****
Босс знакомится с новым шофером:
— Как ваша фамилия?
— Меня зовут Лёша…
— Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
— Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть…
— Меня не интересует, что ты думаешь!
— Моя фамилия — Любимый…
— Поехали, Лёша!
****
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать…
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства…
— И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж….
Снова пятитысячная…
Гаишник, вглядываясь в номер машины:
— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно…
Cнова купюра в пять тысяч..
— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Cнова рука с купюрой…
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:…
— … СТИХИ!!!
****
В аптеке:
— Дайте мне, пожалуйста, «Виагру».
— «Виагра», к сожалению, закончилась… Возьмите «Растишку»!
****
— Итак, молодой человек, где хотели бы служить?
— В ПВО! В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! Я В ПВО СЛУЖИТЬ ХОЧУ!!!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом еще смотрю проблемы начинаются…
— Я ВОЗЛЕ АЭРОПОРТА ЖИВУ. В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! В ПВО!
****
А вы тоже говорите микроволновке «Да иду я ИДУ!» ?
А вы тоже, когда заходите в магазин, где уборщица моет полы, стараетесь как бы не следить….. Но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!?
А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?
А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телик, не врубаешься что тебе сказали и тупо говоришь «Ну да»…
****
— Слушай, не знаю, что делать. Тараканы совсем замучали. Всюду шастают — покоя нет…
— Так ты купи мелок для тараканов!…
— А что, помогает?
— Конечно! Видишь — вон сидят в углу, рисуют…
****
6:00 — Эх, надо вставать…
6:15 — Ну все, встаю на счёт три!!! Раз… Два……..
9:50 — ТВОЮ МАТЬ!!!!…..
****
Молодой отец стоит перед роддомом и кричит:
– Ну как, сына видела?
– Ага!
– Ну и на кого похож?
– Да все равно ты его не знаешь...
****
Укладывает мама маленького ребенка спать вечером. Песенку поет ему колыбельную, час поет, два поет... А ребенок вдруг и говорит:
– Мама, ты, конечно, здорово поешь, но уж больно сильно спать хочется.
****
Разговор двух коллег:
– Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов.
– Не волнуйся, нас это не коснется – он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.
****
Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД.
– А что это такое? – спрашивает жена.
– Кожно-венерический диспансер.
– Ну ты даешь!
– Это ты даешь, а я лечусь!
****
Муж забирает жену из роддома, смотрит, а ребенок черный. Муж возмущенно орет, жена отвечает:
– Дорогой, разве ты не помнишь, ты в то время, когда мы его зачали, кочегаром работал, я еще говорила тебе, что это может быть вредно для ребенка.
****
Падает самолет. У одной женщины сдали нервы, и она кричит:
– Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя женщиной?
Высокий стройный молодой человек встает с кресла, подходит к ей, срывает с себя рубашку, обнажая мускулистый торс, протягивает рубашку женщине:
– Милая, на-ка постирай.
****
В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.
– Слушай, Вано, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей – и жена станет ласковой, покладистой.
****
Самолет терпит крушение. Нескольким пассажирам удается прыгнуть с парашютом. У одного из них парашют не раскрывается, и он молится:
– О, Господи Боже!
Вдруг совсем рядом слышит ответ:
– Чего тебе, сын мой?