Распродажа в модном магазине. Новенькая продавщица - директрисе:
- Я всё-всё продала, даже то что на складе.
- На каком складе?
- На том, что в том шкафу.
- Дура! Это наш гардероб!!
***
- Женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете!
- Мужик, ты что охренел?! Закрой дверь!
***
Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец
одобрительно кивает головой:
- Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!
***
- Обязательно купите это платье - это же последний крик моды!
- Боюсь, что это будет последний крик моего мужа!
***
На юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.
***
Парадокс женской моды — чем меньше ткани идет на вещь, тем дороже она стоит.
***
Дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?
***
Две девушки зашли в магазин модной одежды и просят продавца помочь им что-нибудь подобрать. Он:
- Какой у вас размер?
Первая:
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая:
- Маш, очнись, ты не в "Одноклассниках"!
***
В дамской сумочке главное не фасон, а чтобы влезла банка с супом на работу.
***
Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу:
- В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц.
- Да? Значит я уже 15 лет модно одеваюсь.
***
Две красотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной – и не видишь, как он к тебе относится!
***
Женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если действительно одета так, как другие.
***
- Что такое максимум информации при минимуме затрат? - Мини-юбка.
***
Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии.
Мужчины надели мини...
***
Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
- Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
- Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское
сукно. Сносу нет.
- А оно не садится?
- Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно?
Ваш мальчик будет такое носить до старости.
- Ну хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через
пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава
становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына,
в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин:
- Мальчик! Как же ты вырос!!
***
В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.
***
- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка, и представит нам лучший образец из новой коллекции.
Выходит девушка. Общие возгласы:
- Замечательно! Браво! Вот это да! Но… где же купальник?!
***
Производитель, который додумается провести свет в дамскую сумочку, рискует озолотиться.
***
Диктаторы моды тоже иногда ошибаются, но всегда найдутся миллионы женщин, которые охотно за это заплатят.
***
-Милый, мы уже 3 года вместе, нет никаких "ты" или "я", есть только "мы".
-То есть ты хочешь сказать, что "мы" потратили 1000 долларов на туфли?