Встречаются два приятеля:

— Привет Изя, как поживаешь?

Привет Абрам, от меня таки Циля ушла.

— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.

Не выйдет.

— А шо так, денег нету?

Деньги таки есть, горя нету.

Пятница. Вечер.

Гаишник останавливает машину:

— Пили?

Нет!

— А почему?

Случилось что-нибудь?!

Идет об долбанный наркоман.

В руках у него маленький живой слоник.

Слоник говорит ему:

— Я на ножки хочу.

Тот ставит его на ножки.

Слоник опять капризничает:

— Я на ручки хочу.

Нарикопед берет его на ручки, гладит, жалеет.

Слоник снова:

— Я кушать хочу.

Нарик с мольбой и мукой на лице взирает в небо молвит:

— Господи! Когда же меня отпустит!

Достал мужика кот.

Решил он кота в лесу оставить.

Запихал кота в машину и поехал в лес.

Через четыре часа мужик звонит жене:

— Кот из леса вернулся?

Да, уже давно.

— Дай ему трубку, я заблудился!

Идет министр с женой,

Она кивнула дворнику.

Муж:

– Это кто?

Когда-то учились вместе, он звал меня замуж.

– Вот видишь, если бы ты тогда согласилась,

То сейчас была бы женой дворника!

– Если бы я тогда согласилась,

То сейчас министром был бы он!

Муж раньше пришел с работы.

Заходит в спальню, а там жена в постели.

— Ты чего разлеглась-то?

Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!

Муж выходит в другую комнату, а там сын.

— Ты чего тут?

— Да там, кивает на спальню дядя Боря в шкафу прячется.

Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.

— Боря, ты что, офигел?

У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

Два бомжа идут после сбора бутылок,

— Вдали горит помойка.

Один говорит другому,

– Коллега, у меня хорошая новость!

Сегодня на ужин у нас будет горячее!

Жизнь, как апельсин.

– Почему?

Не знаю, я не философ.

Женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.

Вдруг видит, навстречу идёт мужчина.

Она просит его проводить её.

Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдотики и шутки рассказывает.

Женщина говорит.

– Какой вы весёлый!

Мужик говорит.

– Видела бы ты меня при жизни.