Однажды мы с женой поехали на рыбалку. Слегка заблудились и после долгих мытарств по нашим замечательным проселочным дорогам попали на какой-то почти высохший то ли прудок, то ли озерцо. Уже из окна машины мы увидели, что нам выпал джекпот: водоемчик кишел рыбой. Вода, которой с гулькин нос, а мне по колено, бурлила, кипела и пенилась. С собачьим азартом наперевес я выскочил из авто, достал донку с резиновым амортизатором, которую в наших краях обзывают мандулой, и велел жене обойти лужу и положить груз на противоположной стороне так, чтобы крючки оказались прямо по центру болотца. Я нарядил их червяками и приготовился к бешеному клеву. А клева-то, как и воды в луже – с гулькин… Ну, с тот орган у гульки, который не виден. Я пребывал в культурном шоке, Посудите сами: рыбы больше, чем воды, а результата ноль. Я начал менять насадки. В ход пошли манка, перловка, кукуруза, опарыш. Я подкармливал рыбу жмыхом, кашей, сдобренной чесноком, коноплей, валерианой. Но лучше бы я налил валериану жене, а коноплю покурил сам, чтобы успокоить нервы. В этом прудке рыба меня явно невзлюбила.
Тогда я решил взять ее силой, благо что жена отлучилась в поисках луговых опят. Я нашел на берегу ржавое ведро без дна, надел болотные сапоги, залез в цитадель рыбьей вакханалии и рывком погрузил ведро в воду. И сразу же пришел успех. О стенки железной лохани кто-то настойчиво застучал. Я сунул, как грека, руку в воду, мертвой хваткой вцепился в скользкое тело и победно поднял добычу над головой. Но тут же издал вопль ужаса и отвращения. Шевеля лапками, на меня пялился и разевал рот здоровенный тритон, будто вопрошая: «Ну поймал! Теперь твоя душенька довольна?»
Вернувшись домой, я решил снять тритоновый стресс, но не валерьянкой с коноплей, а сухоньким. И когда я откупоривал бутылку, на ум пришли строки из Высоцкого:
У вина достоинства, говорят, целебные.
Я решил попробовать, бутылку взял, открыл,
И вдруг оттуда вылезло что-то непотребное.
Может быть, зеленый змий, а может, крокодил.
#приколы на рыбалке