Красная нить

Данное размышление будет близко тем, в чьей голове постоянно незримо присутствует близкий человек. Не думать о нем невозможно, но неотступные мысли порой доводят до исступления. Поразмышляем над этим обстоятельством вместе.

Красною нитью ты проходишь сквозь все мои мысли, иногда радуешь, иногда огорчаешь, иногда назойливостью своего присутствия откровенно надоедаешь, но что сделать? И почему ты вообще там есть так часто? 

Я не могу понять, в чем причина постоянного твоего присутствия внутри моей головы. 

С интересом обнаружила, что это не любовь. Тоска - да, возможно, но она не столь сильна. Что еще? Твоя Эталонность и камертонность относительно других - несомненно, но есть большое но. Почему в таком случае тоска по тебе накатывает столь неравномерно, волнообразно? 

И почему сейчас значимость всего мира для меня свелась к одному тебе? И восприятию тобой меня, почему? 

Ты незримо присутствуешь постоянно внутри моей головы, это похоже на помешательство. Такое своеобразное конструктивно-мотивирующее помешательство и зацикленность. Словно я всем своим существованием пытаюсь быть лучшей версией себя, а точнее, удобоваримой версией себя для тебя. 

Я уже не знаю, где в этой погоне я сама, да, впрочем, и раньше не знала. Но сейчас это помешательство дает мне отличные толчки и мотивирует грести напролом против всего к самому свету и истине, к качественной деятельности и легкому насыщенному труду. 

Страшно мне от мыслей о том, что если бы не ты - нужно ли оно все мне? 

Я иногда думаю о том, что будет, когда ты уйдешь. 

Что будет? 

Я могу дерзнуть и предположить, что будет с нашими душами - они будут ждать следующего слияния. И это произойдет нескоро, если я так и буду застревать в мире бытовухи и тупости, а также ленности своего ума. Сколько же я лет потеряла, занимаясь непонятно чем. Мне надо было так много читать. 

Я не сожалею - я констатирую факты и досадую на себя за то, что к этому самому моменту не оказалась достаточно уровнево осведомленной. 

Я бегу и поглощаю тонны книг, но знаю также, что и ты не стоишь на месте. Я не хочу этой пропасти и разрыва, я хочу лучше понимать тебя, себя, микро и макрокосм в конце концов. Но сейчас я знаю, что через тебя коснулась лишь микроскопической капли великого Знания, но это настолько поразило мое сознание, что не уместить в голове всего спектра пережитых чувств, а уж тем более и не уместить их на бумаге. 

Я готовлю себя и к тому, что могу стать тебе неинтересной, хотя знаю, что этого никогда не произойдет. Но допускаю такую мысль, чтобы меня не убила сама реальность. 

О, как же мне хочется глубинного знания. Но я продолжаю сидеть на двух стульях, боясь оторваться от реальности и быта «нормальной человеческой жизни», хотя прекрасно знаю, что она не для меня.