Как разрешить себе жить дальше? Всё просто, у нас нет выбора, нужно жить дальше, выстраивая новую жизнь и быт, в которой уже нет Евы. Но как снова начать радоваться жизни? Неужели можно снова стать счастливыми, ведь так свежи воспоминания, а тоска по Еве всё усиливалась. Саша и Женя очень красивая пара, в детстве они росли практически вместе, так как мы с родителями Жени дальние родственники. Вернее с отчимом Жени, а с его мамой мы дружили. Они выросли и продолжали много времени проводить вместе, а когда они решили поженится нас это не удивило. Мы были только рады. 22 сентября 2018 года они поженились. Саша и Женя породнили наши семьи. Отгуляли мы очень хорошую свадьбу, а после общими усилиями сделали ремонт в общежитии. Из двух комнат мы сделали им кухню, комнату, и совмещённый туалет с ванной. В общем к появлению Евы на свет всё было готово. Получилось очень уютненько. Все были счастливы и с нетерпение ждали появления Евы на свет. Мы и не предполагали, что дальше им да и нам всем предстоит такое пережить.
22 сентября 2018 года была свадьба, а 18 сентября 2021 гола исполнилось 40 дней как Евы не стало. Я не видела Сашу после похорон дней десять. Где она была всё это время, я не знала. Но переодически она звонила и плакала, очень сильно плакала. Я старалась успокоить её, пыталась подобрать правильные слова, но естественно это не помогало. После таких разговоров плакала я, я не знала чем помочь дочке. Я сходила сума от бессилия, я должна была что-то придумать. Но всё что я предлагала Саше не нравилось. Я вспомнила, что Саша была не против поехать в гости в Казахстан к нашим знакомым, к нашим соседям в Барселоне. К Юле и Миланочке, они тоже лечились от нейраблостомы, как и мы, они полюбили Сашу и всё время звали её в гости, но Саша отказалась. Она ничего не хотела, раньше ей нравилась эта идея, сейчас она отказывалась от поездки. Мне самой с каждым днём становилось всё хуже и хуже. Я очень сильно тосковала по Еве. Я пыталась отвлечь себя домашними делами, у меня не получалось. Я выходила в огород, нужно было собрать все помидоры, огурцы, да и навести порядок на грядках и в цветах, ведь меня не было целый месяц дома, но я не могла, когда я выходила в огород, я вспоминала, как Ева помогала мне там. Дома тоже всё напоминало о ней. Я ходила из угла в угол, на цветы в палисаднике вообще не могла смотреть, сразу слёзы застилали глаза. Я не понимала, что делать дальше. Работу я потеряла, на моё место давно уже приняли девушку, нужно было что-то искать, но сначала нужно было показать Сашу врачам. Старшая дочка с внучкой и младшей дочерью были рядом со мной. Мне хотелось целыми днями лежать и плакать, но Тася такая гиперактивная, что я отвлекалась играя с ней и забывалась на время. Меня пугало, то что скоро мои девочки уедут домой в Москву, а мы с младшей останемся одни. Анютка старшая дочка, предложила мне продать дом, и переехать куда-нибудь поближе к ним. Я была не против, но как? Еву оставить и уехать, нет я не смогу. Тогда она предложила продать и купить тут в нашем городе, эта идея мне понравилась, но стало жалко вы не поверите, огород и цветы, очень жалко. Еве так тут нравилось, она любила наверное также как и я Землю. Я решила останусь дома и попросила дочку пожить какое-то время со мной, с внучкой мне легче, она согласилась, осталось уговорить зятя, это будет не просто. В Москве у него работа, бросать и искать тут, в общем дочке прийдётся подобрать нужные слова.
Я пыталась уговорить Сашу приехать ко мне повидаться, говорила ей что очень соскучилась, что хочу обнять её, мне нужно было её как-то выдёргивать из пьяного угара и вести в больницу. Наконец-то у меня получилось, они приехали с Женей, она слава Богу была трезвая, обняла меня и сказала, что больше пить не будет, сказала, что устала и что очень хочет спать. Она уснула а я расспросила Женю, как она. Он рассказал, что она так и не ест почти, что рвёт ещё больше, тут скорее всего из-за алкоголя. Женя всё это время не работал, был рядом с Сашей. Наверное им нужно было побыть какое-то время вдвоём, пусть даже и выпивали они это время, но ведь мы все по разному справляемся с горем. Психологи говорят главное уважать право скорбящего на все его реакции, вызванные смертью, даже если он начнет бить посуду. Горе надо выплеснуть и выплакать! Кто-то сильнее, а кто-то вот так, заливает своё горе. И мы не в праве осуждать их. Тем более, Саша ещё сама ребёнок, ей бы в куклы играть, а она уже дочку похоронила, да и целый год спасала в буквальном смысле, свою единственную доченьку. Которую любили мы все очень сильно. Мы все спасали, все ждали выздоровления, ждали Еву домой здоровенькую, а не в цинковом гробу. Но так вышло, это господь Бог так распорядился, он посчитал, что не достойна Ева жить в этом грешном мире. Захотел чтоб она была рядом с ним. А нам грешникам наверное нужно сделать выводы и переосмыслить жизнь. На данный момент нужно было заняться здоровьем Саши. Нужно срочно было вести её в больницу. Проспала Саша у меня почти целые сутки, стала собираться домой, я решила с ней поговорить насчёт больницы и к моему удивлению Саша согласилась провериться. Остаться у нас не согласилась из- за Таси, ей пока трудно видеть детей. К себе домой она тоже не хотела, кругом воспоминания о Еве. Оставалось только одно снять квартиру, в этот же день мы по объявлению сняли квартиру и Саша собрав всё самое необходимое с Женей заселились. На душе у меня стало как-то немного поспокойнее. На следующий день мы договорились поехать в больницу.