Как мы выбираем партнеров
Извечный вопрос, почему и 5-й муж пьет или очередная жена опять «превратилась» в истеричку.
Харвилл Хендрикс создал Имаго-терапию исходя из того, что нас эмоционально «цепляют» определенные люди, которые подпадают под наш Имаго. Если человек не подпадает под наш Имаго, то он не интригует и не «включает», с ним не возникает «химии», нет влечения и не возникает страсти. Здесь мало энергии. Хорошие люди, которые могут удовлетворить наши потребности, нам кажутся скучноватыми.
Конечно, не всегда мы выбираем «сердцем».
Иногда мы делаем, так сказать, социальный выбор, исходя из того, подходит ли партнер по статусу, интересам, образованию и т. п.
Иногда выбор происходит случайно, по беременности или хочется побыстрее уйти из родительской семьи, или, после тяжелого разрыва, выбираем того, кто будет любить нас, а нам любить необязательно.
И тогда партнер будет необязательно совпадать с Имаго.
Но, чем больше страсти, тем больше совпадение с Имаго.
Чем слабее выбор совпадает с образом Имаго, тем легче и спокойнее партнеры расстаются. Это такой вариант, когда партнер или партнерша говорят, что он, конечно, очень хороший человек, но как-то не греет, чего-то не хватает, хочется чего-то бОльшего.
Согласно теории Хендрикса, партнер является улучшенным вариантом родителей. Мы выбираем того, кто, по нашему мнению, дополняет нас по типу комплементарности. Например, при выборе мы неосознанно ищем человека, который был теплый как бабушка или холодный как мама.
Чем больше совпадение с образом Имаго, тем больше романтических иллюзий, тем больше страсть и выше ожидания. И, в этом случае, расставание будет непростым, драматичным.
Чем менее мы осознанны, чем меньше понимаем потребности, которые мы не получили в детстве и что происходило в процессе нашего развития, тем более автоматизирован наш выбор и наши действия в супружестве.
Родители, в большинстве случаев, заботятся о потребностях ребенка. Тем не менее не всем родителям, какие бы они не были хорошие, полностью удается удовлетворить все важные потребности детей.
5 ключевых потребностей детей:
1. Безопасная привязанность (безопасность, стабильность, принятие, помощь в развитии и чувство принадлежности)
2. Автономия, компетентность и чувство идентичности (чувство дозволенности выполнять соответствующие возрасту задачи и получать обратную связь)
3. Реалистичные ограничения (обучение соответствующему возрасту самоконтролю).
4. Свобода выражать собственные потребности и нужды.
5. Спонтанность, игра и способность наслаждаться жизнью.
Ребенок тоже старается удовлетворить ожидания родителей, приспособиться к ним. Таким образом, дети, в процессе социализации, теряют какие-то части «Я». Ребенок исключает определенное поведение, эмоции и потребности. Таким образом, потерянные части - это то, что мы не развиваем в угоду родителям.
Например, ребенок решает, что он «никогда не будет слабым», «никогда не будет злиться», «никогда не будет нуждаться» и т. п.
И, тогда, мы выбираем партнера, который дополнит нас до «целого», который имеет «потерянные части меня». Та самая теория о двух половинках. Он — холодный и отстраненный, она — эмоциональная и живая.
Потерянное «Я»
Перечислите положительные качества Ваших родителей или людей, которые Вас воспитывали и положительные качества Вашего партнера. Возможно в этом перечне находятся те части Вас, которые Вы подавили в детстве, чтобы приспособиться к Вашим родителям.
Фальшивое «Я»
Те черты характера, которые Вам пришлось в себе развить, чтобы родители Вас любили. Подумайте о том, что Вы сейчас делаете для того, чтобы нравится окружающим. Например, стараетесь быть сдержанным или ответственным и все делать на отлично. Мы так социализировались и из-за этого что-то потеряли. Это наша защитная характеристика. Как правило, это несбалансированная наша часть, чрезмерная, которая нас истощает.
Отвергнутое «Я»
Перечислите основные отрицательные черты воспитывавших Вас людей и Вашего партнера.
Возможно в этом перечне есть качества, которые есть в Вас, но Вы этого не признаете и проецируете на других.
Ваш партнер когда-нибудь говорил Вам, что у Вас есть эти черты?
Выбирая партнера, который как-то похож на наших родителей, мы ориентируемся необязательно на родителя противоположного пола. Это черты тех людей, которые нас воспитывали. Собирательный образ. Особенно важны отрицательные характеристики, т. к. часто выбираем в качестве Имаго черты того родителя, с которым у нас были более сложные отношения.
Даже если мы решаем, что никогда не выберем себе в партнеры человека, похожего на нашего родителя, в итоге, получается как всегда….
Например, женщина говорит, что никогда не выйдет замуж за мужчину с зависимостями (алкоголика или наркомана) и, действительно, выходит замуж за мужчину, который не употребляет никакие горячительные напитки. Но, он так много работает или так увлечен спортом, например, что эмоционального контакта у нее как не было с отцом, так и с мужем его нет.
