Я бы хотела знакомиться с вами постепенно, шаг за шагом, но моя память слишком сумбурна. Поэтому разные темы для статей, связанные с моей жизнью, появляются в голове совершенно не по расписанию. Уж извините)
Так уж вышло, что моё детство было не самым идеальным (впрочем, как и у всех людей, понимаете, да?)). Мои родители были воспитаны в суровых условиях бедности да и вообще Советского союза, что сильно сказалось на их мировоззрении. Чуточку того, щепотку другого, и вырастают люди со слабостью к алкоголю и постоянным страхом бедности.
Я помню своё детство мягко говоря плохо. Знаю, что хорошего было мало, но оно БЫЛО. Родители много работали, я оставалась с няней, с бабушкой, с дядей (у которого оказалась зависимость от наркотиков), с братом и, наверное, ещё много с кем. Любви и обилия физического контакта от родителей я не помню. Хотя может всё это было и меня можно назвать забывчивой лгуньей, но это уже другая история) или может было ещё что-то пострашнее, но я не помню...
Годы шли. В воспоминаниях из детского сада только дикая ненависть, мало друзей и несправедливые обвинения воспитателей. В школе морально добивали одноклассники из-за национальности и моральной слабости, а учителя постоянно повторяли, какие мы все тупые, и убивали окончательно. Родители же постоянно говорили о том, что нужно всё это ингорировать, попутно читая нотации о важности учёбы для хорошей и безбедной жизни в будущем.
Так образовалась депрессия. Психотерапевты, психологи, таблетки и...тщетные попытки родителей вбить мне, что это всё подростковое, и я просто разрушаю свои шансы получить хорошую работу.
Жизнь тогда казалось серой, всё было бессмысленным, а прекрасными виделись только маленькие порезы на руках, музыка и книжные истории.
А потом всё плавно утихло...Мы устали ездить в другой город (а ещё это затратно) за психотерапией, таблетки помогали только на время, но всё равно придавали моей жизни странное умиротворение. Далее пошли экзамены 9 класса, единственная подруга ушла. Несколько месяцев одиночества и рефлексии закончились, когда пришла новая девочка в класс. Сначала всё было хорошо, завязывалась дружба не просто на года, но на века, но потом пошло на спад и...снова одиночество.
Теперь уже выпускные экзамены, поступление. На бюджет, естественно, не прошла, поэтому родители направили все силы на уговоры меня поступать на платную основу, на ОЧЕНЬ дорогую платную основу. Как же можно им отказать, я согласилась и поступила.
1 курс. Неделя знакомств. Люди оказались приветливые, добрые. Обилие комплиментов летело в мою сторону. Сквозь призму недоверия я наблюдала за одногруппниками, но старалась заобщаться со всеми, дабы не стать аутсайдером, как раньше. Однако перестаралась и позже ушла в свой мирок, успев завести парочку друзей, а впоследствие и первые отношения, которые закончились не так давно.
Почле всего вышесказанного появляется вопрос: а причём же здесь твои отношения с родителями, если они упоминались пару раз и ты только о себе и говоришь?! А ведь в том и дело же) Пройдя столь долгий и трудный путь, общаясь с людьми, заводя новые знакомства, проходя через разные трудности, я начинаю принимать себя, своё прошлое, а значит и родителей. Плавно, какими-то окольными путями в мою головушко пришло осознание, что все люди совершают ошибки, никто неидеален, а родители любят меня всей душой. Сейчас я это понимаю и вспоминаю те прекрасные моменты, которые я просто не замечала в то время своим мрачным пессимистичным взглядом. Я всего 2 раза в жизни видела, как плачет папа: один раз, когда брат лежал в коме, а второй раз, когда я снова начала резать руки... Родители хоть и не верили в депрессию, тем не менее, мама каждый раз ездила со мной к психотерапевту и много работала, чтобы купить мне прописанные лекарства. В тот период я ни разу не видела, чтоб она плакала.
Сейчас родители меня много обнимают, целуют, говорят, как сильно любят и скучают. У нас дружеские и прекрасные отношения. Я ими восхищаюсь и при удобном случае невольно хвастаюсь ими. Ведь они занимаются столькими активностями и вообще молоды душой. А разговоры с ними греют мою душу.
В общем, хочу сказать, что всё зависит именно от нас. И прощать нужно, по крайней мере, для себя.