Приветики всем пламенные! Невыспатая я сёдни совершенно. А всё террИсты телефонные виноватые! А, если конкретно, то один Данила-дундила, сволычь злопамятная!
По традиции, делаю небольшое отступление. Семья у нас непЮщая (ну,почти!). Лапка одна не любит чаи с градусами распивать, а Змею-низ-зя! Со cкaльпелем трудится, а струмент этот острый и точный! Вдруг звонок неурочный, а он весь накушанный? Кого тада заместо себя посылать? Не нас ить с Жулькой. Кот вааще про науку Натомию не слышал, начинает жалиться, шо у его сердце болит, тоскуя по тефтелькам, а сам лапку к желудку прикладывает. Я тожа крoви боюсь, поэтому сырую пищу мне не дают, а мясо тока стопятой степени прожорливости, то исть, прожаристости! Так и живём в трезвости суровой! Тока в отпуску и отрываемся. Телефоны все поотключаем и веселимся. Тока у детей наших есть сИкретный номерок. Для всех остальных мы: "Фиг позвонишь - фиг услышишь!" Им тётька на разных языках долдонит, без перерыва:
-Баненты эти недоступные, хде их носит - нихто не знает, координаты свои они предпочли скрыть!
Но Лапень у нас мамка - всем мамкам мамка! Бабец она жутко волнительный! Ей всю жизнь мерещится, что её детки, которые на две головы её выше, непонятным образом, оказались на необитаемом острове! Выловили в море-окияне чужой телефон и теперь названивают ей: "Sos-sos-sos!"
А хде на том острове вышка связи возьмётся? У нас вон неподалёку стоит, килОметрах в двух, и то с нижнего этажУ связи бывает не бывает! Лапка и зафигачила на своём телефоне кучу функций-переадресаций, звонят ей все, кто ни попадя. А попадают все на ейный номер! А про кнопки, чучундра позабывала, куда жала и не может всё обратно восстановить! Змей пару раз ей всё чистил и налаживал, а потом послал... к ремонтировщикам телефонов, те спрашуют:
-Назовёте пароль? Тада поможем.
Тупизна моя, в рюшках, с виду на абсолютную д*ру похожая, со своими голубыми глазками, понижая голос, усугубляет впечатление д*ры в квадрате:
-А зачем такая секретность, вы что, подпольно телефоны ремонтируете? Без пароля никак? Мне вас рекомендовали, как серьёзную фирму.
Короче, пароль никто не знал! Даже сама Лапка. У ей их столько скопилось в записной книжке, шо пока все перепробуешь, уже старость в двери: "Тук-тук-тук!" А телефончик Лапкин, тем временем, продолжал разрываться, особливо по ночам:
-Мань, ты?
-Она варит мантЫ! - лихо отбрехивалась сонная Лапка.
А то и вовсе, заслышав тоненький Лапкин голосок, грозно спрашивали:
-А где Роман?
-Уехал в Магадан!
-Ку-у-да? - ошарашенно переспрашивала трубка.
-Город такой, на самом краю географии, - любезно подсказывала Лапка, - да вы на карте гляньте.
Трубка возмущённо верещала, а Лапень связь прерывала и заносила этот номер в чёрный список. У ей такой список образовался, шо телефон стал слать тревожные сигналы: "Ахтунг, ахтунг! Память моя переполнилась, скоро старик Альцгеймер в гости придёт! Срочно память освобождайте!" И так всю ночь делает свои " пик-пик".
Тада стала Лапа его отключать, положившись на домашний стационарный. Тот тожа стал разрываться день и ночь, спать мне мешал!
Взяла как-то трубку, горло спросонья прочистила:
-Лё-лё, - говорю.
Звонящие сразу затаились и шепчутся меж собой:
-Твою-раствою! Змей Горыныч наш в невменяйке. В полной. С чего он так надрался? Кто в курсах? Рыкнул в трубку и затих.
Я тожа затихла. Ну их, эти телефоны. Вот была раньше голубиная почта, чем плоха? Порхают эти мирные птички, машут крылышками белоснежными и воркуют:
-Гуль, гуль, гуль...
Так нет, придумали телефоны эти громогласные, место которым в рИнимации. От таких звонков все пооживают и поразбегаются! Дак вот, глядя на Лапкины волнения, Змей приказал дитям звонить только со своего сИкретного номера мамашке-чебурашке, а, если, часом, на необитаемом острове окажутся, пусть шлют сэмэс-ки: "Это мы, мама, лети, выручай нас!"
