кул стори

Как познакомиться с тянкой настоящему самураю. Этот гайд не для омежек, а для парней уровня бета и альфа. В последнее время тянки настолько охерели, что и эти последние две категории часто оказываются по левому борту любви. Итак.

1. Первый шаг это привлечь внимание. Стандартные подкаты не годятся, от самого «вашей маме зять не нужен?» уже даже у дворовых бабок сводит вставные челюсти. Отлично, если тян в баре сидит не одна. Подходишь к её куну, прописываешь ему в щщи, выбрасываешь на мороз. Не забудь дать на лапу секьюрити, а то на мороз улетишь ты.

2. Пригласить на свидание. Логичное продолжение шага первого. Тян сидит чрезмерно охеревшая и пока ещё не знает то ли ей плакать, то ли что поинтересней , ой флиртовать, с вами. Быстренько объясняете ей политику партии, что она попала. Вы поражены её красотой вынуждены были набить морду её парню. А вдруг он сын замминистра МВД и у вас появятся проблемы? Да и просто не дело, вы изволили потратить своё время, а значит тян вам обязана. Не согласна, по щщам и буравьте злым взглядом. Тянки трусливы и мигом идут на сделку. Важно – не слушать её доводов, вообще.

3. Уложить в постель. Свидание прошло успешно. Неважно даже если на первое она привела своего папеньку и пару-тройку одноклассников-дегенератов. Вы же самурай и друзья у вас самураи? То-то же. Папа лишился последнего зуба, одноклассники отправились в Кащенко, тянка к вам домой. Тут всё просто. Берёте бейсбольную биту и без жалости ломаете ей ноги. Гарантия – два-три месяца она с вашей постели не встанет, ни с кем не изменит, всецело вам принадлежа.

Первый акт закончен, начинается период отношений. Воспетый поэтами и голливудской фабрикой грёз.

1) Конфетно-букетный период. Этот тип отношений берёт своё начало в старой прекрасной Франции. Кавалеры дарили конфеты мадам для того, чтобы у неё побыстрее выпали зубы и она могла лучше делать мунет. А чтобы ей не вонял нефритовый стержень кавалера к конфетам прилагались цветы, убивающие обоняние. В выборе конфет в наше время проблем нет. Покупайте фирмы «Рошен». Они специально в рамках диверсионной борьбы с русской агрессией выпускают такие конфеты, что зубкам приходит хана. Цветы по собственному рассмотрению, можете даже добавлять в них, для пущего эффекта, немного яду.

2) Сожительство, притирка. Забудьте эти слова. Особенно последнее. Не вы сожительствуете вместе, а она живёт у вас. Не притирка, а дрессировка. Каждый день порите её как сидорову козу. Розгами, плёткой. Привязывайте на ночь к батарее. Когда у вас собираются друзья, можете влепить пару пощёчин, показать кто в доме хозяни. А теперь самое важное – через энное время эти методы отправляйте на свалку истории. Становитесь ласковым, добрым. Покупайте подарки, устраивайте шоппинг, свозите её на море, вставьте искусственную челюсть и тянка навеки ваша. Такой резкий контраст после унижений к чрезмерным телячьим нежностям рождает эффект во много раз мощнее пресловутого Стокгольмского синдрома.

3) Свадьба. После всего выше описанного проблем с ней быть не должно. Но не женитесь ни гражданским ни каким-либо браком. Тянки быстро стареют, после тридцати уже полнейший био-мусор. Попользуйте её и выбрасывайте. Как найти новую вы уже знаете. Сайонара, самурай^^