Вчера мы коснулись темы шагов, как единиц измерения влечения человека. Многие читатели накладывая тему границ на тему шагов, начинают думать что эффективное поведение = душное поведение.
Это в корне не так. Многим начинает казаться, что самое лучшее поведение - не лезть в жизнь человека, не трогать ее, никогда ни о чем не спрашивать, не интересоваться вторым, чуть что убегать, справляться только самому и тд.
Друзья, давайте возьмем за базу абсолютно искреннее поведение в отношениях. Ведь именно им многие читатели руководствовались до прочтения данного материала. Именно искреннее поведение приводило людей к долгим бракам и семьям.
Был ли подобный контроль собственного поведения в этих отношениях? Чаще всего он отсутствовал. Сейчас в мире поменялись скорости. Вспомните себя например при развале союза. Вспомните очереди и магазины, ваше желание купить что-то.
Сейчас скорость другая. Заходя в магазин, вам может не понравиться навязчивость продавца и вы сразу же теряете мотивацию что-то покупать там. Вы идете в другой.
Дальше вспомните зарождение соц.сетей и посмотрите на алгоритмы инстаграма сейчас. Он выбирает что показывать, а мы стали избирательны в выборе, желая проживать жизнь на максимальных оборотах и желая получать максимальное удовольствие за минимальный отрезок времени.
Меняется время, меняются и внутренние фильтры человека. От этого например баннерная слепота, дальше слепота рекламы на ТВ, дальше эволюция рекламы в нативную рекламу и реклама продукции через лидеров мнений.
А вы попытайтесь забыть о соц.сетях на месяца три и быстро поймете что весь фарс за которым гнались, на самом деле является лишним.
Материал, который я даю в блоге не исключает искреннее поведение в отношениях - он показывает реалии 21 века и помогает адаптироваться к ним. Реальные фильтры человека и любовь на высоких скоростях.
Поведение в границах не провоцирует блоки второго человека, но поведение в границах также не является пассивностью в отношениях.
Мы говорили о территориях в отношениях. В каждых отношениях вы оставляете личную территорию, например неприкосновенность ваших личных бесед с друзьями или ваших переписок. Может быть это ваш гараж, где вы хотите иметь бардак и мусор, разбросанный по полу. Это часть жизни, которая закрыта от второго человека.
При знакомстве, почти вся ваша территория - личная. Вы имеете мотивацию открывать территорию. Мотивация может быть нулевой - тогда территорию вы не открываете. Может быть высокой - тогда вы готовы открыть больше. Мотивация также может быть отрицательной - в этом случае вы закрываете часть территории, которая была открыта для второго человека.
Второй человек поступает также. А теперь представьте что вы только познакомились с девушкой, а она приходит в ваш гараж и начинает говорить о том, как она выкинет диваны и старый телевизор, потому что гараж нужен для хранения машины. Открывали ли вы ей эту территорию? Скорей всего нет.
Эффект от данного действия будет негативным - вы почувствуете блок и сократите ту территорию, которую раннее уже открыли для человека. Адаптация - понимание этих потоков.
Другой пример - вам нужен человек, вы видите его постепенное открытие, но стоите на месте, желая получить больше, а потом начинать совершать шаги. Открытие новой территории вам - шаг со стороны человека, который хорошо было бы подкрепить. Не подкрепляя шаги, вы даете понять человеку, что все его шаги в пустоту. Что будет происходить дальше? Будет ли он совершать больше шагов?
Дальше начнется бардак - человек начнет пятиться назад, а вы начнете его догонять своими шагами. Но начнете их совершать, когда человек начнет совершать шаги назад. Это и закрепляет цикл шагов из отношений, который охлаждает человека.
Видите почему пассивность - плохо и активность иногда тоже плохо? Потому что это не ваши любимые универсальные советы на все случаи жизни. Чем больше открытой вам территории вы используете - тем лучше для вашей значимости.
Но тут кроется опасность - иногда вы не можете четко отрефлексировать какое именно количество территории вам открыли, поэтому заступаете на закрытую территорию (личную). Самое здравое решение - использовать чуть меньше территории, чем вам открыли.
Именно использовать, а не просто видеть эту территорию.
Для того, чтобы иллюстрировать шаги с учетом открытой территории я приведу достаточно дикий пример:
Андрей увидел свою бывшую девушку Свету, с которой он расстался месяц назад, вместе с молодым человеком в парке. Андрей был в усмерть пьяным, шатающейся походкой подошел к паре и сказал что Света пойдет с ним. Петя (молодой человек) сказал что у них свидание и послал Андрея, на что Андрей сказал что ему с**ть на их свидание и Света принадлежит ему, взяв ее за талию. Света попросила Петю отойти и дать поговорить с Андреем.
Видите насколько дикий пример? Может ли кто-то из читателей объяснить, почему это был шаг в границах, который даже не смотря на состояние Андрея растил его значимость?
Будет ли вас ждать рост значимости, если вы реализуете эту модель поведения с девушкой, которая от вас ушла месяц назад, встретив ее с другим МЧ? Почему?
Это коротко об универсальных советах и о том, как именно влияет открытая вам территория на ваши грамотные шаги. А еще попытайтесь предположить - был бы рост значимости, если бы Андрей просто прошел бы мимо Светы с грустным видом? Какой рост? Сравните с ростом значимости от задействования всей доступной территории?
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————----------------------
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю.