После этого жили мы-поживали, забот не зная, тока от дитёв звонки принимали. А тута они на отдых укатили и другую симку в телефон запихали! Лапка опять стала на все звонки отвечать. А ребятишки в РоМинг какой-то заехали! Лапка не успеет с ответом, им перезванивает. А звонки туда дорогущи-е-е... Ейный телефон деньги жрёт, как Робин-Бобин-Барабек! Ужас просто!
И вот приходит сообщение: "Мы вылетаем, сидим в самолёте!" Через полчаса ещё одно: "Мы не вылетаем, нам меняют самолёт!"
Лапка носится, как шмелями покусанная, спать всем мешает! Змей взял и к стеночке её подпхнул и спиной своей могучей подпёр! Задремал чутка, а тут телефон: "Дзынь-дзынь!" Лапка, как кенгуриха, через Змея прыг и трубку хвать:
-Да-да-да!
Змей тожа разбуркался:
-Дети?
Лапка громкую связь включила, а там:
-Добрый вечер! Данило меня кличут, а к вам как обращаться?
Наша тожа чиниться не стала, пискнув:
-Людмила Прокофьевна я.
Покосилась на меня и добавила;
-Можно просто Люда.
Я, конечно, головой укоризненно покачала: "Работа у человека такая - чё-нить впарить людЯм", но, в принципе, она ить, не принцессой Голопопой назвалась. А Данила энтот так возрадовался, шо его не послали на рыбалку, уху варить, шо начал строчить, как пулемёт:
-Вам бады от Синдбады не нужные? Скидку даём хорошую.
-Не-а, - зевнула Лапка.
-А пластиковые окна? Тож со скидкой, - продолжает уговаривать её Данила.
-Спасибо, нет, - вежливо отвечает моя тиллигентка.
-Тада сантехника любая. Со скидкой, опять же, лично для вас, Люда, - продолжает торг коммивояжёр.
-Ну какая сантехника, мил человек? - вздохнула поганка, - у нас и окошков-то нету, а тувалет посреди поля стоит из ящиков сколоченный, и скучает. Никаких коммуникациЯв у его нету потому чтА!
Как коробейники эти звонЮт, так Змей завсегда трубку бросает, а это Данила первый её кинул! Не выдержал медовых Лапкиных речей, которые она ему в ухи заливала.
Я чё и говорю всегда:
-Вежливость - это убойная сила! Что вы...
Но злобу Данила-дундила на Лапочку затаил! Номерок-то ейный имеется, вот и пошли звонки с утроенной силой! Никакого житья и сна не стало, звонЮт ночью:
-Вашу карту грабЮт! Дайте нам циферки с обратной стороны этой карты.
Лапка, поначалу, называла им три, всем известные буквы из греческого алфавиту: икс, игрек и йота! Но веселье продолжалось:
-Ваш муж заарестован за па-де-де! Срочно выезжайте с мешком денег, чёб его выкупить. Жду. Инспектор Хрюкин.
Лапка прямо бесилась вся и уснуть больше не могла! Змей себе дрых, не зная, шо он в па-де-ду попал, а Лапка вся на нервах!
-Спокойствие, тока спокойствие, - говорю ей, - давай тожа хулиганничать зачнём. Не-е, ну а чо?
На очередной звонок про карту, которую неизвестные злодеи дербанят, Лапка начала виноватым голосом оправдываться, шо карты у её не имеется, потому как ни одному банку она не доверяет, а денюшки хранит в будке у собаки по кличке Баскервилька!
Про мужа нагло врала, шо права он давно пропил, вместе с машиной, мог, конечно, в па-де-ду попасть на ржавом лисапеде, но тот давно не ездИИт по причине отсутствия заднего колеса.
Потом стали спрашивать, не публичный ли это дом и достали Лапендру окончательно! А у ей единоклассник-прокурорский работник, с детского садика в её влюблённый! И вот однажды Лапа накросатулилась, как профурсетка какая, и к нему на приём записалась. Под Змеевой фамилией, инкогнитой, так сказать!
