На днях я разбирала свои старые вещи, среди которых были книжки, тетрадки, блокноты и прочее. Среди разных записей я нашла свои собственные размышления, представления, выводы. Это было довольно увлекательно - ознакомиться с описаниями жизни самого близкого человека, самого себя, но уже ставшего таким далёким. Конечно, ведь это всё было так давно, и я спустя 10-15 лет стала другим человеком.
Действительно, сегодня я совсем не та, какой была тогда. Ооо! Столько всего изменилось и во мне самой, и в мире вокруг! Несколько удивил и порадовал тот факт, что уже в то время я начала увлекаться всем тем, что и сейчас мне очень близко. Но если сейчас вся та информация уже стала моими твёрдыми убеждениями, составляющими целый смысл жизни, то тогда я ещё только начала проявлять к ней живой интерес.
Среди тех бумаг я также нашла настоящий клад, а именно - описание своего будущего, какой я видела жизнь через 10 лет. И вот что я вам скажу: я сделала вывод о том, что в основном то в моей жизни почти ничто не изменилось с тех пор. Мне стало очень грустно, ведь за период более 10 лет я так и не вылезла из бедности, не стала успешной и богатой, как мечталось мне тогда. Также я так и не сумела исцелиться от своего проклятого недуга. Ещё я надеялась на то, что отношения в моей семье и с моим мужем когда-нибудь станут очень и очень дружными, более близкими, и я наконец-то дождусь того момента, когда мы станем старше и мудрее, и будем более внимательными и чуткими друг к другу. В то время я все недостатки в нашей совместной жизни списывала на бурную молодость.
Как в сердце ножом получила, когда вспомнила о тех девичьих грёзах.
Какая же всё-таки я всегда была наивная и по-настоящему верила в чудеса! Воспоминания вдруг очень быстро перевели меня от восторга к жёсткому падению. Мой дух начал сламливаться. С болью в душе я читала всё это. Как я мечтала наконец стать здоровой, богатой, любимой и счастливой!
Мне стало так жаль ту юную девушку с её безраздельным доверием к миру и надеждами! Она ещё не знала, представить даже не могла, сколько жестоких испытаний судьбы придётся ей пройти за эти 10-15 лет. Ох, не хотелось бы мне сейчас оказаться на её месте. Ох как не хотелось бы! Страшно подумать, что на её месте нужно проходить всё заново. Если бы она каким-то чудом вдруг смогла бы заглянуть в будущее, она пришла бы в настоящий ужас.
Здоровье с возрастом стало только ухудшаться, а болезнь проявляться сильнее и ярче. Богатой или хотя бы в меру обеспеченной я точно не стала. Угодила в утопию кредитов и чуть было не лишилась всего того имущества, что имею. На данный момент переживаю тяжелейший период финансового бессилия, уже почти год прохожу процедуру банкротства.
А как обстоят дела с моим мужем? Это правда, мы повзрослели, стали мудрее и терпимее друг к другу. Как это бывает и хочется в молодости, у нас уже нет такой сумасшедшей любви, которую прям обязательно нужно проявлять друг к другу. С годами мы успокоились и в этом. Мы как-то незаметно приросли друг к другу, слились друг с другом, стали похожи и едины во многих взглядах. Ещё бы! Нам всё-таки пришлось в своё время пройти ряд сложнейших испытаний. Мы прошли ужаснейший период взаимной непереносимости и постоянных конфликтов, горячих ссор и вечных скандалов. Мы разбегались, не жили вместе полгода и даже успели постоять в суде по гражданскому бракоразводному процессу. Побывали аж на двух заседаниях, но так и не развелись. Муж сам проявил инициативу и уговорил меня попробовать ещё раз.
