Нет ничего необычного в том, что у супругов разный уровень сексуального желания. Узнайте, как управлять своими несогласованными либидо и сделать свою сексуальную жизнь благословением.
У Эмили было высокое либидо с тех пор, как она себя помнит.
“Я готова идти почти в любое время”, - говорит она. “И если Фред [ее муж] хочет заниматься сексом несколько раз в один и тот же день, я полностью за это!”
У Фреда то, что большинство консультантов назвали бы “средним либидо”. В свои 40 с небольшим он готов к сексуальному контакту примерно два или три раза в неделю, но это, вероятно, меньше половины того, что предпочла бы Эмили.
Разочарование в том, как часто каждый из них желает сексуальной близости, началось во время их медового месяца. Эмили ожидала, что после свадьбы они с Фредом будут наслаждаться сексом пару раз в день, каждый день.
У Фреда были другие планы на медовый месяц. “Мы платили много денег, чтобы быть в другом городе, и у нас были билеты в Диснейленд, которые стоят недешево. Я ожидал, что мы будем время от времени выбираться из гостиничного номера.”
Напряженность из-за их несовпадения либидо продолжала вызывать трения в течение следующего десятилетия. “Эмили преследовала меня сексуально постоянно", ” вспоминает Фред.
Эмили соглашается. “Он не ошибается. Я преследовала его каждый день или даже позже в тот же день, если мы занимались сексом утром". Отсутствие взаимности со стороны Фреда расстраивало и обижало Эмили. Она говорила ему: “Ты хоть представляешь, сколько мужей хотели бы, чтобы их жены были похожи на меня?”
Фред знал, что это правда, но он настаивал: “Вы не даете мне шанса стать преследователем”.
К 10 году сердце Эмили начало сжиматься.
Джамал и Шанис* также переживали спорные сексуальные отношения в течение первых нескольких лет своего брака. Джамал желал секса почти каждый день, но ко второму году их брака количество секса в их браке соответствовало лунному календарю — возможно, раз в месяц. Для Шанис "даже эта сессия раз в месяц была скорее не по долгу службы”.
Дело не в том, что ей не нравился секс. “Джамал - искусный любовник!” Объясняет Шанис. Но секс никогда не звучал как то, чем она хотела заняться до того, как они это сделали.
После долгих лет борьбы с разочарованием и несоответствием либидо они поняли, что должны что-то изменить. Оба убежденные верующие, и развод не был вариантом. Но они также не хотели оставаться несчастными. Оба они отчаянно пытались найти способ разрешить конфликт, сохранив при этом свой брак в неприкосновенности. Они должны были противостоять тому, что угрожало их браку, и заставить его работать.
Если истории этих пар похожи на ваши, не отчаивайтесь. Вы можете управлять своими различными сексуальными желаниями и находить счастье в своей сексуальной жизни. Попробуйте следующие способы начать вносить изменения.
Получить представление о несоответствующих либидо
Если различия в либидо были проблемой в вашем браке, это помогает немного взглянуть на ситуацию с другой стороны. Хотя об этой проблеме часто говорят как о проблеме, на самом деле это норма почти для каждой пары. На самом деле, это необычно, когда оба супруга хотят секса одинаковое количество времени или всегда в одно и то же время. Нет ничего плохого в браке, который напоминает жизненный опыт подавляющего большинства супружеских пар.
И почему это различие в сексе важнее других различий? Большинство пар расходятся во мнениях, когда дело доходит до выбора времени для многих других аспектов их отношений: серьезных разговоров, игривых прогулок или даже ужина вне дома. Есть много областей, где супружеские желания не совпадают в браке; ожидание преодоления различных либидо не соответствует действительности.
Управление различными уровнями желания отличается от “исправления” или “лечения” различных уровней желания.
Пожалуйста, обратите внимание, что постоянные приставания из-за секса могут быть частью оскорбительных отношений. Этот совет предназначен для пар, где оба супруга чувствуют себя в безопасности и могут свободно выражать свое желание или говорить "нет", не опасаясь репрессий.
Ищите взаимного удовольствия
Шанис была осуждена, когда присоединилась к небольшой группе христианских жен, и кто-то упомянул “охрану ворот". Этот термин используется современными консультантами по-разному, но в данном контексте другие жены применяли его к сексу, где они использовали его для описания того, как один из супругов начинает контролировать то, что происходит в спальне. Супруг, который всегда говорит "да" или "нет" или который составляет список условий для сексуальной близости, называется привратником.
Конечно, каждый супруг заслуживает уважения за то, что может без страха сказать: “Не сегодня вечером, дорогая”. Секс требует значительного вклада в отношения, эмоциональной и физической энергии, и иногда супруг просто не может этого сделать. Даже в браке “нет” означает “нет”.
Отсутствие сексуального желания также может быть вызвано плохой гигиеной супруга, высокими требованиями или эгоистичными занятиями любовью. Это скорее проблемы отношений, чем сексуальные проблемы. Может быть страшно говорить о сексе, особенно о том, что может делать ваш супруг, что делает секс менее привлекательным для вас. Я видел пары, пережившие двадцать лет сексуальной неудовлетворенности, потому что один или оба партнера боялись трудного 20-минутного разговора. Первым шагом к возвращению вашей сексуальной жизни в нужное русло может стать тот разговор, который вы так долго откладывали.
