Почему люди остаются в неудачных отношениях.
Иногда мы остаемся в плохих, даже токсичных отношениях дольше, чем нам хочется на самом деле. Это не потому, что мы зависимы от хаоса, и не потому, что мы хотим, чтобы с нами плохо обращались. Скорее всего, время от времени мы видим крошечный проблеск надежды на то, что все станет лучше. Мы можем пропустить предупреждающие знаки в отношениях, которые очевидны для других, возможно, потому, что мы смотрим через призму сострадания на нашего партнера и надежды на изменение отношений в будущем.
ВЛИЯНИЕ НАШИХ УБЕЖДЕНИЙ.
Мы можем верить, что правильная помощь или искренняя поддержка может помочь нашему партнеру раскрыть свой потенциал, и что мы должны предоставить эту помощь и поддержку. Мы можем бояться, что причиним ему боль, если уйдем, что наш партнер может "пойти по наклонной", если мы не будем рядом. Наши мечты могут быть тесно связаны с любовью, верностью и самопожертвованием этому человеку, и разрыв будет означать, что эти мечты должны умереть. А это больно. Мы можем считать что наша основная роль заключается в том, чтобы исцелять и заботиться о других, даже если это означает потерять себя. Также часто мы боимся показаться эгоистичными, если захотим выйти из отношений из-за собственных неудовлетворенных потребностей и желаний.
НОВАЯ ИНФОРМАЦИЯ И КАК МЫ С НЕЙ СПРАВЛЯЕМСЯ
Когда мы находимся в токсичных отношениях, мы испытываем то, что мы называем когнитивным диссонансом. Когда мы узнаем что-то, что противоречит нашим убеждениям, ценностям и мнениям, у нас есть несколько вариантов:
- Игнорировать новую, противоречивую информацию. («Я уверен, что он не хотел меня газлайтить». «Я не помню, чтобы он делал то, о чем вы говорите».)
- Бороться с информацией. («Как ты смеешь намекать, что он мне изменяет? Мне все равно, что вы думали, что видели».)
- Оправдать информацию («Он меня бьет, но это его вина, я сам это заслужил»).
Измените свои убеждения и ценности, чтобы приспособиться к этой новой информации. («Я думал, что он добр к животным, но я видел, как он избивал свою собаку, поэтому я, должно быть, ошибался».)
Когнитивный диссонанс может выражаться в виде любого из первых трех вариантов — в каждом случае мы пытаемся заставить наш мозг одновременно удерживать противоречивые идеи. Четвертый вариант требует, чтобы мы изменили свое мнение в свете чего-то нового, и это часто пугающая перспектива - особенно в токсичных отношениях - потому что это открывает дверь к окончательным действиям, таким как прекращение отношений.
ВЗГЛЯД СО СТОРОНЫ: КОГДА ВАШ ДРУГ В ТОКСИЧНЫХ ОТНОШЕНИЯХ
Большинство из нас задавались вопросом, почему друг просто не оставляет отношения, которые вредны для него. Во многих случаях это потому, что эти отношения определяют его жизнь; это единственное, что он знает, и он видит это как правду жизни. Часто это сопровождается верой в то, что именно он сможет поменять человека.
Полезно помнить, что плохие отношения обычно не плохи все время. Каждый, кто был в токсичных отношениях, знает, что это не всегда только черно-бело. Есть моменты счастья, моменты, когда вы мельком видите изменения, на которые надеялись, или моменты, которые, по вашему мнению, являются поворотным моментом. Потенциал может быть благословением и проклятием. На самом деле у нас нет контроля над другими людьми; человек, над которым мы действительно имеем контроль — это мы сами. К сожалению, потенциал, который вы видите, надежда, которую вы имеете на то, кем может быть кто-то другой, не является тем же самым для другого. Другой человек тоже должен видеть и стремиться к этому потенциалу. Он также должен инвестировать в отношения.
ДОЛЖЕН ЛИ Я ОСТАТЬСЯ ИЛИ Я ДОЛЖЕН УЙТИ?
Как разговаривать с самим собой.
Когда вы обдумываете свои отношения, полезно спросить себя: «Что бы я мог сказать другу, который попал в такую же ситуацию?» Мы склонны быть более прямыми и более сострадательными к ситуациям наших друзей, чем к собственным. Хорошее решение - поговорить с собой так, как вы бы говорили с любимым другом. Взгляд на вашу собственную ситуацию со стороны друга может помочь вам определить, что происходит, что является принятием желаемого за действительное и какие требуются действия.
Как определить, действительно ли ваш партнер готов измениться.
Итак, как вы можете определить, что кто-то готов меняться? Этот человек будет принимать меры. Он делает то, что обещает, то есть, слова соответствуют действиям. Он также признает собственные проблемы. Он признает, что есть что-то, что нужно исправить. Если вы находитесь в психически или эмоционально токсичных отношениях, изменения не произойдут, пока ваш партнер не признает, что он делает неправильно, и не остановится.
Как оценить ситуацию.
Трудно решить, что делать в таких отношениях, когда надежда омрачает все. Лучший способ действий — вернуть себя в соответствие со своими ценностями или желаниями и целями, а затем спросить себя: «Этот человек приведет меня туда, куда я хочу пойти? Действительно ли я могу быть тем, кто я есть, и хочу быть с этим человеком? Разделяем ли мы одни и те же ценности?» Как только вы сможете определить, что важно для вас, вы сможете сделать правильный выбор в отношениях.
Записаться на консультацию можно на сайте www.pehterevsergey.ru