Т.е. проявляется это не напрямую, а через дефицит потребности.
Люди, которые не очень похожи на наших родителей, не сильно нас «цепляют». Детская часть личности старается найти похожесть и, как бы, вылечиться. Наши партнеры должны «подремонтировать» нас и «залечить» те «раны» детства, которые мы получили в родительских семьях.
И, тут, скрывается противоречие.
Те люди, которых мы выбираем, коль скоро они похожи на наших родителей, они не способны залечить «раны» нашего детства. Они задержаны в развитии в том месте, которое нам «нужно».
Так как человек, имеющий черты Имаго нас привлекает, возникает романтическая любовь к этому образу. Это то чувство, когда люди, как будто, знали друг друга всю жизнь.
Помните, возможно, фразы:
- Мы общались пару часов, но ощущение, что я знаю его всю жизнь
- Когда я с ним, я могу быть самим собой
- Я не могу без него жить
Романтическая любовь характеризуется яркими переживаниями и большими надеждами. Мы живем в ожидании исполнения всех наших желаний.
Заканчивается романтическая любовь тогда, когда мы добровольно берем на себя обязательства.
Например, когда у нас все было прекрасно и тут мы решили пожениться...
Иллюзия романтической любви состоит в том, что партнер будет напоминать мне родителей, но будет относиться ко мне по-другому и партнер обладает тем, что я потерял в детстве, значит я теперь тоже это имею.
На фоне романтической любви мы хотим дать партнеру то, что он не получил в детстве. В этот период партнеры, в надежде получить желаемое, пытаются казаться лучше. Однако, со временем, запас актерских сил истощается….
Мужчина рассказывает, что, когда они только познакомились с его женой, у них был феерический секс. А сейчас у них уже более года нет никаких сексуальных отношений. И он понял, что, то была «демоверсия»...
Когда заканчивается период фантазий об исполнении желаний, нужно соответствовать конкретным ожиданиям (осознанным или неосознанным). Когда мы понимаем, что партнер этого не делает, то возникает сильное разочарование. Тогда, период романтической любви переходит в период силовой борьбы. Возникает ощущение, что я долго был хорошим с тобой, теперь мне за это полагается «награда». И, если партнер не дает то, что я хочу, то возникает ощущение, что он, конечно, понимает, что мне нужно, но, почему-то, он этого не делает…. Не хочет или наказывает меня.
А, поскольку, за этим стоят детские части личности, то решения, которые мы принимаем в отношении к супругу, тоже, детские. Мы начинаем использовать те способы, которые мы использовали в детстве, для получения того, что нам не хватало.
В период силовой борьбы партнеры пытаются «выбить» друг из друга компенсацию, того, чего они не получили в детстве. И, надеются, что, чем больше они причинят боль партнеру, чем больше они будут холодными и безразличными, тем больше их будут любить.
И эта силовая борьба начинает разрушать отношения.
3 главных причины силовой борьбы супругов:
1. Поведение партнера тревожит, т.к. активирует те части личности, на которые наложен запрет. Например, я выбрал эту женщину, т. к. она была такой эмоциональной и живой. Но, длительно находясь в браке ее эмоциональность для него становится трудна, провоцирует в нем ощущение, что он свою эмоциональность потерял. Чтобы быть с ней в контакте, ему нужно быть более открытым и эмоциональным, а ему это трудно.
2. Психологические раны детства начинают беспокоить снова, а т.к. партнер похож на наших родителей, он не может их залечить. У него в этом месте "задержка развития".
3. Партнеры проецируют свои недостатки друг на друга
Например, жена обвиняет мужа в том, что он неответственный, т. к. что-то забывает по хозяйству. При этом она ведет себя безответственно по отношению к финансам, но этого не замечает.
Когда мы критикуем другого человека, там есть доля реальности
Критика, которую мы обращаем на партнера, на самом деле обращена к нашим родителям, то, что мы от них не получили (перенос).
В критике есть проекция, т. е. я в себе это не вижу, а приписываю это партнеру.
Я критикую, чтобы «перевести стрелку», потому, что действия партнера задевают те части, которые я в себе похоронил.
Например, не я холодный (эта часть моя похоронена и я не могу признать, что не развил эту часть), а ты слишком эмоциональная и с тобой трудно иметь дело.
Когда Вас критикуют, далеко не всегда это относится к Вам, это части Вашего партнера.
Этапы в браке проходят по типу «горевания», т. е. сначала шок (ощущения, что иллюзии разрушились), потом отрицание, потом борьба, торговля (если я пойду с друзьями на футбол, то, потом посижу с детьми, пока ты будешь отрываться с подружками), потом ощущение безысходности, и, далее 2 варианта: кто-то разводится, а, кто-то начинает жить параллельным курсом, не надеясь закрывать потребности в супружестве и пытаясь компенсировать это через работу, друзей, через любовные отношения на стороне.
Из каких элементов состоит Ваш Имаго?