При отсутствии вышесказанного, охрана врат - это не случайное “не сегодня вечером". Это способ контролировать своего супруга, делая секс настолько трудным для восприятия, что ему или ей приходится прыгать через обручи, прежде чем вы скажете "да". И если супруг неправильно прыгает через обручи, супруг-привратник может сказать: “Ага! Нам не обязательно заниматься сексом сегодня вечером!”
Как вы выходите за рамки охраны врат? Не превращая секс в “супружеский долг”, не читая лекций о том, как охранять ворота, не надувая губы и не заставляя вашего супруга чувствовать себя виноватым. Это, безусловно, одни из худших и наименее эффективных способов найти решение, и некоторые из этих форм поведения могут даже стать оскорбительными.
Вместо этого лучше сосредоточиться на создании сексуальных отношений, отмеченных взаимным удовольствием, при этом обязательно учитывайте духовное, эмоциональное, эмоциональное и физическое здоровье каждого супруга (все это может повлиять на либидо). Во многих браках, когда супруги решают эти проблемы, привратники умирают естественной смертью.
Однако в других браках охрана ворот может корениться в манипулировании и эгоизме, что, по признанию Шанис, имело место в ее собственном браке. Ее поведение было вызвано не злым умыслом, а недостаточной осведомленностью о том, насколько вреден их редкий секс для их брака.
Второй частью их головоломки было понимание разницы между отзывчивым сексуальным влечением и спонтанным сексуальным влечением.
Распознавать разные диски
Если у вас есть спонтанное сексуальное влечение, вам не нужно много поводов для желания секса. Вспышка тела вашего супруга или наводящее на размышления прикосновение могут подготовить вас. Даже мысль или упоминание о сексе может сделать вас “готовым к работе".
Если у вас есть отзывчивое сексуальное влечение, вы на самом деле не желаете секса, пока не позволите себе получить физическую стимуляцию.
Супруг с отзывчивым влечением не желает секса до тех пор, пока секс уже не начнется. Судя по тому, как работает их мозг, им нужна какая-то форма желанной физической ласки, прежде чем мысль о сексе зазвучит заманчиво. Если они не позволяют начать прикосновение, секс никогда не кажется желанным приглашением, а скорее рутиной. Как только секс случается, они могут быть полностью удовлетворены, но они склонны любить воспоминания о сексе больше, чем предвкушение его.
Ваш драйв - это не то, что вы выбираете сами. Ваш мозг таков, каков он есть. Но понимание разницы между спонтанным и отзывчивым желанием может творить чудеса, превращая ваши сексуальные отношения в благословение, а не в бремя.
Если вы супруг с отзывчивым стремлением, помните, что вашим отношениям может потребоваться более частое время сексуальной близости, даже если вы не часто желаете секса.
Осужденная за то, что она охраняла ворота, и лучше информированная о своем собственном стремлении, Шанис говорит, что “начала стараться быть более открытой для достижений Джамала”. Вместо того чтобы всегда отвечать “нет” или стыдить его за желание регулярно заниматься сексом, она, по крайней мере, предоставила возможность развиться — если не в секс, то хотя бы в некоторые интимные прикосновения.
Раньше, если Джамал начинал гладить спину Шанис в постели, и это казалось сексуальным приглашением, она напрягалась и говорила: “Не сегодня вечером” или “Мне нужно рано вставать”.
Шанис начала говорить сама с собой ласково, но твердо. Все в порядке, он просто массирует тебя. Расслабься, не говори автоматически "нет", посмотри, сможешь ли ты вникнуть в это, и прими, что это его способ проявить любовь. Ты можешь показать, что любишь его, прикоснувшись к нему в ответ.
Важно отметить, что она не соглашалась заниматься сексом. Она соглашалась рассмотреть это без давления и без ожиданий.
Понять коренные проблемы
Пытаясь справиться со своими несогласованными либидо, рассмотрите следующие коренные проблемы.
Не принимай это близко к сердцу
Хотя это трудно сделать, старайтесь не принимать различные желания в сексе близко к сердцу. Супруг, который чаще хочет секса, часто чувствует себя нежеланным; супруг, который хочет секса реже, иногда чувствует себя сломленным. Ни та, ни другая точка зрения не ведет к исцелению.
В случае Фреда и Эмили желание Фреда было совершенно нормальным; с ним не было ничего плохого. В то же время Эмили задавалась вопросом, не случилось ли с ней чего-то плохого, особенно когда она продолжала слышать о том, что мужья должны быть теми, кто постоянно преследует своих жен.
Мужчины и женщины, состоящие в браке с “отзывчивыми” людьми, должны понимать, что только потому, что ваш супруг не инициирует секс, это не значит, что вы ему или ей не нравитесь или что вашему супругу не нравится заниматься с вами сексом. Вы не можете винить своего супруга за то, чего он или она хочет или не хочет.
Сказав это, Джамал признает, что разумно попытаться побудить вашего отзывчивого супруга быть более активным. И он считает, что спонтанное желание супруга должна инициировать чаще всего, не возмущаясь этим. “Не спорьте о том, является ли ваш супруг инициатором. Он или она часто ничего не могут с этим поделать. Просто радуйся, что они готовы быть отзывчивыми".
Знайте, что "может быть" - это здоровое слово