Ученые из Ливерпуля доказали, что у кошачьих проблемы с психикой. И что коты-невротики - это нормально. И сами усатые-полосатые, наши современники, совсем не виноваты, что у них такая неустойчивая психика. А виновата борьба за выживание их далеких предков.
Если вы до сих пор вздрагиваете, когда ваш питомец мучным кулем сваливается со шкафа на ваш диван, то избавляйтесь от этой привычки! Прыгать с верхотуры на жертву - древняя кошачья привычка. Не менее древняя, чем бороться с вашей рукой. С урчанием пытаться жрать ее и наносить мелкие увечья.
Разумеется, нынешним Кассандрам и Пушкам не надо добывать себе пропитание в неравной борьбе с теми, кто сильнее, но с сородичами они воюют за кусок хозяйского пирога вполне охотно. Потому что привычка - вторая натура.
Из глубокой древности кошки взяли массу интересных привычек, которые мы называем инстинктами. Дескать, наши мурзики без этого не могут, это все природа, мать ее. На самом же деле, кошки - те еще актеры больших и малых театров, потому что, обладая интеллектом (а это доказали ученые из Японии), могут произвольно "включать дурака" и манипулировать старшими членами своей стаи. Это нами, друзья мои. Мы для наших "хвостов" тоже кошки, только немного дефективные.
И раз уж им часто приходится нас жалеть, они входят в наше положение и не устраивают на нас охоту. Это из серии "не бить лежачего". Отсюда и снисходительное - по отношению к нам! - кошачье поведение и полный игнор, когда, следуя кошачьей логике, надо бы устроить настоящий кусь.
Но самое главное даже не это. Главное то, что как супруги с годами становятся похожими друг на друга, так и кошки со временем становятся похожими на нас, своих хозяев. И если хозяин - невротик, то и его пушистый питомец со временем тоже становится невротиком.
Получается, что мы действительно в ответе за тех, кого приручили. Пусть это и случилось около двух тысячелетий назад. Время в этом случае - песок (не имеет срока давности). А теперь - истории из жизни.
Звонила мама. Рассказала, что варила уху. Налила в чашку, оставила на столе остывать.
- Вернулась минут через пять, ложка - на полу, а на скатерти аккуратно разложены в ряд остатки картофеля и рыбьи кости. А на табурете - сытый и довольный кот. Ни разу рыбу не ел! Ни разу! Морду отворачивал! Такой вот он смелый и непредсказуемый парень. Макс.
Звонила мама. Сетовала на свинское поведение наших котов. Мол, купила вчера утром 300 г творожного печенья с изюмом, не стала выкладывать в вазочку - торопилась! - убежала к внуку. Вернулась...
- Захожу в комнату, а на ковровой дорожке что-то рассыпано! Я в темноте не рассмотрела, что именно, только подумала про себя: главное - не тараканы. Включаю свет и вижу, что под ногами - изюм! Вся комната - в изюме! Кинулась на кухню! На полу лежит изодранный в клочья пустой пакет.
- Они, что же, 300 г сожрали?
- Ну, если только к ним гости не приходили! - возмутилась мама. - У Джаза - крошки в бороде. И удивительно довольная морда. А у Макса в глазах - раскаяние и терзающаяся совесть.
- Наказала?
- Рассказала, как это гнусно - воровать. Будто век не едали! Одеваюсь, вот, пошла за картофельными шаньгами. Возьму три. Чтобы каждому - по шаньге! Раз у них такой аппетит, будто они родились и выросли в зоне повышенной радиации.
- Да, - неожиданно мяргнул в телефон Джаз.
Берегите кошек!