Впоследствии он стал мне другом, опорой и помощником в преодолении моих внутриличностных конфликтов. Когда начались уже настоящие проблемы и неурядицы в нашей семье, на работе тоже было не гладко, я буквальным образом потерялась. Чтобы как-то заполнить образовавшуюся пустоту в душе, я пошла под откос. Я увлеклась постоянными вечеринками и тусовками. А там, сами знаете, обильное количество алкоголя, вокруг - похотливые мужчины. И я понимаю всех "павших", из этого омута довольно-таки сложно вылезти и к тому же выйти в целости и невредимости, без весомых потерь. С помощью и любовью самых близких мне людей, в том числе и мужа, я преодолела то испытание и с достоинством вышла из него, впоследствии вспоминая как страшный сон.
А вот что ещё вспомнила. Люди, бывшие когда-то закадычными и лучшими друзьями, вдруг показали своё истинное лицо в сложных ситуациях непростой реальности. Они стали непримиримыми неприятелями, кое-кто даже врагами. Зато нам с мужем выпала счастливая возможность узнать, кто есть кто на самом деле, без масок. Остались лишь единицы! Точь-в-точь как поётся в песне:
У радости всегда друзей полно,
Но в тот момент, когда в душе темно,
Из десяти останется один,
Кто рядышком без выгодных причин,
А потому что в нем душа живёт,
Которая без слов тебя поймёт.
А остальных отшей, ведь их душа...
Не стоит, к сожаленью, ни гроша.
Не трать себя на всех, а посмотри,
В ком солнце не снаружи, а внутри.
Запомни - не бывает сто друзей,
Но есть один, кто этих ста верней!
Близкое окружение полностью поменялось, а наш совместный мир как бы полностью замкнулся в пределах семьи и дома. Нас обоих это устроило.
Конечно же, были в жизни за это время и другие проблемы. Вот, например, взять только нелюбимую работу, которая с годами превратилась в невыносимый груз. Там постоянно старались ломать меня под свои стандарты, пытались контролировать мою жизнь и решать за меня, кого любить, с кем дружить, во что одеваться, как вести себя, как вообще жить. "Холодное" столкновение моей свободолюбивой и инакомыслящей натуры с руководящим звеном пришлось сильно тому не по нраву. И потом, со временем, как я взрослела и многое начинала понимать, стало слишком невыносимо постоянно находиться в обществе людей, которые легко согнулись и пристроились к действующей системе. Люди в масках, не желающие брать никакой ответственности из-за страха перед местным божеством - нет, это не для меня.
Вот, собственно, по этим причинам мне стало до боли жалко то нежное и чистое душой создание, каким я была в юности. Поймите, узнай я тогда про те тяготы и неурядицы на жизненном пути, которые мне придётся пройти, я была бы в шоке. Я не поверила бы - это минимум, а максимум - моя психика была бы жёстко нарушена и просто не выдержала бы такого гнёта. Это сейчас, когда я вышла победителем в схватке с тёмными силами, я полна гордости за себя и думаю: "Какая же я молодец!"
Исходя из всего, я пришла к важному выводу: ЛУЧШЕ НЕ СТОИТ ЛЕЗТЬ В БУДУЩЕЕ И УЗНАВАТЬ ЕГО - только нанесёте вред себе и окружающим. Теперь это стало одним из моих правил. Пусть всё хорошее станет приятным сюрпризом, а плохое… не знаю… пусть его не будет))
Разбирая старые бумаги и записи, я сделала ещё одно важное наблюдение. Казалось бы, оно противоречит предыдущим, рассказанным выше, но нет, не совсем так. Оно отлично дополняет их. В 2008 году, оказывается, я проходила онлайн-курс по личностному росту и поиску предназначения. В нулевых ещё только начинало своё развитие онлайн-образование. Я совсем и забыла про тот курс. Заново ознакомившись с его материалами и своими ответами на домашние задания, я была на этот раз приятно удивлена. Всё то, чему учил этот курс, я уже благополучно достигла к настоящему моменту. В теории прям практически точно описывалась новая Я и моя жизнь сегодня. А это значит, что было неверно моё первое впечатление (в начале статьи) о том, что "И вот что я вам скажу: я сделала вывод о том, что в основном то в моей жизни почти ничто не изменилось с тех пор". Ну неправда! Как это?! Ещё как изменилось!