Я стала её выслеживать, конечно, бежала и пряталась в кустах и за столбами. Пришла она, уселась в приёмной, а я в щелочку зырю. А Лапка ножку с ножки перекладывает, чёб секретутку позлить! А ноги у ей, какие надо ноги, хочь мы и покрасивше видали! А секретутка, явно нет, вот и нАчала Лапке козни строить:
-Не примет Вас мой(?) Пузырь Пузырич, счас едет на званый обед с самим МЭрином! Ну Вы понимаете?
А Лапка хихикает:
-Главное, шоб через чёрный вход не улизнул, а как меня увидит, так сразу про обеды-ужины забудет!
От ведьма! Как в воду глядела. Пузырь, как вышел, так всё на свете позабывал!
-Ну, пойдём-пойдём, приобняв Лапку за плечи, - замурлыкал он, оказавшись мелким и лысым на всю голову!
А я за ими шасть! И в глазки его блудливые заглядую, шоб понять, какие планы он замышляет.
-Это что такое? - рявкнул облетевший одуванчик.
-Я это, дурило, собачка алабаевская!
-Собачка эт моя, вздохнула Лапка, незаметно показав мне кулак, - жить без меня не может, везде следом таскается.
-Да и ладно, - заулыбался Пузырь, - друг моего друга - мой друг!
Вот правильно мыслите, гражданин начальник, как грится: "Любишь меня, люби и мою собаку!"
Секретутка заскрипела одновременно стулкой и зубами!
-Кофейку нам с пироженками, - распорядился потенциальный соблазнитель,недовольно посмотрев на кислую рожу своей помощницы.
А мне хучь разорвись! Вдруг эта хабалка в кофий Лапочке наплюёт? Лапа, видно, о том же подумала и остановилась на пороге кабинетика, куда её тащил Пузырик.
-Cобачке тоже, - великодушно махнул Пузырь своей "Подпузырихе".
Счас! Ты там Лапку охмурять будешь, а я кофИИ распивать? Не выйдет!
-Кофий за мой счёт! - свысока бросила я девице, которая, раззявив рот, пялилась на закрывающуюся дверь, но я туда успела просочиться! Должна же я блюсти Лапкину честь?
Нырнула под начальственный стол и Дыхание затаила:
Чо эти двое будут делать?
А ничо!
Лапка взгромоздилась на подоконник, лысый слюни пускает:
-Как я радый тебя видеть! Я такой радый! Прямо весь.
-Вообще-то, я пришла к тебе, как к высокому начальству, запела Лапка, - терризируют меня. На помощь твою рассчитываю.
-Кто посмел? - заревел кабаном во время гона "высокий" начальник.
-Это и предстоит тебе выяснить, - захлопала Лапка глазками.
-Выясним, - наглая морда стала бочком подкрадываться к подоконнику с Лапкой.
-Как жена, как дети? - она тоже времени зря не теряла.
Поняв, что нашим семейным устоям ничего не угрожает, я решила вздремнуть, умоталась вся, пока Лапкины передвижения отслеживала.
Но чё за дрём, если Лапка с Пузырём друг за дружкой бегают? Она каблучками: "Цок-цок-цок!", а он за ею: "Топ-топ-топ?"
Выбежала я в приёмную и говорю:
-Делайте срочный вызов своему кобелирующему начальнику, а то я за себя не ручаюсь!
-Какая умная собачка, - умилилась секретутка, ща организуем всё в лучшем виде, подумала немного и вздохнула:
-Стоило бы его, конечно, пугануть, но своя ж чучела, не чужая...
Стуканула в двери кабинета и распахнула их по умолчанию:
-Вызываетесь Вы, Пузырь Пузырич, к Самому Самому! Срочно!
Тот сразу и сдулся:
-Прости, - грит, - Лапочка, труба зовёт и эскадрон гусар летучих! Я, ить, на боевом посту завсегда, такая моя доля.
У Лапки рот аж до ушей раздвинулся:
-Что ты, что ты, Пузырёк, когда дело государственной важности...
А потом показала, вспотевшей от волнения секретарше, большой палец:
-Кремень! Берегите его, он всё-таки лакомый кусочек для всяких-разных...
-Спасибо, - растерянно пробормотала та.
Всю дорогу до дома Лапка сгибалась пополам и хохотала, как сбрендившая гиена! А я нарезала вокруг неё круги и зорко следила, шоб бдительные граждане не сдали её в пcиухушку!
Автор: Наталья Рево - человек тире телефон )))