Анекдот 1
Хомяк, торгующий криптовалютой, выкупил себя из живого уголка и открыл собственный живой уголок.
Анекдот 2
В американском театре идёт пьеса А.Чехова «Три сестры». Удивительно не это, а то, что сестёр там играют азиатка, белая и чёрная актрисы.
Анекдот 3
— И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову! — А первым? Первым выстрелом, поручик? — А первым разогнал цыган.
Анекдот 4
Как мне говорила одна знакомая: «Не поленитесь, съездите на Мальдивы». Да, можно подумать, от Мальдив меня отделяет только лень…
Анекдот 5
В Кремле новый девиз — в любой непонятной ситуации выдавать на детей по 10 тысяч и объявлять выходные за чужой счет.
Анекдот 6
На кухне газовая плита с электроподжигом, чайник электрический, есть микроволновка, спички вообще не нужны. Поэтому я один раз в полгода зажигаю одну спичку, чтобы не потерять навык.
Анекдот 7
Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит: — Садись. Меня ноги еще держат. Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит: — Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду.
Анекдот 8
— Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы, городские кафе с простыми людьми? Почему они не взрывают политиков, президентов и министров? — Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство удовлетворения…
Анекдот 9
Полицейский остановил машину. За рулем блондинка. — Вы почему в тоннеле свет не включили? — Ты че не видишь я не местная. Откуда я знаю где у вас в тоннеле свет включается?
Анекдот 10
Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой: — Не можете ли вы мне что-нибудь предложить — недорого и в масле? — Банку сардин?