В лифте застряло несколько человек. Прошёл час, другой, третий. И где-то сзади раздаётся голос фина:
- Скажите, пожалуйста, а почему лифт так медленно едет?
***
Сидят на рыбалке 3 брата финна на Финском заливе.
Утро, солнце начинает вставать, младший брат говорит:
- Нее клюйетт.
Ну вот уже и день, солнце высоко...
Средний брат говорит:
- Таа, тейстффителнно не клюйет.
Ну тут уже и вечер, солнце уже село, ну старший брат говорит:
- Болтаете много вотт и нее клюйет..
***
Финн, швед и норвежец устроили состязание, кто сможет переплыть Атлантический океан. Первым поплыл норвежец, проплыл пять метров, сказал: «Не могу больше!» и поплыл обратно. Вторым поплыл швед, проплыл десять метров, сказал: «Не могу больше!» и поплыл обратно. Последним поплыл финн, не доплыл пяти метров до противоположного берега, сказал: «Не могу больше!» - и поплыл обратно...
***
На всех зимних олимпиадах побеждают финны и шведы, потому что с незапямятных времен они на лыжах съ*бывались от русских.
***
- Cкажите, а как далеко от вокзала до города? - интересуется турист у жителя небольшого финского городка.
- Километроов 15 бутетт, - степенно отвечает местный абориген.
- А вы не думали построить вокзал ближе к городу? - интересуется турист.
- Выы знаетте, если честтна, то подумываали, но поттом все же решили построить его ближе к рельсам
***
На конкурсе молодых талантов:
- Скажите, это вальс?
- Нет, это финский рэп.
***
Финский пограничник останавливает машину из России.
- Предъявите паажалустаа вааши даакументы!
Предъявили.
- Чай... нет. Кофе... нет. Лимонад... забыл!...
- Может быть, какао?
- Ах, да! Каакаваа цель ваашего визитаа?
Метро в Хельсинки: - Остороозноо! Тверрии закривааютсяя! Слеттущааяя останоовкаа... - воотт онаа!
***
Хорошо одетый шведский господин охотится, прицеливается и стреляет в утку. Птица падает в огород крестьянина-финна. Так как оба хотят получить птицу, финн предлагает разрешить их спор традиционным способом:
– Я ударю тебя в пах со всей силы, а потом ты мне. Тот, кто всех тише закричит, получит птицу.
Швед соглашается. Финн пинает его со всей силы между ног, и тот валится на землю. Через 20 минут он наконец-то может подняться и с трудом говорит:
– Моя очередь.
– Да ладно! – финн поворачивается, чтобы уйти. – Забирай свою утку!
***
Заходит финн к урологу:
- Токкторрррр, чтооо-тттооо у меннняяя капппаеттт с конццца.
- Покажжжиттте.
Тот снимает штаны, доктор долго смотрит, потом спрашивает:
- А у васс был нитафффно сексс?
- Тааа, токккторрр, трии тняяя насааааттт.
- О-о-о! Токтааа фсеее фпоряяятке, этто ви кончааайте.
***
Рецепт финского новогоднего коктейля:
"1 литр водки, 1 клюковка.
Если коктейль окажется слишком сладким, выньте клюковку".