Реверсия
Снилось мне, что мне уже за 60 и я размышляю о том, что было бы неплохо еще раз прожить свою жизнь заново. Ведь с высоты лет легче видно свои ошибки на жизненных развилках, хотелось бы больше заботится о своем здоровье, я бы легче решалась на безумные поступки, пожила бы, как и хотела года два заграницей или на островах, воплотила бы все-все сексуальные фантазии, не сидела бы в офисе круглыми сутками, ах эти фантазии, а не воспоминания… Ощущая свое тело, я с сожалением понимаю, что оно не такое подвижное, кожа растянула и на ощупь как пергамент, приятная покатость мышц под кожей осталась давно в прошлом. Кажется, что даже место, где я нахожусь, обветшало вместе со мной. Запах грязной тряпки с поверхностей смешивается со спертым воздухом и пылью от мебели. Подходя к окну, я понимаю, что мне повезет, если я увижу небо или хотя бы приятный дворик. Не повезло, окно в окно упирается панелька с со старыми и грязными окнами.
Единственное, что хочется больше всего – это вернуться в точку А. Начать все сначала и выбрать лучшую жизнь, прожить жизнь с чистого листа. Но если начинать все с возраста младенца, то есть риск либо все забыть, либо мучиться от несамостоятельности первые 15 лет. Думаю, как вывернуться из этого положения и нахожу логический ответ: достаточно вернуться в жизненный пик, например, в 25. Тогда у меня было все: энергия, драйв, внешность, молодость.
Ложусь в постель и начинаю фантазировать о том, что бы я сделала в свои 25. Всегда любила воображать воздушные замки, это было намного легче, чем действовать. Оказывается, это очень приятно: думать о том, чтобы ты изменил в своей жизни. Мысли вселяют приятное ощущение надежды и быстро усыпляют.
Просыпаюсь рано утром, еще темно, часы показывают 6.40. Странно, в такое время я еще вижу десятый сон. Обычно спустя пару минут сны забываются, но этот не только вспоминается до мельчайших деталей, но даже ощущается неприятными ощущениями в теле. Лежу и пытаюсь понять, как может присниться такой реалистичный сон и где явь. Вдруг я закрою глаза и окажусь снова в том неприятном месте и старом теле? Это заставляет меня вылезти из приятно пахнущей темноты и пойти на кухню. Ставлю чайник и проигрываю на разные лады сценарии сна. Ну допустим, это все правда и меня действительно каким-то образом забросило обратно во времени и вот он, мой второй шанс. Но тогда, где потерялись воспоминания с 25 до 60 лет? Почему же только короткий отрывочек сохранился в памяти? Окей, возможно, там и нечего было запоминать, я просто жила и все, поэтому сохранилось только сильное сожаление. С другой стороны, это же какая-то глупость, думать, что сны могут быть правдивы или нас могут возвращать в прошлое. Мой мозг просто спроецировал это в быстрой фазе сна, а запомнился он оригинальностью. И все же, это было так реально...
Знаете ощущение, как будто что-то забыл сделать и все не можешь вспомнить? Вот примерно такое же, только умноженное на два, чувствовала и я. Меня мучило и грызло чувство, что я упускаю какую-то призрачную возможность, что-то необъяснимо важное пыталось оформиться в понятную и простую мысль. Помучившись пару дней этим чувством, я все же решила сесть и прогнать момент за моментом весь этот странный сон.
Спустя 15 минут, я понимаю, почему мое подсознание так нервничало и обращало на себя внимание. Потерянные возможности – самая больная потеря, винишь себя вдвойне: за упущенную возможность и несделанные действия. В целом, не так и важно, сон ли такой странный или правда я из будущего переместилась обратно, а память утратила, чтобы не перегрузить мозг, все это пустые рассуждения. Важно совершенно другое – если я забуду этот сон и продолжу жить по-прежнему, мое будущее будет предопределено. Работа, дом, изредка события вроде путешествия в Сочи или пьянки на природе. Неужели я так и хочу провести одну-единственную жизнь? Все ли мы обречены на скуку и крысиную возню? Только ли избранные достойны проспаться рано с улыбкой и идти не в офис, а бассейн, подниматься на вулканы и приезжать на формулу 1? Или же кому в судьбе начертано приходить по вечерам на диван, садиться и тупить в телефон? Неужели есть люди, которым нравится чувствовать отдышку, отхаркивать по утрам мокроту от сигарет, ощущать вонь изо рта от испорченного фастфудом пищеварения и не испытывать желания любить свое тело?
Жизнь скоротечна, многие из нас не доживут до 60, возможно и я умру намного раньше. Но если не приложить даже малейшее усилие к улучшению жизни, мы все рискуем прожить и закончить жизнь улиткой с дешевым домиком на себе. Попробуйте пофантазировать: что вы такого сделали уже или начали, чтобы в будущем ваша жизнь была лучше? Если вы вам было 60, 70 или 80 и вы оказались в своем молодом теле с целом миром возможностей, вы бы пошли на свою работу? А может быть не остались бы со своим мужем? Или наконец покрасили бы волосы и совершили каминг аут?
Я хочу прожить жизнь счастливо. Но для счастья нужны эмоции и впечатления, поэтому я торжественно замышляю их получать любыми способами. Пусть лучше будут плохие и хорошие воспоминания, нежели их не будет совсем.