Смотрите, самое интересное: когда в 2008 году я проходила курс по личностному росту и поиску себя, для меня были пугающими и прямо фантастическими те постулаты, которые давал курс. Я поразилась, вспоминая себя прежнюю, ведь многое из его программы считалось просто невозможным для меня тогда, в то время как сегодня - это уже случившиеся факты. Вот дела!
В один прекрасный момент я решилась и совершила отважный поступок - уволилась с работы по найму. Правда, это случилось лишь год назад. После моего увольнения полную заботу об обеспечении семьи и дома взял на себя супруг. Получается, что я свалила с себя двойной груз. Аллилуйя! Плюс, я не стала искать другую работу по найму, а занялась самореализацией - вошла с головой в онлайн-среду и пытаюсь в ней организовать новый источник доходов. Делаю это без суеты, не торопясь.
Занялась по-серьёзному спортом (гимнастикой), развиваю гибкость тела и успешно стройнею. Также стала следить за питанием. В нашей семье полностью отсутствуют алкоголь и шумные веселья. Теперь мы абсолютные приверженцы здорового образа жизни, и я вижу, как он благотворно действует и помогает мне в воспитании дочки-школьницы. Мы прививаем ей такой образ жизни как нормальный.
Затем, я нахожусь в постоянном познании нового и развитии: много читаю, смотрю познавательные видео, исследую и наблюдаю. Изучаю иностранные языки. Мой мозг всегда находится в работе. И важное, что я нашла дело для души и сердца. В творчестве я нашла отдушину, с его помощью я выражаю себя. Мой путь "от бухгалтера до писателя-блогера", длиной около 20 лет, был сложен и полон испытаний. Но я пришла к этому. И я не остановилась на достигнутом: пробую себя и развиваю свои таланты в других областях. В общем, занимаюсь собой и своей семьёй. Я начала жить!
А выводы из последнего наблюдения такие: хоть нам и кажется, что вроде бы годами мы крутимся как белка в колесе и абсолютно ничего не меняется, это неправда. Изменения происходят, но очень незаметно. Маленькими шажочками или даже полушажками, но обязательно происходят!
Подумать только! Ещё в далёком 2008 году я задумывалась над тем, что надо в жизни что-то менять. И даже начала это делать, НО БЫЛА, К СОЖАЛЕНИЮ, СОВСЕМ НЕ ГОТОВА!!! Не была готова принять ту информацию, которую получала от Вселенной. Не была готова в реальности, а не в только в мыслях, изменять свою жизнь. Я в шоке, если честно! Бедная я! А я же мечтала и надеялась… но не могла решиться на перемены. В результате ещё более 10 лет я прожила в той же старой жизни, НЕ МОЕЙ ЖИЗНИ. А она, не жалея, ломала и подавляла меня… Но я справилась! Я молодец!
Теперь, соединяя наблюдения вместе, приходим к выводу: Почему лучше не знать своё будущее? Ответ прост: ВЫ МОЖЕТЕ БЫТЬ СОВСЕМ НЕ ГОТОВЫМИ К СОБЫТИЯМ И ПЕРЕМЕНАМ БУДУЩЕГО - и даже что-то очень даже хорошее можете неверно истолковать как нечто непонятное и негативное. И к тому же вас может морально убить тот факт, что через 10 лет вы не добьётесь своих целей и мечт, или это произойдёт ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ ЦЕЛЫХ 10 ЛЕТ (!).
Не знаю, как вам, а мне будет ужасно плохо от подобного знания. Но порекомендую написать письмо себе будущему через 10 лет. Напишите, что у вас происходит сейчас, как представляете своё будущее по прошествии десятка лет и каким вы там видите самого себя. Обещаю, это будет превосходное и увлекательное путешествие во времени с обеих сторон - настоящего и будущего.
Мой же девиз теперь таков: "Прошлое — ушло, будущее — ещё не наступило. Остается только ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС! Это самое лучшее место и самое лучшее время, ЧТОБЫ ЖИТЬ!!!"