— Ты самая красивая была на своем дне рождения. — Спасибо! Я старалась! — Специально гостей подбирала?!
- Доброе утро! - Не спеши с выводами.
Академики уговорили короля сшить себе новое платье из ткани, изготовленной по новейшей нанотехнологии. Потом приехали два научных сотрудника, сняли мерку и сшили. Получилось очень красивое, народ аплодировал стоя. А вот детей убрали куда подальше.
- Курочка ряба снесла золотовалютный запас Молдавии!
Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит. Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик. – Что? Страшно, брат? – спрашивает сочувственно ангелочек. – С-страшно-о! – Хочешь, небось, поскорее на землю попасть? – Х-хочу-у! Ангелочек, обращаясь к чертику: – Ну, что встал, как истукан? Глуши двигатели!
Простая и приемлемая ложь полезнее сложной и непонятной истины.
Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит бабка, спрашивает: - Рыба свежая? - Конечно. - А почему такая кривая? - Слушай, на повороте поймали!
Какая разница, кто ты: сопливый романтик или ярый циник - все равно ты 15 лет будешь жаловаться на учебу, лет 30 на работу, а потом вообще сдохнешь.
Андрей Аршавин во время предматчевого исполнения российского гимна устал и был заменен уже в конце первого куплета.
- Рабинович, что с вами? - Та смотрел вчера, как арабы с немцами играли. Так переживал... - И за какую команду вы так болели? - Я до последнего надеялся, что проиграют и те и те.
Отдыхающая из Тулы Галина Викторовна возвращалась в гостиницу, ошиблась номером, и её отдых обрёл смысл.
УЛЁТ – НАРКИ ОБРЫДАЛИСЬ! После внезапного проигрыша никакому «Эвертону» в полуфинале Кубка Англии-2009 тренер «Манчестер Юнайтед» сэр Алекс Фергюсон аки олимпийский Мишка взлетел над Уэмбли и скрылся в неизвестном направлении. Оказалось, наглотался жвачки, которую от волнения не выплевывал. Да еще во время проигранных пенальти расперделся как молодой, вздул жопой гигантский резиновый пузырь, и, оказавшись в его середине, взлетел. К счастью, сэр быстро сдулся, не долетев нескольких километров до аэропорта Хитроу, где как реальная угроза самолетам мог быть сбитым уже расчехленными средствами ПВО. ... А вот если бы он не резинку наяривал, а жевал Сало, да запивал нашенским буряковым самогоном – конфузу не быть! Глядишь, ишшо б и выиграли. Ще не вмерло "Челсi"! Ганьба «Манчестеровi Юнайтеду»! Слава "Челсi"! Слава Салу iз самогоном! Слава богу! Слава менi! Ми челсiянцi, бо ми того вартi! Кохаймося! © Алик, челсiман
- Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща...
К стоматологу на приём пришёл изрядно выпивший мужик, со страшной зубной болью. - Доктор, спасите, умираю от боли! - А у меня рабочий день уже закончился!!! - Ну, дайте хоть совет! - Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации. - Это Вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? - Да. - Может, Вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
Приемные экзамены в театральный вуз: - Итак, Сидоров, что вы нам покажете? - Тургенев, «Му-Му», монолог Герасима!
Чукча нашел зеркало. Спрашивает: - Чье? Потом, смотрит в зеркало: - О! Мое!
В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограммов.
В день милиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.
Установлено, что 40% старушек симулируют маразм.
Как известно, 1 калория – это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37 С – 4 С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно – пейте больше холодного пива, чтоб похудеть Теорема, мать ее!
– Мам, я кушать хочу! – Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже все скушала. Иди спать!
Если человек талантлив, то он талантлив во всем. С идиотами, что характерно, такая же ситуация.
Экзамен. Выходит студент, его спрашивают: — Ну как сдал? Легко? — Все ок! общались как два умных человека. он — вопрос, я — ответ. он — вопрос, я — ответ. Получил 5. Выходит второй. — Ну как? — Все хорошо! общались как два бизнесмена. он — вопрос, я — деньги на стол. он — вопрос, я — деньги на стол. получил 4. Выходит третий. — Ну как? — Плохо! общались как два священника. он — вопрос, я крестился. Я отвечал, он крестился. Два!