Можно попробовать вычислить свой образ Имаго, т. е. черты партнера, который становится для нас объектом страсти. Х. Хендриксон предложил список вопросов и формулу Имаго, которая позволяет вычислить образ партнера.
Возьмите лист бумаги и ручку и ответьте на вопросы:
Что вы должны были делать, чтобы отвечать потребностям ваших родителей?
Какими вы должны были быть и чему должны были соответствовать, чтобы оставаться с ними в контакте?
Запишите отрицательные (A) и положительные (B) черты характера людей, которые Вас воспитывали (мама, папа, отчим, брат, сестра, бабушка, дедушка - значимых взрослых). Описываем детские впечатления простыми прилагательными — 1-2 прилагательных (добрый, душевный, терпеливый, надежный, контролирующий и.т.д.).
Закончите предложение: «В детстве я больше всего нуждался, но так и не получил (недостаточно получил)» (С). Можно написать несколько предложений. Старайтесь описывать свои детские ощущения из детской позиции.
Запишите хорошие воспоминания из детства:
Само воспоминание, ситуацию
Эмоции, переживания в этих воспоминаниях (D)
Потребности, которые там удовлетворялись (Почему это воспоминание было счастливым?)
Запишите повторяющиеся фрустрации, огорчения:
Недостаток внимания со стороны мамы
И, главное, запишите свою детскую реакцию (Е), например:
Был назойлив. Старался привлечь внимание всеми способами
Чем более ранние реакции вспомните, тем лучше.
Формула ИМАГО:
Я часто ищу и нахожу человека, который обладает чертами А(-)
Чтобы он оказался В (+)
И, чтобы я, наконец, получил С
И чувствовал себя как в D
Иногда я не даю себе получить то, что мне нужно путем Е.
Как связать текущий триггер с детскими воспоминаниями:
1. Когда ты... (Действия или слова партнера, которые вызвали сильные чувства)
2. Это напоминает мне о... (Какой-то травматический или неприятный эпизод детства/юности)
3. И я чувствую...
4. Что мне было нужно тогда и что я не получил, это.... (Описание потребностей)
Хендрикс предполагает, что партнер нам дан для развития. Он хочет от нас чего-то такого, в чем мы «задержаны» в детстве. И если мы даем ему это – достраиваем части себя которые утеряны в детстве. Даже если он ничего не дает взамен – это точка роста. Ответ про нас будет у партнёра, про партнера – у нас.
Начинаем работу с Е – это реактивное поведение, которое блокирует новые возможности. Мы все вобрали от объектов, но не все приняли. Человек, который признал в себе отрицательные качества родителей или других значимых взрослых, становится целостным. Поэтому полезно вспомнить, кто в чем Вас обвинял, что Вам трудно было признать в себе.
Если мы делаем то, что хочет от нас партнер, мы восстанавливаем свое потерянное «Я». Мы «лечимся» о нашего партнера. Но, обмен между партнерами не должен быть контрактом. Это должны быть «подарками». То, что хочет от меня партнер, я делаю для него, не ожидая, что он сделает столько же для меня. Это наша работа над собой. Возможно он ничего не сделает. Контракт не принимается нашей детской частью как счастье. Взрослый обмен работает на поверхностных уровнях. Если мы хотим восстановить свое часть себя, нам нужно это делать без контрактов. Но делать это нужно осознанно, не угождая партнеру, не жертвуя собой, не теряя себя дальше, а развивая и взращивая себя. Конечно, такой путь очень затратный.
Имаго-терапия строится на супружеском диалоге. Он происходит по определенным правилам. Вместо того чтобы отвечать партнеру, мы просто повторяем то, что он сказал.
Например, супруг мне говорит, что вчера, когда были гости, ты пошутила по поводу моих хозяйственных способностей и его это сильно задело. Я говорю ему, что когда у нас были гости, я неудачно пошутила и это тебя ранило, затронуло.
Цель – не выяснять кто прав, кто виноват. Мы убираем свои чувства и даем партнеру, понять, что я о нем забочусь, переживаю и люблю. Такое «зеркало» может стать первой частью супружеского диалога. При этом я не задаю вопросов, не высказываю своего мнения. Единственное, что могу спросить: «Ты что-то еще хочешь мне сказать?»
Если партнер больше ничего добавить не хочет, я говорю, что понимаю его чувства и осознаю, что он испытал. Я огорчен и сожалею, что заставил его это испытать.
Таким образом мы даем нашему партнеру уверенность, что любим его, заботимся о нем и, что его чувства нам важны.
Вместо того чтобы реагировать на то, что сказал партнер, я меняю собственное видение моего партнера. И его видение меня в этом процессе, тоже меняется.
Если партнеры научатся отказываться от агрессивного поведения в отношении друг друга и попробуют начать учиться ценить в партнере хорошие качества, то они начнут видеть друг в друге то, что они и хотели увидеть.
Если человек научается вести себя так, как будто бы он любит, со временем он начинает это испытывать по-настоящему.
По мотивам книги американского психолога Харви Хендрикса «Получить любовь, которую вы хотите»